Поиск по автору:

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

Навальный еще не стал президентом, а уже добился серьезного успеха - получил загранпаспорт всего лишь за 5 дней.

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Ребята, кажется, нам повезёт! Судя по новостям США замутят с КНДР ядерный фейерверк.
Есть надежда, что не сдохнем как мрази, а станем Ничем!

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад.
Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен?
Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю.
Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут.
Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек.
Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут.
Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек.
Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время.
Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно?
Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».

Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.

Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться.
Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью».
Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Судя по российским дорогам, закончилась война, а не зима.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Песенка гея

Антошка, Антошка!
Пойдем е.ать Алешку!

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

1.01.2017.
Как быстро летит время...я помню 2016 будто он был только вчера.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

Я спас вчера девушку от изнасилования.
Остался дома.

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.

Леонид Слуцкий - как В.Путин, в очевидном провале ищет оправдания, жалуется на всех и утверждает что всё не так плохо как кажется.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Если вы занимаетесь сексом с проституткой без ее разрешения, это считается изнасилованием или кражей?

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.