Поиск по автору:

Дом абхазца. Звонит телефон:
- Пепино можно?
- Его нет дома.
- Тем не менее, позовите

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону!

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит:
- Пожа-луйс-та, позовите Мишу.
- А кто его спрашивает?
- Подру-га.
- Какая подруга?
- А уже п-почти никакая...

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена
пугается, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Человек человеку – бр.

Бьется в тесной печурке ого!

Горюче-смазочный мат.

Сколько людей, столько и мне!

С утра у меня приподнятое: нас трое.

Ты жива? Еще, моя старушка!

Переводчик фильма:
- «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me. Whаt kind of shit?

Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать
мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит
приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"

Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит:
"При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и
определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно:
"типа" и "конкретно".

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

Из личного дела: «Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с
герундием. Лично».

Конферансье объявляет номер:
- Итак, поет Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас..."

"О, таймы! О, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

Перевод - как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее
произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, /
хочу у Егорки».
Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих
преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский
язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать.
Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа
суждено! »

В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У
иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской,
не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица:
- Ты брала у леди туфли?
Русская:
- Ну да, больно они мне нужны были!
Переводчица – леди:
- Она говорит, что они ей были очень нужны.
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
- Тогда заплати леди деньги.
- Здрасьте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
- Заплати хотя бы половину.
- А хрена ей не надо?
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Ну, что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц доктор встречает довольного пациента.
- Вы выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на
швейцарский счета».

В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина
выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.

На экране – английский фильм. Двое разговаривают.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- It's all right.
Переводчик:
- Все правой.

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает
гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Посещают колхозное
собрание, а там тракторист Петрович речь держит:
- Вот как... твою мать, так... твою мать, а ежели... твою мать, так...
твою мать!
Переводчик:
- Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе, а как работать,
так сразу Петрович...

Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему
предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я
по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да
я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает:
- О чем это он кричит?

Карманный русско-украинский переводчик. Вариант: «Воля ваша, но есть
что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина
и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят
окружающих». Перевод: «Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка! ».
Вариант: «Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить
еще раз? ». Перевод: «Гааа? ».

Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.

Ошибки юных переводчиков:
«Окружающая среда» - «Surrounding Wednesday».
«Злокачественное образование» - «Evil Quality Education».

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем
принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Любить водку, халяву и революции - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

Министерство образования предупреждает: вас ждет недалекое будущее.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого
года? Какого хрена?"

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »