Поиск по автору:

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!

Наблюдал это вчера.

Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся
нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке
возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий.
Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? »
Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам,
тебе нельзя - ты уже старенькая! »
Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! »
Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и
хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот,
блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Паршивую овцу - хоть отодрать!

Кстати о различных названиях фирм.
в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений
существовал (так говорили в нашем питерском Политехе)
инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как
водится, он развалился. А что в этом странного,
попробуйте прочитать название задом наперед.

Реальный случай!!
Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве.
- ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов.
Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает:
- А у них, что - от этого корма снова отрастает?

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.
Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было
отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то
неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал
сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя
не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время
спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!

Хочешь

Не плюй в пирог не ссы в кисель
Бог да порог - вся карусель
Пойдешь налево - хуй найдешь
Направо по еблу схлопочешь
Все заебись,а ты все ждешь
И охуительного хочешь
Ан нет - хлебай свою блевоту
Эх,раз да еще разок
Устало,проглотив икоту
Дрочи на блеклый образок

Узнаешь где раком зимуют!

Местами стать бы Гуливером...

К вопросу о рекламе Head&Sholders
"Иногда хочется опустить голову Кристиана Рея в ведро со льдом!"

Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда,
у одного мужика водки нет. Он говорит остальным:
-Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру
какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а
если я прав, то вы мне наливаете два стакана.
Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит:
-Писец, 100 рублей.
-Правильно!
Налили ему два стакана. Дали еще шкуру:
-Лиса, 80 рублей
и т.д.

Короче он так у них всю водку и выжрал.
На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит:
-Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый!
Вторая:
-Мой тоже, я фигею!
Третья:
-А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел
в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка,
рубль тридцать"!

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Похуй Америка похуй Союз
вы все пидорасы я вас не боюсь,
жирейте суки от жизни спокойно
и вот вам козлы ваши Звездные войны.
(Х.З)

Если птице отрезать крылья
она не сможет летать,
я любимой отрежу ноги
чтоб не смогла убежать.

Сидит дракон 3-ех головый на лавочке.
Одно голгва другой говгрит-"Ты с третей головой не разговаривай
ее вчера в попу трахнули"

А мы лежали на песке
твоя нога в моем носке
а мы ебались первый раз
а ты взяла обосралась

Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы
(алфавита не хватало человеку):
Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине.
И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...".
Занятие было сорвано...

Эстрадные исполнители:
Мари наХлебникова
Андрей Бубен
Педрил Киркоров

я бегу по траве, босы ноги мочу
я такойже как все я ебаться хочу!!
не беги по траве , босых ног не мочи,
ты такойже как все так что сядь подрочи!!!

К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора).
Оказывается, у других профессий они встречаются не реже.
Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого
бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить
оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе.
Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный
Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор.
После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках,
пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит...
Вся бухгалтерия в лежку.

Как говорит народная мудрость, хорошо зафиксированная женщина в
предварительных ласках не нуждается

Сколько государство(наше) не на..быввай, все равно своего не вернешь!

Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец
возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол.
-Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей.
Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает...
Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых
ночь без вызова скорой считается пропавшей даром.
Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь,
да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы
строчила.
Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб
старухи и решил отомстить.
Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр.
х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после
того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего
собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи
ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и
упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...

У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню
и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца:
- Тачанку починишь?
- Починю, а сколько заплатите?
- Нихуя,
- Договорились.

Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его
и спрашивает:

- видишь что-нибудь,
- нихуя
- вот бери три штуки и уебывай.