05.12.2008, Повторные анекдоты
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.
05.12.2008, Повторные анекдоты
приходя в сознание".
05.12.2008, Повторные анекдоты
интересуют.
05.12.2008, Повторные анекдоты
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.
05.12.2008, Повторные анекдоты
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
05.12.2008, Повторные анекдоты
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.
05.12.2008, Повторные анекдоты
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!
05.12.2008, Остальные новые анекдоты
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?
05.12.2008, Остальные новые анекдоты
вашу собственную любимую шутку.
04.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
04.12.2008, Повторные анекдоты
по 100 граммов и огурчик.
04.12.2008, Повторные анекдоты
налогоплательщиков, не трогая избирателей.
04.12.2008, Повторные анекдоты
напоминаете.
04.12.2008, Повторные анекдоты
жизнь.
04.12.2008, Повторные анекдоты
этот случай предоставляется.
02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
двигался на грузовике.
02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тайны - обыкновенный садист.
02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Случаи, неизвестные медицине».
02.12.2008, Повторные анекдоты
советов больного во время операции.
02.12.2008, Повторные анекдоты
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
02.12.2008, Повторные анекдоты
последних желания.
02.12.2008, Повторные анекдоты
но долюбливал.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
01.12.2008, Повторные анекдоты
как и холодная.
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
01.12.2008, Повторные анекдоты
взаймы... ».
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
01.12.2008, Повторные анекдоты
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.
01.12.2008, Остальные новые анекдоты
яйца - в яичнице".
01.12.2008, Остальные новые анекдоты
яйцу.
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!
01.12.2008, Остальные новые анекдоты
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
30.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
30.11.2008, Повторные анекдоты
лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется,
чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!
30.11.2008, Повторные анекдоты
трехэтажным матом.
30.11.2008, Повторные анекдоты
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Ремня от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
30.11.2008, Повторные анекдоты
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?