Поиск по автору:

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

Вроде не блондинка…

Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе»
интересное описание: «Обо мне :)»
Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре.
Получился вот такой диалог:
Орфография и пунктуация сохранена.

Leon вчера в 02:50
«Обо мне :)»
Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок
наклоняете?

Ирина вчера в 08:53
Вообще никогда :)
Я смотрю людям в глаза (обычно)

Leon вчера в 00:27
Поясняю для... Вас.
"Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой
стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое
плечо.

Ирина сегодня в 09:02
У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены

Leon сегодня в 12:07
:-)
Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально,
а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с
Вашей шеей?

Ирина сегодня в 14:56
у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и
с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и,
а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?

Леон из Майлофф.

нету в жизни счастия,
обсалютно нет,
к примеру девушка моя,
саседу делает миньет.

в общем все не слава богу,
и я от этого устал,
как будто черный кот дорогу,
когдато мне пребежал.

ну все страданиям моим конец,
я слишком долго все терпел,
теперь настал мене пиздец,
я в низ с обрыва полетел.

Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало
потом его обсуждение по аське:
- мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал)
- да нее нормальный :)) хоть что-то новое
- в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее
- труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось )
- не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно
проглядывало сквозь равороченный бок )))

Уебиненное местечко ...

Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте
http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney
/
"Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в
Иерусалиме Иринея I в связи
.......................................................................
с.......
Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель
иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис."
Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить.
Leon.

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо
переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Leon

Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!

http://amebas.ru/

веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и
возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net .
Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он
национальности...

Cвадьба-это официальная сдача пи@ды в эксплуатацию!!!

He ymeesh-ne ebicb.

Сын подбегает к папе и спрашивает:"Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу"
Папа отве4ает:"Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!"

Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его
мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с
инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю...
Подходит ко мне сынишка:
"Что, пап, проблемы? "
"Нет".
"А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "

Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась
компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От
них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о
названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое
1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... "
"крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам
мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война
в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с
поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."

Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816
года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри!
Екатерининские еще!"

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Nu pozhaluista, ob'iasnite mne nakonez, kto skazal vam chto vi takie
umnye? Ves mir schitaet vas samimy glupimy.
Otkuda takaya ideia i gde dokazatelstvo?
Mozhet eto istoriya vashey strany iavliaetsia dokazatelstvom?

Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Вот повесит повесит и
привыкает.

человек ко всему превикает, даже к висилизе. вот повесит повесит и
привыкает.

Вопрос: Какого цвета жопа у Путина?
Ответ: Зеркального. Благодаря прекрасному языку журналистов из Первого
и Второго каналов.

Во глубине Сибирских руд
Два парня девушку ебут
Не пропадет их скорбный труд
По лет пятнадцать им дадут

Очень любопытно все таки, по поводу идиотов американцев.
Если мы дураки, то почему у нас все хорошо, а у умных русских ест кое
какие проблемы (некоторые считают что вы вообще сидите в жопе)?

История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года.
Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому
известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год -
большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города
Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности),
первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь
этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен
состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной
к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда
уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно,
вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при
желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит
ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как
вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии
больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач,
сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший
возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!

К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых
и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать
одного белого.
Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров
стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не
оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу
и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала,
и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит:
Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?

Kto istchet,tot vsegda nachodit,chotja ne vsegda to chto istchet.

Меняю стакан плана на обратный билет с Марса:/

Приезжает любовник из командировки...

За месяц все стишки я прочитал,
Такой хуйни еще я не видал!

Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну
празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также
имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно
добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу.
А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д.
Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево,
на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать
правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ".
Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу
я-таки нашел.

Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов.
Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?"
"Миша? Светкин брат что-ли?"
"Эй, дура КРЫСИН сестра"

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Еще раз о гороскопах.
Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :

СКОРПИОН

Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу
не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все
неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам
могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует
отказываться.

Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?

Палестинцы выступили против эвакуации объектов террора, так как это
лишит их единственного источника существования.

Плоские шутки удобны тем, что экономно укладываются в пустой голове!
LeonZ

Утром врач будит больного и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну начните с плохой.
- У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких
шансов на выздоровление.
- Да вы что? А какая тогда хорошая новость?
- Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!

Приходит сын из школы и говорит, :"папа я четверку принес"- молодец!
поставь в холодильник .

Наша Таня громко плачет-
Потеряла Таня честь.
Честь для девочки-не мячик,
Мячик можно приобресть.

Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи
и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих
по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную
свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!"
и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня!
Вот как умеют прикалываться ди-джеи!
Молодец!!!

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

Вопрос: Какого цвета жопа у Путина?
Ответ: Зеркального. Благодаря прекрасному языку журналистов из Первого и
Второго каналов.

Американская народная мудрость:
"Джихад джихадом вышибают."

Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!

Конец восьмидесятых. Жара. Очередь за пивом. Один мужик пропитого
вида лезет без очереди.
Мужик:
Пустите, я ветеран войны, ворошиловский стрелок. Все равно пиво то Х?:%ое.
Молодой парень (резонно):
Стрелял бы хуже - пил бы баварское.

Вопрос: Какого цвета жопа Путина?
Ответ: Зеркального. Хорошо поработали журналисты из первого и второго
канала.

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве
разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому
советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких
не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из
Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное,
была Daewoo Nexia

Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике
в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо
начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького,
невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи
пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую:
D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через
15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу:
" Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки
означают эти буквы?
Эпилог: в институт этот грузин не прошел.

Муж жене:
- Жена, покорми кота.
- Кот сыт.
- Ну так покорми когда поссыт.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем

Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень
любопытную вакансию:

"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 10000 $/месяц
Контактное лицо: ***
Телефон: Нет
E-Mail: ***
Дополнительные сведения:
Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем
5 клиентов в неделю."

В Сан Франциско на местном Русском ТВ аннонс к фильму "Бригада": "Это
фильм о четырех друзьях которые решили подзаработать". Коротко и ясно.