Поиск по автору:

У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный
ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
КРАСНЫЙ ТЕРЕМ
------------------
шведский стол

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему се...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

К концу года в магазинах России ничего не осталось,
кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

ВАЛИДОЛ
(типа: "а не пойти ли тебе на ... ")

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена
...
По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб
...

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р
имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому
можно прочитать следующее название блюда:
"Сельдь с гавнивом"

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

Дело было в большой организации в середине апреля.
Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят!
пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор:
Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные)
Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите!
Р:- Как это (очень удивленно)? почему?
Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак!
Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете,
как цыгане на базаре! Нормальные причины есть?
Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник -
такой можно верить) вчера сон приснился!
Р:- С вами все ясно (удаляются).

А вот еще душераздирающая история из будней военкомата,
здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь.
Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса.
Передо мной (П)арень с плеером.
Л шепшет: - 37
П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил
Л: - Чего?
П: - я плохо слышу!
на этом исследование закончилось и его признали годным
Подошла моя очередь:
Л: - жалобы есть?
Я: - да, простужаюсь часто, насморк
Л: -справки есть?
Я:- нет справок?
Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров.
Следующий
А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю:
подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г
произносит следующее:
- Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой
конечности нет и на каком уровне!!!
Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не
является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!

Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был,
но рассказывали:
Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со
всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген
и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша
бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут"
А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить.
П: - Я только в десантники согласен.
Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом.
Заглядыает во все кабинеты с вопросами
- А когда парашюты будут выдавать?
- В десантники у вас очередь занимать?
- Парашюты для десантников в какой комнате получать?

Признали парня душевно больным!

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по
городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км.
Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного
перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет
вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом
по электронной карте города проводим замер дальности действия.
Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого
выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом
контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я
дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы
ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что
попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу
повяжут!

на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания:
"Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения
и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"

помолясь усердно Богу создадим ядрену бомбу...

В дополнение к истории про закон:
"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
на человеке и других животных".
Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того,
что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется

Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п.
Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в
пианиста...)
В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ)
были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer,
Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c
HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки"
Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает
маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского
текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера!
Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины):
"Произошла неожиданная ошибка"
За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.

Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда,
то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь
ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал.
Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву
приходит телеграмма:
"Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру.
по радио передают результат последнего матча в питерском туре по
мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально
смотрел расписание тура:
"В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами
Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1"
Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.

Тут промелькнула история про "кнопку сна"
А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака)
в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором.
Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая
красная кнопка,
которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"

Из комментария наших доблестных комментаторов:
Итак Суббота, НТВ, хоккей!
"У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то
в промежность между хоккейными трусами и щитками"

После бомбардировки Багдада пресс-секретарь Примакова спрашивает у него:
- Надо как-то высказаться, что будем Клинтону посылать?
- Пошли ему коробку "Виагры"

Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое
нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там
обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать
могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не
корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго:
- А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет)
песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень
быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад"
(Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний
троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет
меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")

А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе
выдало следующее:
по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с
Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать
"ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь
снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл
посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ,
он же начинался на ТВ-6 Петербург.
Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98).
ОРТ и Питерский канал пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому
празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если
программа "Время", то по всем каналам сразу.

Не смешно? - Зато про войну!!!

И еще одна часть:
------
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
-----
Мир удивителен страстью по теме,
И, убегая в даль поколений,
Тянутся, словно растения к свету,
Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",

Тема волнует больше зарплаты,
Но, тем не менее, все же, ребята,
Моника с Биллом - за океаном,
Я, согласитесь, не "звезда экрана",

"Мы, россссссияне, ее и поднимем" -
Нам говорит вершащий поныне,
А Вы все талдычите про эти яйца -
Давайте делом своим заниматься?
----
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
[/L]
Неча мне в рожу тыкать словами,
Я не гоню, я общаюся с вами,
Но, очевидно, что слов перезвон,
Саня всегда принимает за гон.

А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино :-)))
[/L]
Саню, я вижу, до боли задела,
Тема, которая выше колена,
Но бесполезны слова вместа дела -
Если, конечно, мозги - не полено.

Если, конечно, рука на шарнирах -
(Сам, кстати, будешь как Буратина),
Вообщем, готовься, черный дружок,
Использовать мелкой наждачки кусок.

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
[/L]
Нету картины смешнее на свете -
Саня в МастДае сидит, как в клозете!
Письма он пишет, в игрухи играет -
И этот самый МастДай обсирает.

Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
[/L]
Я понимаю, ты пьешь без закуски,
Опять же, на печень двойная нагрузка,
Бог с ним, позволь мне заметить лишь только,
Главное слово там было "девчонка". :-)
-----
Ну, Вы, блин, даете, ребяты!
Скоро начнете стрелять с автоматов.
Был в "Анекдотах" вялый базар,
Теперь же не суйся - получишь удар.

Чего же я вылез? - резонный вопрос!
"Стреляли" - Саид бы вам произнес.
Вашу энергию в мирное б русло,
По-моему так говорил Заратустра.