Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2009, Повторные анекдоты

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
16
+1

08.04.2009, Повторные анекдоты

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
18
+1

08.04.2009, Повторные анекдоты

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…
19
+1

08.04.2009, Повторные анекдоты

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
20
+1

08.04.2009, Повторные анекдоты

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
21
+1

08.04.2009, Повторные анекдоты

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
22
+1

09.04.2009, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...
3
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.
4
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
8
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
9
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.
15
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
18
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот -
то ягода.
19
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
20
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!
23
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
30
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что
пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!
32
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...
33
+1

10.04.2009, Повторные анекдоты

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)
37
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.
12
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!
13
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.
16
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
17
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Херов.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
25
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...
27
+1

11.04.2009, Повторные анекдоты

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!
36
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
4
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
5
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Если деньги не радуют, значит они не ваши.
9
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
14
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и
кот, который где-то шляется по ночам.
27
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
28
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10
лет, а он уже из дома тащит!
29
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Знаете ли вы что 98% сoлдaт стрeмятся пoпaсть нa грaждaнку, и тoлькo 2%
- нa гpaждaнинa.
32
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Начальник обращается к рабочим с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.
34
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
47
+1

12.04.2009, Повторные анекдоты

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит
49
+1

15.04.2009, Повторные анекдоты

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!
16
+1

15.04.2009, Повторные анекдоты

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...
21
+1

15.04.2009, Повторные анекдоты

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?
25
+1

16.04.2009, Повторные анекдоты

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
7
+1

16.04.2009, Повторные анекдоты

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
9
+1

17.04.2009, Повторные анекдоты

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
3
+1

17.04.2009, Повторные анекдоты

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.
4
+1

18.04.2009, Повторные анекдоты

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
3
+1

18.04.2009, Повторные анекдоты

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
5
+1

21.04.2009, Повторные анекдоты

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
15
+1

31.10.1999, Остальные новые истории

Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии
в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот"
работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут
неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться,
увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте".
Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них,
а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам
порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем
не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал
ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном.
Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться
с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я
медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение
вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом
ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что
на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что
продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес
коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось
мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации.
Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяLev

18.05.1999, Остальные анекдоты

Помните болгарские сигареты?

В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает:
-- "Стюардессу" будешь?
-- У меня "Опал".
-- Да я не про то.
-- Да и я не про то.
306
+0
ОбсудитьПоделитьсяLev

02.01.1999, Остальные анекдоты

Vizvali Vovochku raskazivat' svoe sochinenie pered komissiei i pered
svoei uchilkoi ( Marja Ivanovna )
Vovochka: Zima...
MI: Horosho, Vovochka...
Vovochka: Belij sneg, holodno...
MI: Ochen' horosho...
Vovochka: Ozero zamerzshee...
MI: Prekrasno...
Vovochka: Na ozere volki...
MI: Izumitelno...
Vovochka: E@UTSA!
MI(poglyadivaya na komissiu): Vovochka, ti chto! Neudobno...
Vovochka: Konechno neudobno - nogi raz'ezhayutsa!
MI (s ukorom) : Sadis' vovochka - 2!
Vovochka: Konechno dva! Chto zh tam tret'emu delat'...
42
+0
ОбсудитьПоделитьсяLev

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru