Поиск по автору:

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с
белым гитарка :-)

Рассказал Lexus из North Shields

А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой
Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца"
Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что,
нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы
предотвратить этот позор?
ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и
врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая
комиссия во главе с академиком Дурмановым...
Надурманили, блин :-)
Прочитал Lexus

Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу
интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз
потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по
поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что
контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил
сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику,
девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В
одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач
под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее
профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по
приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и
отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая
совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая
вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ
принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство
выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом
душе, можно сказать, от всей души.
Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к
двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться.
На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало:
- Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут,
прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6
утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут
сон, сам понимаешь...
- А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг
став неестественно для него серьезным и задумчивым.
- В 412-ом, а что?
После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не
попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в
соседнем 410-ом.
Рассказал Lexus из North Shields

Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
Рассказал Lexus North Shields

Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол
У-у-у-у-у-у.
Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пойдем к нам в болото поплюхаемся?
А этот ему отвечает:
- Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!

Будь помоложе, поумней,
Тогда б пединститут закончил,
Чтоб не стесняясь говорить
В конце занятия "Я кончил".

Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история.
Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха.
Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были
направлены только на одно, где бы найти чего полюбить.
Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами,
эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали.
Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили
- да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше
не умеют.
Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера.
А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн
(накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до
потери пульса), на нем присутствовали и мы.
Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили
праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень
выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на
шею.
Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром.
Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами,
почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был,
прозвучало следующее.
Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик,
а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями.
Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он
тут же снова возжелел животного секса.
И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет
давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую
порнуху, посмотрите).
Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то
стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его.
Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был
моден), уперся в горы ночевать.
После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя
девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята
открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки
и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом
хотели задружить, наладить серьезные отношения.
Вот так-то.
Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.

Лексус.

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

Сила привычки.Находясь в отпуске,милиционер Петров
ловил в море рыбу и зверски избивал ее ногами.
=lexus=

Почему старые девы носят черные платья? чтобы не засветить пленку......
=lexus=

Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два
конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами
выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики...
-Фу ..отстой..
Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый
конферансье:-
Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв.
Весь зал хором: Хууй
Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите
слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто...
Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что
нить вставить..
ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал
хором:-
Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ....
и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные
посмотрят радугу.....

Выйду на улицу,
Опущу хуй в лужу.
И пускай все думают,
Что он мне не нужен.

Очень неприлично говорить тридцатилетней женщине,
что в ее-то пятьдесят ей не дашь и сорока.

Я смотрю в унитаз хохоча - у меня голубая моча!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Шел я лесом, дорогой ухабистой
Все ботинки измазал в говне
Встретился лысый, улыбкой осклабился,
И, осклабясь, прижался ко мне...

Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.

XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин.
Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает,
поднимает платок и дает ей.
Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и
бросил ей в лицо.
Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер
им свои сапоги и бросил ей в лицо.
....
....
....
....
....
Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой:
- Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...