Поиск по автору:

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
Но я брал с них за это деньги...
Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я
отпускаю его тебе.
Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год
рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к
проповеднику:
Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не
отмажешься!
Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое
бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна,
вон
там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а
ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул
кружку,
пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки.
Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже
пузыри
пускает:
- Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее
желание
и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил, и снова к попу.
- Ну, что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну как, вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!

Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти
накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50.
Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого
они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в
окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.

Клиника альтернативной фотографии. Вылечу птичку!

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- Посмотри, - показывает девушка своему жениху, - вон в глубине кафе не
Виктор ли это Гюго?
- Что ты. Он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!