Поиск по автору:

Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом
с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец:
- Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000.
- А пошел ты...
Через некоторое время кавказец возвращается:
- Пройдемте со мной, и я заплачу $5000.
- А пошел ты...
Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился:
- Неужели несколько часов не стоют такого, -
на что получил ответ:
- Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко,
море... А вокруг станки, станки, станки!

Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. :))

Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности
разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что?
СЧЕТЫ.

Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
Вот какой Рассеяный
с улицы Бассейной!!!!

Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
Вот какой Рассеяный
с улицы Бассейной!!!!

Приходят два эстонца(Э) в публичный дом.
Cтучат, дверь открывает управляющий(У):
У: Вям чего?
Э: Нам бы паэпатса!
У: А деньги у вас есть?
Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих...
У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть!
Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы:
Э: А дэнги каму платить?

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена.
Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает
копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в
туалет.
Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника.
Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать!

Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!

Идет лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день
здоровый бык производитель?
Профессор:
- Двенадцать.
Женский голос:
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Лектор повторяет.
Грубый мужской голос с последнего ряда:
- А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык:
с одной или с двенадцатью?
Лектор:
- Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью!
Мужской голос:
- Повторите пожалйста для первого ряда.

К вчерашним гондурасовским афоризмам (речки):
- У нас все замбези.
- Хватит брахмапутру нести.

Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить
политинформации.
Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного
мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной
Японии, выдает редкую по своей красоте фразу:
"Тяжела жизнь японского пролетариата"

На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

Алкоголь, в малых дозах,
безвреден в любом количестве!
По этому:
Пить много вредно!
Пить нужно меньше,
но чаще.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Amerikanci postroili navorochenyai komputer predskazyvayushii budushee
I predlozhili prezidentu zadat` parochku voprosov daby ispytat` computer
-(prezident) Kogda zakonchitsya 3ya mirovaya..
-(computer) V 2231 godu..
-(prezident) A skolko togda budet stoit` butylochka pepsi
-(computer) 40 kopeek..

В потолке открылись люки,
И оттуда хлынула вода.
Не пугайтесь - это глюки,
Так бывает иногда.

Кроха-сын к отцу пришел,
Взял пять гривен и ушел...

Спирохета,спирохета!
Пролетела как ракета.
А за нею гонококк,
Прыг-скок, прыг-скокк!

Приходит к врачу женщина с сыном и говорит:
- Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ.
- Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор).
Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит:
- Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к
венерологу лечить сифилис.

На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное
дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика:
"В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача
"Без дубля" (была раньше такая).

Уpок фpанцусского языка в гpузинской школе.
Учитель спpашивает:
- Гоги,как по фpанцузски будет пpедложение - Лягушка пpыгает по лужам.
Гоги (с выpажением):
- Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстpо) дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.