Поиск по автору:

-Центральна, центральная!!! Срочно!!!
-Центральная на связи.
-Мы терпим крушения, движки здохлиБ падаем!!!
-Понятно, вычеркиваем...

Доклад о гибили "Курска": После того, как подлодка протаранила 6 натовских
Эсминцев, она врезалась в Российскую рыбатскую лодку и потанула.

Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник
Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее:
- Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу...
или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как
на такие деньги можно жить.

Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
от него жир-то останется!

Вывеска на дверях музыкальной школы:
"Талант не пропьешь!"

Если день не стоит,
и два не стоит -
то это серьезней,
чем язва гастрит.

Идет наркоман, ищет, с кем бы раскумариться. Вспомнил, что в соседнем
подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж,
звонит в дверь. Открывает огромный мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Здесь такие не живут.
Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором
этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит
мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Тебе же сказано, здесь таких нет!
Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася
то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает
мужик, злой как черт.
- Тебе кого?
- Здрасьте, а Васю можно?
- Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ!
Наркоман затянулся, подумал.
- Зато ты, мужик, дохрена где живешь!

Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным.

Немного о рекламе...

На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...

По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?

Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер
вроде), как в фильме про Электроника.
Мимо идут две бабки.
- Смотри, - говорит одна, - какая собака!
- Да, хорошая собака.
- Модная!
- Ага, и плотная.
- Точно, а гладкая какая!
Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же
увидели старушки в этой собаке... Может шапку?

Кадр из жизни...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...

Кадр из жизни...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...

Осторожно, двери закрываются...
и открываются...
о-па! снова закрываются!
а теперь открываются справа...
я ж говорил - осторожно!

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная,
шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей
радужные картины их совместного будущего…
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка
попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать
сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню
сразу…" Вечер был испорчен.

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.