Поиск по автору:

Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...

Уже сто семьдесят третий день длится быстрая внутридневная спекулятивная
покупка начинающего трейдера Петрова...

После того, как стало известно, что Оксана Федорова замужем за офицером
из ФСБ, новое звучание получил старый анекдот:
- Дорррогие ррребята! Напишите нам, что ваши родители говорят дома про
Путина и Медведева! Пишите по адресу: Москва, Лубянка, Главному
сказочнику!

Можно потратить 800 миллионов на выборы, построить ё-мобиль,
подлизываться как только можно к власти, но если ты на 40-50 см выше
ростом, чем тандем, все это обречено на провал...

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным
бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем
так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность
не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема
известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень
скромные. Узнаем больше только в 2024-м...

ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"
(На фото он справа)

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

Афганистан.
В окопе сидят два американских солдата. На них наступают талибы...
- Джон, прааативный, посмотри в бинокль, среди талибов крааасивые есть?
- Нету, дарлинг!
- Ну тогда: стреееляяяяй!

Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?

Для простого россиянина особой разницы: почем там нефть в мире, нет:
нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне,
нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на
российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет
простому россиянину пенсионный возраст...

Наблюдая сегодня, как фондовые индексы Америки снизились на 3%, а России
на 11%, вспомнились слова Кудрина про "Россию- островок стабильности",
похоже, этот островок из того материла, что воде не тонет...

Британские ученые о происхождении азиатов: много поколений подряд
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены
перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку
для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной
наномодернизированной России!

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!

Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а
Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на
переправе не меняют" - объяснили журналистам.

В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам.
Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только
брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...

Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая
звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в
проруби...

Разговор в подворотне:
Димон:
- "Слышь, баклан, ты на кого батон крошишь? А ну давай сюда кошелек,
часы и мобилу, здесь и сейчас!"
- "Мне понятно ваше предложение, но вначале я посоветуюсь с паханом, с
самим Вованом, пускай он и решит, кто из нас баклан"

Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан.
Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…

Ночью мужик идет через кладбище, тишина, вдруг земля вспучивается,
вылезает мертвяк, и начинает крутить туда-сюда крест на могиле...
Охреневший мужик: "Ты что делаешь???!"
Мертвяк: "Да что то НТВ плохо ловит "

(с) М. Барщевский

1999 "Я устал, я ухожу"
2011 "А можно, я уйду?"

Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK

На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"

Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под
ногами?
Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети
подрастут...

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

А зря катят бочку на табуретки Сердюкова, похоже, это последнее наше
оружие, после того, как разоружили ядерные войска, отказались от
автоматов Калашникова, ведь, из-за глобального потепления, в случае
войны, НАТО под Москвой уже не остановит даже и Генерал Мороз

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

В школах России вводят обязательную молитву:
- все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед
портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка
российской нефти не подешевела ниже 100 долларов

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время
с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской
Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в
полном составе давно уже живут в Америке...

-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию?
- А смысл, Диман?
- с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма
какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок
накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон,
отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства
матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!

Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом :
- выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева
-снова Путин!!!

2050й год. "Кирдык скоро вашей Америке", сказал Брат-10, прилетев в
Чикаго

Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда:
- сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная,
у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома
общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться
некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу
сломал!

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам.
Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные
триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет
спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик
с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у
другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.

А если бы приговор Тимошенко оглашали в декабре, эксгебиционистки
протестовать вышли бы в шубах?

Россия сделала Андорру 6:0. Возможно, нам помогло то, что перед матчем с
футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в
Грозный. Причем, не в Анжи...