Поиск по автору:

Телеграммы с соболезнованиями в связи с кончиной Роджера Мура(Джеймс Бонд) приходят со всего мира.
Одну из них прислал Владимир Путин: "Из России с любовью".

Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для
виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в
полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку
напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес.... плавно, без
рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает
козлу часть %опы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И
снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и
кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с
несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально
спросил:
- Что, опять?..

Мы так долго живем в хаосе, что мы уже не знаем как жить без него.

Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.

Услышав что россиянам не хватает на макароны, Путин намерен раздать гражданам побольше лапшы.

Владимир Путин заявил, что не знает, где находится Геленджик.

Были бы вы довольны своей жизнью, если бы она закончилась сегодня?

Жизни инопланетян имеют значение!
Более 350 инопланетян гибнут каждый год во время стрельбы в воздух на похоронах американских военных.

"Рогозин объявил о высадке в Галактике в поисках Млечного Пути".
Оказалось Дмитрий Рогозин был пьян и просто нашел "Milky Way"(шоколадку) в своей Тойоте Гэлакси.

Никита Михалков снимет русский ремейк фильма "Миссисипи в огне".
Ремейк будет называться "Саратов в говне".

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".

В этом году не буду отмечать Хэллоуин.
Я итак ношу маску и жру сладости с марта 2020.

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

Как заработать миллион на инвестициях в криптовалюту?
Вложить в неё 10 миллионов.

Некоторые люди просто рождаются с трагической судьбой в крови.

Как ведут себя россияне в ответ на ухудшение их финансового положения, медицины, законов и жизни?
Как девушки из группы ВИАГРА - проглатывают всё это.

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Что жена Н.Валуева говорит ему после секса?
Я буду дома через час.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Не хочу хвастаться, но я прошел 2-х недельную программу по похуданию всего за 8 часов.

Россияне женятся без любви, живут с кем попало, неоднократно женятся и разводятся, но кроме Путина им никто больше не нравится.

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Филипп Киркоров вырос в доме без унитаза.
Поэтому он начал делать из говна музыку.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.

ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

В программе Киселева:
МИД России призывает американцев выдать России настоящего Овечкина, который забивает по 40 шайб за сезон, а не фейкового не забивающего ни одной. По данным ГРУ настоящий Овечкин содержится в Гуантаномо.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

Заходит как-то Джо Байден в библиотеку и забыл зачем...

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю"