Поиск по автору:

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с
ее.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.

Посетитель бара:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы
никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд
чувствительных ударов.

Встречаются два боксера:
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Боксерская поговорка: "Уходя, гасите всех".

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит
под хохлому».

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...

В преддверии поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом была
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

Медсестра у постели больного:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арoщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Папа карло выстругал Буратино. Смотрит на него и говорит:
- Что же я перпутал?

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить!
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни
родственников.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

A у вaс домa eсть пaкет с пaкeтaми?

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.

Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям
трудящихся!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!