Поиск по автору:

Знаете ли вы, что...
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час;
- самый сильный мускул в человеке - это язык;
- а крокодил не может его высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда
падает на правую сторону, когда пьян;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по
скривившейся физиономии.

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!

"Чужие сапоги натюрлих ноги..." (Песня разбойников)

Говоpил с девушкой. Hа вопpос "как зовут" ответила коpоткими гудками.

- Перед вами картина Сурикова "Переход Суворова на самоокупаемость".

Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев,
когда мотосани плохо проходят.

На одном из кладбищ в Москве произошел сильный взрыв. На месте
преступления обнаружено несколько десятков тысяч трупов.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому
я всегда хожу небритый.

Если не хватает мужества - вы женщина. А если не хватает женщины - вы
мужчина.

Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В.
Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет
супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

Жертва сексуального недомогательства.

Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте,
кто может.

Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все,
что дал Бог тому, кто встал рано.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?

Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем
зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным
ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера
собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...

Разговаривают мальчики:
- Hам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Hет, мой отец на такое денег не тратит, он все сам делает.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет
появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже
не заметила.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...

В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали".

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
- В чем же ваше преимущество?
- Я никогда не беременею.

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа:
- Я могу считать себя уволенной?

Босс говорит секретарше:
- То, что вы пишете в рабочее время любовные письма, я хотя бы могу
понять, но зачем вы кладете их в папку с документами на подпись?

Секретарша спрашивает у босса:
- Почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!