Поиск по автору:

Ленин умер, Сталин умер -
и мне что-то нездоровится...

Человек создан для счастья,
как птица для помета.

Вода? - я пил ее однажды,
Она не утоляет жажды!

На деревне девки пляшут,
Самогонку пьют в розлив:
Тракторист Семенов Паша
Уезжает в Тель-Авив!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
сдувать пену с лекарств!!!

Из-под умелого пера
Стихов выходит до ...макушки
И выпить из глубокой кружки
За литератора пора!

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Мы катались с тобой, целовались с тобой
И посеяли где-то весло.
А я снял штаны и повесил, как парус
И нас по волнам понесло.

Вдруг погода внезапно сменилась,
Ветер дунул с другой стороны.
И упали штаны мои в воду,
Мировые, в полоску штаны.

Ты ушла от меня, не простившись.
Ты ушла, не сказав и двух слов.
А я, бедненький, в лодке остался
Без тебя, без весла, без штанов.

И в порыве ужасного гнева
Я трусы на себе разорвал,
И в костюме Адама без Евы
Я по городу гордо шагал!!!

Все хорошо в меру, и это плохо.

... Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

Хорошо относиться к обездоленным не достаточно,
надо еще к ним не относиться.

Ожидается всеобщее поголодание.

Не ломись в открытую дверь -
кругом полно закрытых!

Житель Пизы - молодец!
Называется пизанец.
Этот гордый итальянец
Жив лишь Пизой - и конец!

ПАРОМЩИК (песня)

Стоят махровые кусты, под ними - сено,
Роняют скушные цветы головки хрена,
Чуть задевают за паром густые стебли,
И занимаюсь я на нем спортивной греблей.

Припев:
Гребу налево я веслом, гребу направо,
Когда имеешь свой паром - везде халява.
Скатилась горькою слезой роса со стебля,
У всех любовь, а у меня - сплошная гребля!

Плывет паром, а в камышах влюбленных пары
Кружатся в танце, чуть дыша, под звук гитары -
Ликует, струнами звеня, влюбленных братство,
У них - любовь, а у меня - сплошная гребля!!!

Припев: 2 раза!!!

мЮПНДМЮЪ ОПХЛЕРЮ:
"йЮЙ БЯРПЕРХЬЭ МНБНЕ РШЯЪВЕКЕРХЕ,
РЮЙ ЕЦН Х ОПНФХБеЬЭ!"

Приходит домой пьяная собака. Хозяин:
- Ко мне! Ты что, пьяная?! - Собака:
- Неа! - Хозяин:
- Сидеть! - Собака села.
- Лежать! - Собака легла.
- Голос! - Собака:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.

Любовь к добру на радиоволне
И ненависть ко злу внушали мне.
И в результате я добро коплю
А вот козлов вонючих не терплю!!!

Летит орел. Вдруг чувствует - с правым крылом что-то не так.
Глядь, воробей какой-то ощипаный на крыло примостился. Ну,
думает, пусть сидит - мож устал или больной. Летят.
Тут орел оборачивается. А воробей достал бутылку водки и дует
ее из горла. Орел ошалел от такой наглости! А воробей ему:
- Ну, че пасешь, че пасешь? За дорогой следи!!!

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживешь!"

Кто стрелял в меня поУтру
Из двухствольного ружья?
Начитавшись Кама-сутру,
Приглашал меня в мужья?
Кто разбил сервиз китайский
На четырнадцать персон
И с гримасой негодяйской
Пел с Кобзоном в унисон?
Кто, напившись водки с пивом,
Балагурил и чудил,
Кто движеньем некрасивым
Всех соседей изумил?
Кто теперь лежит, стеная,
Обнаженность не тая?
Это ты, моя родная,
Ты, любимая моя!

(c) Т.Лебединский

Вечная память склеротикам!

Почему француз, немец, еврей, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает ...череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

А лектор наш наморщил лоб
И вспомнил, что давно не ...ел.
Таков уж, видно, наш удел:
Быть загнанным наукой в гроб!

(c) В.Нестеров

Иду я, красномордый, -
Собрал бадью смородины.
Для всей семьи работал,
Да и ваще для Родины!

Телевизор, диван - вот и нет человека...

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Если дело ты задумал - ляг, поспи, и все пройдет.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие" - догадался Штирлиц.

Если ты счастлив дольше одного дня,
значит, от тебя что-то скрывают.

Консервы "Гадкий утенок в своем собственном
гадком соку".

Курс доллара - это температура
тяжелобольного рубля.

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:
"В этом доме никогда не был, не жил
и не работал ни один знаменитый писатель."

Родился сам - помоги родиться другому!

- Сейчас столько пишут о вреде водки и табака!
Я с понедельника бросил.
- Пить или курить?
- Читать!

Сначала мы были бедные-бедные.
А потом нас ограбили...

Реклама на TV:
"Нас утро встречает прокладкой!"

После 17-го августа в России стало престижным
иметь не мобильный, а рабочий телефон.

Микроскоп - это лучшее средство для увеличения
зарплаты!

Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов

Если "Стэлс" сбили не сербы, значит
он сгорел от стыда.

"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!!!"

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

Возможности медицины не ограничены;
ограничены возможности пациента.

Человек создан для счастья на несчастье другим.

- Проходите, садитесь. На што жалуетесь?
- Здравствуйте, доктор!
- Где болит?
- Очень плохо мне, доктор!
- Так... Што пили?
- Доктор, печень болит, сил нет!
- Следующий!
- Тормозную жидкость.