Поиск по автору:

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин.
Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает,
поднимает платок и дает ей.
Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и
бросил ей в лицо.
Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер
им свои сапоги и бросил ей в лицо.
....
....
....
....
....
Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой:
- Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.

Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.

Шел я лесом, дорогой ухабистой
Все ботинки измазал в говне
Встретился лысый, улыбкой осклабился,
И, осклабясь, прижался ко мне...

Сапер от лопатки недалеко падает.

Я смотрю в унитаз хохоча - у меня голубая моча!

Очень неприлично говорить тридцатилетней женщине,
что в ее-то пятьдесят ей не дашь и сорока.

Выйду на улицу,
Опущу хуй в лужу.
И пускай все думают,
Что он мне не нужен.

Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два
конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами
выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики...
-Фу ..отстой..
Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый
конферансье:-
Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв.
Весь зал хором: Хууй
Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите
слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто...
Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что
нить вставить..
ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал
хором:-
Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ....
и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные
посмотрят радугу.....

Почему старые девы носят черные платья? чтобы не засветить пленку......
=lexus=

Сила привычки.Находясь в отпуске,милиционер Петров
ловил в море рыбу и зверски избивал ее ногами.
=lexus=

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история.
Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха.
Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были
направлены только на одно, где бы найти чего полюбить.
Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами,
эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали.
Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили
- да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше
не умеют.
Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера.
А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн
(накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до
потери пульса), на нем присутствовали и мы.
Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили
праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень
выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на
шею.
Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром.
Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами,
почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был,
прозвучало следующее.
Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик,
а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями.
Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он
тут же снова возжелел животного секса.
И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет
давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую
порнуху, посмотрите).
Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то
стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его.
Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был
моден), уперся в горы ночевать.
После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя
девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята
открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки
и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом
хотели задружить, наладить серьезные отношения.
Вот так-то.
Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.

Лексус.

Будь помоложе, поумней,
Тогда б пединститут закончил,
Чтоб не стесняясь говорить
В конце занятия "Я кончил".

Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол
У-у-у-у-у-у.
Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пойдем к нам в болото поплюхаемся?
А этот ему отвечает:
- Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!

Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
Рассказал Lexus North Shields

Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу
интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз
потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по
поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что
контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил
сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику,
девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В
одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач
под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее
профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по
приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и
отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая
совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая
вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ
принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство
выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом
душе, можно сказать, от всей души.
Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к
двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться.
На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало:
- Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут,
прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6
утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут
сон, сам понимаешь...
- А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг
став неестественно для него серьезным и задумчивым.
- В 412-ом, а что?
После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не
попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в
соседнем 410-ом.
Рассказал Lexus из North Shields

А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой
Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца"
Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что,
нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы
предотвратить этот позор?
ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и
врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая
комиссия во главе с академиком Дурмановым...
Надурманили, блин :-)
Прочитал Lexus

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с
белым гитарка :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная
с белым гитарка :-)
Рассказал Lexus из North Shields

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

И на войне бывают курьезы...
По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской
армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение
всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами.
Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером
заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты
якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А
местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как
смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть
трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с
требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести
расследование и наказать виновных.
М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не
поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno

Рассказал Lexus из North Shields

Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Чем больше выпьешь, тем ближе туалет

Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

Ответ на комментарий 3 от 17 мая: Чем провинился Пинк Флойд в 1983? Все
очень просто. Следующими словами в одной из своей композиции:
"Рейган взял Ливан, Брежнев взял Афганистан."
Все. После этого Пинков и запретили. Причем надолго.

Lexus из North Shields

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен
Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная.
Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее
иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации
делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра
уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять
кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к
себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были
оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко
двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее
вспоминает.
Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме,
о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и
задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая,
а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю
Алину:
- Ты ведь любишь свою сестренку, правда?
- Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...

Рассказал Lexus из North Shields

Комментарий N1 от 01 июня 2002:
"Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу
восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он
всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности,
хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать,
велеречивый вы наш!"
Мой благодарень автору!
Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы,
в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись
Алика. Действительно, можно не читать!
Алик, а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать?
Видимо "да", другого объяснения почему ваши истории проходят в "финал" я
не вижу.

Lexus из North Shields

Алик, "лимонов" Вы наш,

Вот уж никак не думал, что мой вполне безобидный комментарий вызовет у
Вас такую реакцию. Видать, я сам того не ведая попал в яблочко?

>... судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки.. С почтением к Вашему
Орластому Американскому Паспорту, Алик.

И это пишет человек, который сам в начале девяностых с украинским
паспортом укатил в Калифорнию?

> Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой
«Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.)

Да нет уж, Алик, Вы пожалуйста предупреждайте! Начните хотя бы с того,
чтобы ваша подпись стояла не в конце, а в начале истории - действительно
поможет правильно настроиться на ваш "тонкий" и специфичный юмор. По
мере приближения к кульминации, подавайте сигналы типа "улыбнуться",
"хмыкнуть" и наконец "долгий и раскатистый смех"! В общем,
che-e-e-e-ese, или как там у вас в Калифорнии - se-e-e-ex...

>... но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора... Ваше
заХЕРевшее чувство юмора...

Вот так! И вот так! Да по уху бы еще... "Чтобы знал, г**но, кому
кланяться.." Ай да Алик, каков молодец! Сказал - как отрезал. И в самом
деле: кто у нас главный знаток юмора? Конечно Алик, а вовсе не те тысячи
посетителей сайта, которые исправно голосуют за истории.
В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло с него подписку,
что впредь он больше никогда не будет придумывать и публиковать
литературные произведения. Предлагаю всем желающим прямо здесь на сайте
проголосовать за то, чтобы аналогичную подписку с Алика о публикациях
историй взял Дима Вернер. Тем более, что сам Алик, на свою голову,
советовал мне голосовать пока еще за демократов, а это голосование будет
очень даже демократичным.

Lexus из North Shields - из Великобритании (специально для Алика)

Ответ на комментарий N1 от 10 июня:

Алик,

Ну вот, совсем другое дело! Ведь можете, когда хотите. За Ваш
комментарий поставил +2.
Спрашиваете, откуда взялась про Вас такая пикантная информация? Так все
очень просто - ведь Вы народный герой. Человек любой профессии, от
слесаря-сантехника до полярника-высотника знает Вас от "а" до "ять". Вот
и вчера подхожу я на улице к одному знакомому энтомологу, спрашиваю:
- Слушай, расскажи мне про вашего Алика пожалуйста.
- А, это который... - и все мне тут же рассказал.
На этом я предлагаю поставить в наших дебатах точку дабы не засорять
прямой эфир. Тем более, что за чистотой эфира уже давно и успешно следит
Кадет Биглер.
Разрешите пожелать Вам творческих успехов, поскольку - цитирую - "иногда
Вам истории удаются на славу". Лично от себя желаю Вам побольше
избирательности, тем более что Вы, как человек образованный, прекрасно
понимаете насколько важна к примеру избирательность в радиоприемнике для
тех, кто "ловит, контра, Би Би Си".

Lexus из North Shields

Ebal telok s utra
Ebal ih ja dnem
Na vecher ostavil vzebnut' pered snom

Anglijskim pishu ja
Vi chto b sprosili
A rot to otkril ti
Tak v rot i vozmi!

По улице ходят тети и дяди,
дяди - все пидоры,тети - все бляди!

"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание:
иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти
странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.

1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур
распояшутся - надежное убежище... »

2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели
родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных
ответили: «ххх».

3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни».

4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает
на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу),
можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не
меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели
пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно
устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном
загородном домике».

5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок
градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом
виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним
глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не
хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост
за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы».

6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».

7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства».

8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают
жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах
человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому
доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли
разделит подобную точку зрения».

9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина
приобрел в ХХХ свою специфику».

10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках... »

11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »

12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».

13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира».

Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете
смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.

ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;

2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;

4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);

11, 12 - Австралия и австралийцы;

13 - США и американцы."

Прочитал в "Огоньке" Lexus из North Shields End

Анекдот N4 в основном выпуске от 29 августа на мой взгляд должен звучать
так: Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей
Венеры Милосской. Муж восхищенно смотрит на статую, потом на супругу и
произносит:
- Дорогая, сходство с тобой просто поразительное!
- Ты наконец-то заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя?
- Нет, я просто подумал, что судя по тому как ты готовишь и убираешь по
дому, у тебя нет рук...

Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
- По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
- Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
- Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...

Рассказал Lexus из North Shields

11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...

Lexus из North Shields

История N5 в основном выпуске от 24 сентября написана тем самым
неподражаемым замечательным стилем, которым прекрасно владеет только
один автор на анекдот.ру.
Аллюр, неужели ты вернулся? Если да - то добро пожаловать, тебя здесь
очень и очень не хватает.
В другом случае искренне приветствую появление нового достойного автора.

Lexus из North Shields

Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields

> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по
Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.

Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?)
является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и
НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по
третьей кнопке.
А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с
нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской
императорской династии?", точно также, как фактически любой
русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки
зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в
1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад.
На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они
тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)

Lexus из North Shields

Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней
случаются забавные и не очень казусы.
И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера)
в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает -
- У кого четыре глаза тот Похож на водолаза.
и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник
то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!

Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик
в жопе шарик"

Вот уж воистину язык мой враг мой.

Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей
он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не
переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и
думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает.
Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец
с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации...
Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не
знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао "
Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"

Lexus

Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но
уж больно они не вписываются в окружающую среду.
Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с
раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и
ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди
улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их
разглядывал с неменьшим интересом.
Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они
довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное
разрешение на работу.
Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план
действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о
том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал
достаточно простой, но важный вопрос:
- Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда?
На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования:
- А мы здесь на рынке работать не собираемся!!

Рассказал Lexus из North Shields

> К анекдоту 16 из серии "Шаттл" за 8 Февраля: Ты, Alex, просто
ДОЛБАіБ!!! И вообще - все вы, кто смеетса над гибелью людей - СОСИТЕ
ХУЙ, пидорасы из россии!!! P.S. "россия" написал с маленькой буквы
потому что страна эта - полное ГОВНО!!! "Курск" затонул - Ха, ха, ха!!!
Побольше домов надо в москве взарвать, чтоб было над чем посмеятьса!!!
- - - Что ж, я за тот анекдот тоже -2 поставил, потому что глупо и не
смешно. А вот все остальное....
Дима! Я конечно же понимаю что отсутствие цензуры есть одно из великих
достижений демократии, но может быть все-таки есть смысл поставить
простейший фильтр для того чтобы избавить этот - пока еще уважаемый -
сайт от быдла?

Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы
МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут
до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению.
Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских
солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники
проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила,
что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.

Их попросили прийти попозже...

Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields