Поиск по автору:

У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный
ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
КРАСНЫЙ ТЕРЕМ
------------------
шведский стол

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
- Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему се...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!

К концу года в магазинах России ничего не осталось,
кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
- Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
- Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!

Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить"

В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

ВАЛИДОЛ
(типа: "а не пойти ли тебе на ... ")

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут
дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории!
Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы?
Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка,
пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит:
- Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена
...
По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб
...

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"

У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р
имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому
можно прочитать следующее название блюда:
"Сельдь с гавнивом"

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

Дело было в большой организации в середине апреля.
Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят!
пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор:
Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные)
Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите!
Р:- Как это (очень удивленно)? почему?
Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак!
Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете,
как цыгане на базаре! Нормальные причины есть?
Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник -
такой можно верить) вчера сон приснился!
Р:- С вами все ясно (удаляются).

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру.
по радио передают результат последнего матча в питерском туре по
мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально
смотрел расписание тура:
"В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами
Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1"
Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.

И еще одна часть:
------
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
-----
Мир удивителен страстью по теме,
И, убегая в даль поколений,
Тянутся, словно растения к свету,
Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",

Тема волнует больше зарплаты,
Но, тем не менее, все же, ребята,
Моника с Биллом - за океаном,
Я, согласитесь, не "звезда экрана",

"Мы, россссссияне, ее и поднимем" -
Нам говорит вершащий поныне,
А Вы все талдычите про эти яйца -
Давайте делом своим заниматься?
----
Классно острит (или попросту гонит?)
С рифмой вот только проблеммы у Лени
[/L]
Неча мне в рожу тыкать словами,
Я не гоню, я общаюся с вами,
Но, очевидно, что слов перезвон,
Саня всегда принимает за гон.

А за свинью ты ответишь, скотина
Х;№ вместо носа - и ты буратино :-)))
[/L]
Саню, я вижу, до боли задела,
Тема, которая выше колена,
Но бесполезны слова вместа дела -
Если, конечно, мозги - не полено.

Если, конечно, рука на шарнирах -
(Сам, кстати, будешь как Буратина),
Вообщем, готовься, черный дружок,
Использовать мелкой наждачки кусок.

Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему
Если ты вежлив - то Windows - система
[/L]
Нету картины смешнее на свете -
Саня в МастДае сидит, как в клозете!
Письма он пишет, в игрухи играет -
И этот самый МастДай обсирает.

Я ведь не ты, я живу не по сетке
Водки мне дай!!! На фига мне конфетки?
[/L]
Я понимаю, ты пьешь без закуски,
Опять же, на печень двойная нагрузка,
Бог с ним, позволь мне заметить лишь только,
Главное слово там было "девчонка". :-)
-----
Ну, Вы, блин, даете, ребяты!
Скоро начнете стрелять с автоматов.
Был в "Анекдотах" вялый базар,
Теперь же не суйся - получишь удар.

Чего же я вылез? - резонный вопрос!
"Стреляли" - Саид бы вам произнес.
Вашу энергию в мирное б русло,
По-моему так говорил Заратустра.

Продолжение:
----
Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить
[/L]
"Некому" - это, наверное, ты про меня,
Только, ребята, все это брехня,
Люди в процессе том даже излишни -
Сервак реплицирует автоматически.

А грубость зависит от интерпретации,
Нечего воспитанием плохим хвастаться,
И там, где вполне хватает намека,
Обычное слово выглядит плохо.


С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа
[/L]
Да ты для того и живешь, Сашка,
Чтоб у остальных все прошло гладко,
Чтобы не вис мастдай из-за сетки,
(И чтобы девчушки дарили конфетки)

Играй в игрушки, пинай мячик,
Но если что-то сыграет в ящик,
Их беда - твоя забота,
Именно твоя, а не кого-то.

Это, так сказать, мера ответственности -
Вот и относись к ней соответственно.

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты
[/L]
Ты на меня-то не смотри -
Расти свои. Точка. (Даже три)...

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
[/L]
Что-то забыл ты тут запятую,
Сильно, видать, я тебя волную,
Только не впрок, это уж слишком -
От голода, видать, тронулся умишком.

Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
[/L]
Ты обстоятельствам не покоряйся,
И поутру водой обливайся,
Вода пока еще бесплатна?
Как говорится, "вот и ладно".

А человек, если он воспитан,
От обстоятельств не зависит, IMHO,
Вежлив, корректен (вылитый я?),
Ну что, ты согласен, свинья? :-)

:-( - это про зарплату

----

Все начиналось вполне безобидно - с одного четверостишья.
В конце концов это переросло в крутейшую зарубу в папке Exchang'а
под названием АНЕКДОТЫ
привет доблестным работникам Окт.ж.д., которые дают такой материал,
и обладают такими стихотворными талантами
-----------------------
Вот Вам один мой добрый стишок:

Маленький мальчик купил DVD
И в дисковод его засадил -
Тщетно пыталась бедная мать
Осколки из глаз сыночка достать.
----
Ммммда.

Маленький юзер пишет стишок,
Чтоб в "Анекдотах" прочесть каждый смог,
Злобный админ посмотрел в message log...
...и долбанный мессаг потер в порошок.

----

Маленький Леня смотрел Message Log
Чтобы мессагу стереть в порошок
Да завернул не туда по пути
Больше не видно Exchmaina в сети
----
Нечего сервер несчастный пинать -
Просто же все, словно "%$ твою мать",
Коли помрет серверок молодой -
Вытащим реплику - будет живой...

Нечего попусту место марать,
Постить, мессажить, потом исправлять -
Пишут засранцы не раз и не три -
Публика ржет, а работа стоит :-)

Вроде и осень, и пятница все же -
Нет, не уймутся писаки досужие,
Высосут subject из грязного пальца,
Расположивши клаву на яй#ах,

Кваку не рубят, не пройден Халф-Лайф,
И Нид Фо Спид, наверное, не в кайф,
Ищут словечки в спелл-чекере Ворда,
Приращивают анекдотам старым бороду,

Некогда ставить ставить четвертый "Эс-Пэ",
Только одно у них на уме -
Что б там еще в "Анекдоты" запостить,
Выместить черное скопище злости.

:-)

----
Можно тачку залочивать смело -
Дело обеда - священное дело,
И разреши пожелать тебе сразу,
Чтобы ты подавился, зараза.

-----

Сервер помрет (он ведь тоже не вечен)
Страшную смерть мы ему обеспечим
Если же ты не закончишь грубить
Некому реплику будет тащить

С местом тоже все будет O'kay
Место марает маздаец Stormway
Да и вообще не наша забота
Что у кого-то там встала работа

Клава на яйцах? действительно странно
Яйца растут у тебя постоянно
Здесь ты большой достиг высоты
Клаву на яйца кладешь только ты

Кваку не рубят?! Вот это ЧП
Нет не давай им четвертый Эс Пэ
Злые? Дак то от задержек зарплаты
Деньги дадут - подобреют ребята
-----

[Romik] Расположивши клаву на яй%ах !?
Хмм....Это каких же размеров девайсы ?
Что клава на них без труда
У тебя, добряка, поместиться смогла
------

Новый русский (НР) заходит в авиакассу.
(К)ассир:- что желаете?
НР:- мне, значит, надо чтоб на Канары.

К:- каким классом - бизнес, эконом?
НР:- ну мне таким, который быстрее!

Сегодня и ежедневно.
На арене бывший новый русский Вася.
Он не только удерживает горячий утюг на пузе,
но и включенный паяльник в заднице

В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть
приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке
ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию
каналов, а по возрастанию времени их выхода.
Некоторые приколы:
В один день:
сначала идет фильм "Иди туда же и ты",
а позже начинается фильмец "Следуй за мной"
Другой день:
днем - "Город Мастеров"
вечером - "Город мертвецов"
заполночь - "Город алфавит"
А буквально на днях ОРТ выдало следующее:
утром фильм "Право на выстрел"
вечером - "Пуля в голову"
Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!

Разговаривают две бабульки у подъезда.
Одна и говорит:
- Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть,
выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?

Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами
по полу и говорит:
- Шарик, где мой шарик!
И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья
- Шарик ты где?
- Фью-фью, Шарик, Шарик.
- Собачка ты где?
Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит:
- Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.

Дополним историю № 23 от 09.04:
рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка
"Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к
Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма.
Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым
последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать
еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень
тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат
еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них
не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести
"Глухота"

З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее
забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками

Рассказывала одна знакомая моей мамы:
Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню.
Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю:
"Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?".
На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"

Все алкоголики делятся на три группы:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
малопьющие сколько не пьют - им все мало,
застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку,
а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.

Еще одна корка с Олимпиады.
"Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную
подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"

Оказалось это было землятрясение в Японии

Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой.
Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее
двумя руками!!

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!