Поиск по автору:

Я начала пользоваться прокладками с крылышками...
И теперь я постоянно залетаю!!!

Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает.
А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта
девочка мне ябедничает:
- Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала,
а потом говорит: "Да сделай аборт!"
Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она
говорит:
- Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль.
Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает
"Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...

У нас на работе поставили новый телефон фирмы SANYO.
Слышу, наш шеф кому-то хвастается:
- Вот, поставил у себя радиотелефончик новый.
Его спрашивают:
- А какой фирмы?
- Не помню. - говорит. - Кажется, что-то с мочой связано...
- Ниссан, что ли?
- Да нет... . А! Вспомнил! ССАНЬЕ!

Несколько зарисовок на тему "Моя мама и телефон".

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это магазин "Восход"?
Мама: - Нет, это квартира. Магазин "Восход" через дорогу...

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - А позовите Петрова из пятого отдела.
Мама: - Вы НЕ СЮДА попали.

Звонит мама.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это ты.
Мама: - Нет, НЕ Я.

И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке".
Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока":
"Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"

Смотрите на экранах!
Новый фильм ужасов "Остров СВЕКРОВИЩ"!!!

Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда
объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ".
Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание
объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9
утра по 30 июня"... :)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Как я облажался на днях.
Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :)
Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы.
Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза...
Я: - Какая?
Она (ломается): - Ну-у...
Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все.
Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира.
В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой
рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил.
Я: - Трехкомнатная?
Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит:
- Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(

Рассказал знакомый хирург.
Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него
серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу
на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились.
Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату.
Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить.
А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него
чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками:
Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все
кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим
разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся
кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу.
Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается
из последних сил на четвереньки, протягивает руку...
А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает
пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь.
Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть
часов зашивали. Но спасти уже не удалось...

Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака...
ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем !
П: Слышь, Рыбак, дай закурить?..
Тот дал ему пару сигарет..
Петька пошел к Василию Иванычу..
П: Он дал...
ВИ: А ну-ка пойдем вместе....
...
ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?..
Р: Вам спички или зажигалку?..
ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...

Внимание! В наш прошлый выпуск закралась досадная опечатка.
Фразу "нагло-американские калолицие" следует читать как
"англо-американские коалиции".

Из полезных советов для женщин.

Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с
утра.

Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней и наблюдает такую
картину. Сидит мужик(М), и ему обезьяна минет делает.
Г: Ты что - обурел???
М: Тссс - смотри! Бьет обезьяну по голове - та ускоряет движения.
Г: И что??
М: Тссс - смотри! Опять бьет обезьяну, та еще быстрее дело делает.
Г: Ну!
Мужик со всей силы отоваривает обезьяну, та еще быстрее шпарит. Мужик
кончает и довольными глазами смотрит на гаишника: "Ну что, хочешь
попробовать?"
Г: Ну-у-у нафиг! Ты мне еще голову разобьешь!

Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая,
частенько путала слоги в словах.
Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.

А чтобы новым русским стать, бутылок сколько надо сдать?

Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением
некоторым представительницам прекрасной половины государственных
наград.
Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно):
"Я хочу... от имени всего правительства... весь народ".
Вот так скромненько.
Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают,
что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось
соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку
про гадкого путенка.
Замечу, лично я против Путина ничего не имею.

Видела тут на днях. Едет грязнущий троллейбус.
И какой-то шутник вывел у него на боку большими буквами: ПОМОЙ МЕНЯ! Я
УЖЕ ЧЕШУСЬ!!!

Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю,
принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки
неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того,
юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо
наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные
за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я
по-честному отвечаю:
- Хотелось бы унитаз-компакт.
Одна, подумав, отвечает:
- А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже
красивой ленточкой обвяжем.
А вторая добавляет:
- Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!

Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.

Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний
Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день
потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару
раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне
центральных улиц и главных площадей, не больше.
А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило
"Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал
каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные".
Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к
нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает:
- Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?
На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как
вы понимаете:
- Нет, мы не местные!

Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака,
красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю,
может сам какой вариант предложишь тогда.
И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА !
По-моему это уже что-то из анального секса... :)

(Проверьте сами. У меня Office 2000.)

На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время
домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались
прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь
воспоминания о той поездке самые приятные.

Вот как жили и трудились пионеры 80-х.

Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район.
п/о Мосейцево

Здравствуй, дорогая мама!
Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы
нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло.
Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной
стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам
пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой).
У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2.
Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах
холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и
спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали
эмблему лагеря!
По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в
10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и
колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира,
а потом для себя. На поле я очень устала.
Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут
массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что
негде и воды горячей нет.
Ну вот вроде и все. Пиши.

Разговаривают две подруги.
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой...
- А с чего ты это взяла?
- Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху.
- Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда
женщина сверху...
- Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!

Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой...

Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.

Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи
решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики,
повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого
трезвого, посадили записывать результаты.
И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.

Оля - 29 очков
Уткин - молоко
Белова - 8,6 очков
Иванов - попал, но мимо
Куликов - аналогично
Марина - в стул
Алексеев - Сашка
Дроздов - кучно, но в стену.

Вот так.
ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)

... и не история, а так, прикол маленький...
Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный
мачо". Помните там слова есть:
"Пьяный мачо лечит меня и плачет
От того, что знает,
Как хорошо бывает."
Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А
от чего собственно этот мачо лечит?".
Парень с видом знатока говорит:
- Ну понятно от чего, от наркотической зависимости!
На что девушка очень удивленно отвечает:
- Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ...

Жена:
- А сейчас я буду ругаться! ... Доченька, принеси, пожалуйста, пять
тарелок!

самый короткий анекдот, характеризующий состояние всемирной сети:Wъеb

Приехал мой друг из армии, мы ему сказали на 10 трамвай садиться.
Он стоит на остановке и считает:"Первый пошел, второй пошел, третий...
LM

Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью.
Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей
СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее
чем-нибудь тяжелым.
... Ну это правило известное. :) ОДНАКО!
Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они
угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!

Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... .
Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно
Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама
успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в
исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть:
"... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая
дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и
говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!

Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз
поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто
послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга
послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять:
- Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как
первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове
"ХУЙ"!

В пятницу, 20 сентября дело было.
Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника
сисадмина.
Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет.
Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано
задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу
закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе
женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как
преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с
немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С
УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? »
Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!

Провел Ватсон ночь с проституткой. А на утро проститутка, надевая чулки,
спрашивает:
- Ватсон, вот вы с проститутками спите, а как же ваша жена?
- Откуда ты знаешь, что у меня есть жена?
- Это элементарно, Ватсон!

Случилось это совсем недавно.
В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег
на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей
уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании
мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После
нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную
информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером
данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным
пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в
отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе
обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится.
Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир
двигаться! »
Теперь все встало на свои места.

Сегодня знакомый рассказал.
Сидит вчера у меня бабушка и читает вслух программу передач.
Все чинно "новости, сериалы.." и вдруг слышу:

- В 20.30 кино "ТРИППЕР - БРАТ ЯКУДЗЫ". :-(

Хватаю газету, а там, конечно же:

20.30 Триллер "Брат Якудзы"

Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили
литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло.
Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен.
Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет
грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол.
Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании
пасьянса. Встрепенулись только:
- Ой, че это льется?
На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил:
- Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...

Когда все пьют пиво.
Питер пьет - Тинькофф
Он один такой.
Питер.

С женской точки зрения, у мужчины существует четыре стадии опьянения:
1. Уже "да".
2. Еще "нет".
3. Еще "да".
4. Уже "нет".

Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами
понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и
все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый
работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать
парочку забавных моментов, с ней связанных.
Момент 1.
Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и
строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:
- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам
есть, я так люблю тортики!
Народ кривится:
- Да нуу, какие тортики в такую жару!
Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:
- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

Момент 2.
На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с
конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем
винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из
состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная,
как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с
традиционной водкой.
Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:
- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!
Прям шла домой и качалась.
На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно
говорит:
- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше
ВОДКУ! :))

Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит:
- Господа, мне тут рассказали занимательный стишок:
Запас кармана не порвет,
Лежит и есть не просит.
Монах монашку не ебет,
А хуй в кармане носит.
Все зашипели:
- Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова
заменяли чем-нибудь типа "ля-ля".
Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте.
Когда народу собирается достаточно много, говорит:
- Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам,
матерные слова я буду заменять на "ля-ля".
Запас кармана не порвет,
Лежит и есть не просит.
Монах монашку не ля-ля,
А хуй в кармане тра-ля-ля.

Новинка!
Новая жевательная резинка "Орбит - Осенняя Мерзость" придаст вашему
дыханию тот необыкновенный аромат, что издает помойная яма после дождя!

Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне
"Чита-дрита"...
Это касается слов:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!"
Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше
соответствует действительности ;-)
текст:
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица!
"Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.

Пошли Холмс и Ватсон химика брать.
На месте решили разделиться. Ватсон у входа дежурит, а Холмс заходит
внутрь. Зашел Холмс в лабораторию и вдруг раздается страшенный ВЗРЫВ!
Вся лаборатория в клочки.
Ватсон в панике. И тут из дыма и огня выходит невредимый Холмс.
В. : - Холмс! Как вам удалось выжить?!
Х. : - Элементарно, Ватсон. Я выпал в осадок!

Встречаются две бабки
- Слышь, я песню вспомнила:"Я так хочу, я так хочу...
- А дальше?
- А дальше забыла:"Давно это было, давно это было...
LM

Встречаются два друга один спрашивает у другого: ты когда с женой спишь
она кричит НЕТ а твоя моя кричит а когда да когда член об шторку вытираю

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".