Поиск по автору:

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.

Вместо того, чтобы производить все новые и новые виды оружия массового
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!

Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!

Танк. Из башни вылезает чукча с огромными глазами, бледный, в руках
шлем, и произносит:
- Товариса командира, шапка разговаривает!

Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Прямо пойдешь - иди. Направо пойдешь - иди. Налево пойдешь - убью.
Василиса.

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану,
объяснили
ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и
что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился.
Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и
пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил
нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного
и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо
убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них
вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и -
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас
- ему бы еще жить да жить".

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся...

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне - одни старушки.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки-нетушки, как договаривались!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает
участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей,
несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее
выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он - в левом гробу.

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?.
- Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед
поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики
решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить
штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то
есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор
прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики
вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На
следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной
стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать
вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и,
услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли
экономисты.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив,
что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел
сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать,
а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал оценку:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же
всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.