Поиск по автору:

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты,
относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их
диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат
Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то,
по-видимому очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!

Я специально не подписывался, когда помещал комментарий "Горечь чужой
победы" (статья из МК) http://www.anekdot.ru/an/an0304/q030413.html#2
К сожалению, мерилом восприятия анекдота, истории или просто информации
сейчас стала принадлежность страны автора.
Други, товарищи, господа и прочие! Это не политический сайт, и, к
счастью, нам с вами нечего делить. Нормальное здоровое чувство юмора не
имеет географического ограничения, также как все человеческие чувства и
ощущения не зависят от месторасположения субъекта. Ведь еще 20 лет назад
Романов из "Воскресенья" спел:

... там такое же синее небо
И такая же сложная жизнь.
Может там веселей и богаче,
Ярче краски, и лето теплей,
Только также от боли там плачут,
Также в муках рожают детей.

Последнее время в комментариях настоящая гражданская война. Правда на
правду, вера на икону... Давайте хотя бы здесь жить дружно, ведь нам
действительно нечего делить.

МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

Lexus из North Shields Англия

Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался
нешуточный геморрой.
(с)

Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."

Из воспоминаний С. Ф. Асташкина:

Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались
мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить
аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела
взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике
четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам,
чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот
раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не
загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас
поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран,
рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам
уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко -
метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет!
” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел
в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб
еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в
фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой -
петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было
гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент
поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу
высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю
поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он
крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор
выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но
все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с
половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца
перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и
веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня
отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит,
одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он -
вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты
с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания.
После войны на гражданских самолетах стал возить разных
высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина,
везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как
температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился
в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели.
Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу.
Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу:
он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я
тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И
тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот
где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в
школе. В ГДР”.
МК-Воскресенье от 11.05.2003

История N4 от 20 мая в основных: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Спасибо, ребята! Сильно порадовали, заставили улыбнуться. Даже
вспомнился культовый и уже слегка подзабытый Вилли Сторквист (он же
Мельников):
Грезно горек на горе Кармель
Недозревший плод самообманго.
Посадил ковчег на кара-мель
Капитан второго бумеранга,
Раздробилье неделишних глаз, --
И строй(цели)бат -- почти у цели;
И в утопке не горит фри-лав,
Если маки рвал Макиавелли.
Год кобылы любит ход конем,
Ветербург -- надменная Коломна.
«Что в гостеприимени моем,
Раз пророчеств отчество бездомно?
И на озаревности скачок
Подсознахарь не дает отсрочки.
В оболочке радужной -- зрачок;
Радуга ж не знает оболочки.
Извержерла вырвала слегка
Пики из-под облачной опеки»,
Эпизодчий строит на века
Плоско-пластелиповые Мекки.

Lexus из North Shields

Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася.
Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но
денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В
общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и
любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют
гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще
один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно
нет...... пьянка блин..
После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу
права!!" .
"Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать
права.
"Без вопросов!", сказал я.
Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из
ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и
копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных,
на офигеть какую сумищу......
Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько
денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг
Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на
радостях напились.....
Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!!
День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!!
е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за
правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за
руль и уехал....
P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему
плевать...)))

Реальный постинг с авто.ру
- Я дозвонился на радио заказал November Rain меня отрубили.
я дозвонился и послал их на х! й.
я уверен в своей правоте.

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Ну вот - совсем другое тело!

Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!

"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур.
...
В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С
этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в
главную базу нашего Тихоокеанского флота."

Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields

Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу... Лучше уматерить...

Lexus из North Shields

Пересказ моего друга фильма "Троя",

Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай
Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в
Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом
ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал.
А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого
коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник
поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.

Как говорится краткость сестра таланта

Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..

Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский
городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим
ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и
слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично
братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы,
наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина
открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками,
моя снова становится на сигнализацию.

Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал
не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат
обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие
совпадения!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую
дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе
костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все
говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый
портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет
костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с
него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не
жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасибо, все хорошо, говорит, а портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы
есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил
спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты
такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще
и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять
будешь?

Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу
сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и
пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно,
само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых
минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка
спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что
где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое
волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у
них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"

Вчера ложимся с женой спать. Обнимаю ее. Спрашиваю:
- Че такая попа мокрая? Мылась?
- Не мокрая, а холодная...
- Почему?
- Мылась!

PS А вы говорите блондинки: О)

Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно.
Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться
возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в
бампер. Реакция жены и ее собеседников:
- Твою мать!!!
- Девочки, он все равно ни хрена не понимает!

Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к
водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и
улыбаясь говорит:
- Ну слава Богу я вас не зацепил!

PS Жена улыбнулась и уехала.
PPS Такое возможно только в Англии: О)

еба#ись об угол, станет хорошо! ежеди не станет еба#ись еще!!!

Только что на Яндексе.

Яндекс.

Новости15:37 Все Москва
Цитаты в новостях
Отравление на балу у губернатора Хлопонина — деверсия?

Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной
программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда