Поиск по автору:

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Эту историю рассказала мне сотрудница нашей лаборатории (ВНИИГАЗа).
Гуляет она как-то с сыном (Пацану лет 5. Живой такой, веселый, всем
интересуется...) мимо нашего института. Чтобы было понятно происходящее,
кратенько обрисую обстановку. Крайний корпус института (огромная 8-ми
этажная домина) построить денег хватило, а вот отделать - нет. И стоит
он, бедный, грязный и некрашеный, зияя пустыми окнами, и выглядит
всеми забытым и крайне запущеным. А метрах в ста от этого корпуса
(совершенно посторонней организацией) ведется бурное строительство
какого-то здания, капитальностью не уступающего нашему. Стоит заметить,
что на километры вокруг никаких других зданий нет. Так что складывается
впечатление, будто рядом с недостроенным корпусом возводится еще один.
Мальчик с интересом разглядывает эту картину и, вдруг, заявляет маме:
- А я знаю, почему новый дом стали строить!
- И почему же?
- А потому что у них старый не получился!!!
:-))))))))

В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке
Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,
не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную
пассию:
- Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе.
Ну, да речь не об этом.
Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то
там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше
треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул
Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-
ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались
от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе
рассказывает, все развлечение на скучной лабе.
Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,
изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла
низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые
и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:
- А, привет, Оля! Как дела?
Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.
На что Альфонс с сожалением заметил:
- Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня
и знать не хочет.
От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:
- Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?
- Она не мелкая.
Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.
После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:
- Да вы знаете, какая она глубокая...
:-))))))))
Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.

Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))

У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.

Эта история произошла в военкомате.
Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет.
(хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл)
Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского
только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения,
проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности
поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не
упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он
с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у
него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные
хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник
и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал.
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права
в армию загрести.

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))

Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-)))))))))))))))

Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[ ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"

Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.

Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.

Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"

Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.

Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней.
Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая
дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина,
она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и
стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает,
бормоча:
- Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше
черный...
Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника
чуть. И решил он приколоться:
- Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз...
:-))))
К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке.
И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.

Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина
с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка.
Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате
чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер
это дело заметил и кричит:
- Дяденька, у вас песок сыплется!
На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости,
с пафосом заявляет:
- Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет.
:-)))))))))))
А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал
мальчика и вовсе уж нехорошими словами.

Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске.
А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный,
изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами.
И попросила однокласника училка кровеносную систему человека
описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными
терминами ругался, как вдруг:
- ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям.
:-)
А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил:
- Это ты только про женщин рассказываешь?
:-)))))))))))))))))

Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

С тобою вместе в горы мы пошли,
Хоть там круты почти всегда маршруты.
И очень долго удивлялись мы,
Когда нам раздавали парашюты.

Но ты потом сорвался со скалы,
И не смогли помочь страховки путы.
Когда твой страшный крик затих вдали,
Я поняла, зачем нам парашюты.

Срываюсь я, уж близок мой капут.
Лечу и вспоминаю то мгновенье,
Когда тебе, козел, без сожаленья
Дала я... понести свой парашют.

Эту историю рассказал мне мой друг Серега. Ездил он как-то
в командировку куда-то вглубь Сибири. Жили они там в гостинице.
И есссно, кушали не в сухомятку. А горючим затаривались
в расположенном неподалеку ларьке. Около этого ларька ошивалась
толпа местных детишек, изводящих клиентов торговой точки
истошными воплями: "Дяденька, дай пять тыщ!!!" Детям, есссно,
никто ничего не давал, но они не унывали. Сереге сотоварищи, как
обычно, оказалось мало. И он, как самый выносливый, был отряжен
за добавкой в тот же самый ларек, оказавшийся, к счастью,
круглосуточным. И что же он услышал, подойдя в 3 часа ночи к ларьку?
Правильно: "Дяденька, дай 10 тыщ!!!".
"У вас что, пацаны, тоже ночные цены?"- искренне удивился Серега,
посеяв в стане врага замешательство, переходящее в панику. Как ему
доверительно сообщила продавщица, он был первым на ее памяти
клиентом, который затаривался в абсолютной тишине.

Еще одна история про моего однокурсника Юру по кличке Альфонс.
Идет он второго апреля мимо общаги и видит прекрасную девушку,
стоящую на автобусной остановке. (А надо заметить, что прошедший
накануне праздник 1 апреля студенты МФТИ отмечают довольно бурно,
если не сказать хуже.) Так вот, начинает Альфонс с этой девушкой
заигрывать. А чтобы продемонстрировать ей свою недюжинную
силушку, стал Альфонс на манер павиана (или стриптизерки)
крутиться вокруг ствола росшего неподалеку деревца, держась за него
одной рукой и пытаясь сделать полный оборот вокруг оного, не кaсаясь
земли ногами. А надо заметить, что это деревце представляло собой
идеальный шест: абсолютно ровное, длиной метров шесть, толщиной
около 10 сантиметров, к тому же лишенное в процессе подстригания
всех веток и вершины. Короче столб, да и только. Только несколько
тоненьких побегов давали понять, что этот столб еще живет какой-то
своей жизнью и со временем способен превратиться опять в дерево.
Так вот, Альфонс крутится вокруг этого деревца. Речь его течет плавно
и обволакивающе. Даже несмотря на то, что девушка Альфонса
старательно игнорирует и даже повернулась к нему спиной.
Альфонс же полностью поглащен процессом верчения вокруг деревца,
а говорит какие-то слова исключительно по-инерции. И вдруг...
Плавная речь Альфонса прерывается громкими воплями:
- Ах, ты, бл*?ь, какого х*я ?!?
Заинтригованная таким неожиданным поворотом в беседе, девушка
поворачивается видит: :-))))
Альфонс весь усыпан какими-то отбросами: полусгнившей банановой
кожурой, елухой от семечек, окурками и т.п. Подняв глаза вверх,
девушка видит следующее: верхушку деревца-столба, вокруг которого
еще недавно самозабвенно крутился Альфонс венчает огромная
чугунная перевернутая урна, которая еше совсем недавно украшала
собой вход в общагу.
:-))))))))
Видимо, Альфонс наиболее энергичным из своих пируэтов
потревожил-таки свалявшееся содержимое этой урны, от которого
она радостно избавилась.

P.S. До сих пор не могу представить, как пьяные студенты умудрились
взгромоздить на такую верхотуру (6 метров) такую тяжесть. Причем,
при абсолютно гладком стволе бедного деревца. Да... умеют люди
отдыхать.

P.P.S. Повезло Альфонсу, что на него эта урна не свалилась.

Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)

А вот еше одна история про все того же шефа.
Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил
меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему
этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел
на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться
круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться.
А жена работала не в нашей конторе.
-- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать?
-- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе
цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер
можно купить...
Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там.
Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным:
-- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю,
где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу.
И получу свои визитки в цвете.
:-[ ]
Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой
картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как
сапожник:
-- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!

P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.

Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал.
Выхожу в город и вижу огромный лозунг:
"НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО

" В.И.ЛЕНИН
Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что
остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА"
от моего взора что-то тогда загораживало.
Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.

Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[ ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
пеленгаторы?
-- :-[ ] Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[ ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?

Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.

Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге:
"Товарищи студенты!
Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи.
А то дети их находят и надувают.
Администрация"

Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.

Ну не получается, хоть плачь,
От усилий тяжких взмок до нитки.
"Глаз не оторвать", -- решил палач, --
"Переходим к следующей пытке".

P.S. Эти стихи я прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Была красива и умна,
Так многого хотела,
Но... топором теперь она
Отделена от тела.

Мы твердо знаем, электрон --
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.

Если телевизор не выключается, значит он работает!

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок
потирает
ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему
приказали
Напасть на Перл-Харбор.

"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать,
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"

Мучимый тяжким запором пришел я к врачу.
Он же с улыбкой и кланяясь мне протянул
Нож для харакири.

ХАЙКУ

Кто-то во мраке ночном в подворотне таится. Блестят
зубы его и глаза и топор преогромный.
Наверное, ниндзя.

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

Сын занялся калиграфией
Нарисовал на заборе он
Три иероглифа.

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Видел вчера я японца. Он странный какой-то.
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

Жирный японец уселся рядом со мною в метро.
И загадочно начал пердеть, окружающим жизнь отравляя.
Аум Синрике, бля.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

Утром проснулся в канаве, одетый всего-лишь в презерватив.
Чертовы гейши меня накануне, видать, напоили
Сакэ с клофелином.

История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.