Поиск по автору:

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся
к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу
я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю
содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь.
Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной
славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно
сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь
не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку
с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров,
поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу
причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь
на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая
проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком,
вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем
сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд
несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит,
и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут
возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает
документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками
алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза,
в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать.
Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...

- Я больше не могу сидеть в камере с русским и чукчей - заявил
начальнику тюрьмы хохол.
- Почему это?
- Русский весь день рассказывает анекдоты, а чукча всю ночь смеется!

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?

К коментариям...
Одни люди показывают безвкусицу переделывая старые анекдоты под новую
ситуацию и откровенно опошляя и без того скабрезные анекдодты - другие
показывают свое лицемерие скорбя на все лады о террактах в америке,
но смеясь над чукчами неграми евреями арабами военными и проч...
а ведь многих кругом убивают, и гибнуть тысячами в африке от голода
и болезней... неужели нужно скорбить только над тем что произошло перед
телекамерами??? неужели без телевизора и СМИ мы не можем сочуствовать
и сострадать... Показательное "шоу" террористов и подонков выявило
лицемерие многих людей и в частности тех кто отзывается нелестно
на анектоды и шутки... некоторые очень удачные... юмор и смех помогает
справлятся с горе и неудачами... :)))))

Lexa

Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она.
Встает Вовочка.
- Моя тетя Клава часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

На премьере оперы в Техасе сын спрашивает отца:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- А когда в военкомат тащили.

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно
находиться в обществе умных людей.

В литовской деревне женщина зовет собаку:
- Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
- Шарик! Шарик!
Не отзывается.
- Шарикас! - кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
- Гавс! Гавс!

L

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом
или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.

Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папочка, а где наша Мамочка?
- Заткнись дитя онанизма!!!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает.
Решили, что за бухлом идет неотгадавший загадку Василия Иваныча.
- Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба.
Петька, мои действия ?
- Палку кидаешь, Василь Иваныч ?...
- Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ?
- Вторую палку кидаешь Василь Иваныч ..
- Правильно. Анка, а дальше ?
- Третью палку кидаешь !
- Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.

Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится.
Едyт, мyжик говоpит водиле:
- Слyшай, можно, я тоже поpyлю?
- ???
- А y меня pyль есть !
Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом.
Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила.
(Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли).
Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и
налетает
на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^???
-Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.