Поиск по автору:

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером
английский!

И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:

Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной
ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы.
Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался
ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того
неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был
первый матч Гаскойна после очередной травмы
СЭ-Online

Пару дней назад захожу в приемную.
Сидит секретарша, начальников нет.
Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и
заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому
самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить
рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке)
А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие,
так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных
заморочках в отсутствие начальника.
Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня
спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там
нового обнаружил?"
"Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал
дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не
пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.

А на сайте "Спорт Сегодня" придумали новый вид спорта:
"Хоккей с ямчом"

История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова.
Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с
французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией
Насри.
Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого
футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что
это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем
высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый
слог...

Хорошая бы у них получилась команда:
бАртез
Анри
дЕшам
трЕзеге
мАкелеле
зИдан
рИбери и т. д.
:-))

Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей
команды в первые дни олимпиады.
и тут я говорю примерно следующее:
- А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а?
на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом
был задан гениальный по своей уместности вопрос:
- А у него что? Энурез?

После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и
именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно
резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"

А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так
как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях,
мы ржали минуты три.

В продолжение 10 причин по которым не удалась рыбалка:
(почти пародия...)

По утру работа не идет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Чавой-то как-то голодно,
4) Все мысли о рыбалке,
5) С утра объелась плюшками
6) Излишне крепок кофе
7) Работать мы не Пушкины, не академик Йоффе,
8) Еще не время вкалывать,
9) Уже работать поздно,
10) Вааще с таким правительством работаться не может!

Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие,
и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике -
кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры.
После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол
стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого
решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее:
"сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату
пробило на "хи-хи"
Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня...

Вот еще Севидов наврал (мягко выражаясь) на матче Швеция - Турция:
- турки в этом сезоне уже завоевали кубок уэфА (слитно с ударением на А)
- но как они штанги кроют (уж не матом ли они их кроют)
- как мы знем из "Золотого теленка", там соц-председателя сажали

Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...

Посвящается приезду А.Собчака в родной город:
"Эх, Толя, Толя, Толя, мы с тобой в Париже
нужны как в русской бане пассатижи"

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Не очень смешно, зато про Россию....
Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически
сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы
встречает обменник...
на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально
помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))

В дополнение к анекдоту про нули:
4 нуля - это не два лысых в туалете, - это Ауди!
тогда 6 нулей - это фирменный туалет на колесиках!!

Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна
романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с
киннибалистическим уклоном:

...
22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция)
...

Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую.
Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и
этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать
лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и
единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником.
Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин"
сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет
из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь.
Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он
показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки -
"ТАМ"

Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН

Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные!
половина - всякие анекдоты и истории.
Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший
анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!

Открываю письмо и читаю первый же анекдот:

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Hет. Hо могу посмотреть...

У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...

Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы
(прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и
политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках
расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные
ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже
и телефон один и тот же...

Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой
стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос:
"Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по
направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом
быта - там", показываем направление прямо противоположное движению
бабули, так как дом быта действительно находится именно там.
Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас
наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее
в таком же духе...
Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."

Плоды цивилизации:
Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до
начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46
но мобиле - 13:43
на видаке - 13:42
на наручных - 13:45
тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут
правильно - там говорят 13:41

На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые
телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и
страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными
печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить
надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания.
"АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")

вернемся к телефонам.
на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"

Приходит (М)ужик в (О)тдел кадров: О: - Ваша фамилия?
М: - (слегка мнется) Сахаров.
О: - А точнее М: - (после небольшой паузы) Сахарович О: - Еще точнее.
М: - Цукерман

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести
фильтры для базара.

В начем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого владельцы запорожцев всегда могут приобрести
фильтры для базара.

Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к
концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в
комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ!
Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку,
вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы -
большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!!
...
Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке....

Я вчера схавал парочку тарелочек горохового супа и у меня открылось
второе дыхание!

Разговаривают русский и голландец.
голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно
купить сигареты с травкой.
Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно
беломор купить...

Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал
примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он
пока всех имае!!!

Когда Филя Киркоров был маленький, он очень любил Аллу Борисовну. Однажды
после концерта он пробрался к ней в гримерную, сжимая в потных руках
открытку, и срывающимся голосом произнес "Распишитесь, пожалуйста"
Алла Борисовна повертела в руках открытку и сказала в ответ:
"Подрастешь - распишемся"

Встречаются двое:
- Слушай ты последний анекдот слышал?
- Нет.
- Жаль, я тоже не слыхал!

Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю
повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее:
"Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан
подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,
правительство ушло в отставку.

Песня про ожидание девушки легкого поведения: Я Вас жду, я помню
АВАНС...

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то
в него выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных)
то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи
перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то
надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него
выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

Пару дней назад захожу в приемную.
Сидит секретарша, начальников нет.
Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и
заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому
самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить
рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке)
А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие,
так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных
заморочках в отсутствие начальника.
Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня
спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там
нового обнаружил?"
"Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал
дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не
пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки

Из серии - "Так рождаются анекдоты..."

"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и
рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник...
- А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда
можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не
каноническая версия...
- Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама,
куда ты меня привела, это же не каноническая версия"
- Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!