Поиск по автору:

Маленькая история о инстинктах и сем они отличаются от разума. Есть у меня игрушка на компе. Старая, графика тоже старая, не называю. Но суть такая. Есть задание убить очень сильного демона. В определённый день, демон начинает идти на столицу. Если захватит, ты проиграл. А на карте есть кой какие дела, которые хотелось бы сделать, прежде чем победить. То есть пустить на столицу нельзя, победить надо, но рано, что делать? А всё просто, на столицу можно идти двумя дорогами. На одну из дорог ставишь хилого воина, по идее демон мог бы снести одной левой. Но демон идёт по второй открытой дороге. Отодвигаешь бойца с первой дороги, ставишь такого же слабого на вторую. Демон возвращается на первую. И так его можно держать хоть сто дней, хоть триста. Человек бы никогда не купился на такие манёвры, а демоном рулит программа.

Вот так и инстинкты. Казалось бы, зачем мухе биться в стекло? Тот же инстинкт и нет возможности пересмотреть. Один раз оса захотела вырастить потомство в моей балконной двери. Дверь простая деревянная с дыркой от болта. Всё занесла личинку. Я это увидел, такая радость мне ну совсем была не нужна. Поскорее разорил гнёздышко и вставил в него старый шуруп. Так оса прилетела снова и заклеила шуруп осиным картоном. Очевидно было, что гнездо разорено, но инстинкт. Оса не думала, просто выполняла свою программу.

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

Снотворное вечером и никакого писка комаров всю ночь!

В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.
Мечты сбываются, Русал.

А знаете ли вы, что современные обезьяны произошли от предков человека.
Любой учёный подтвердит!

Если у вас мания величия, это не значит будто вы не гений!

Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.

Если хотите есть меньше, то готовить надо вкусно и долго. Не отвлекаться на перекусы, старательно сервировать стол. Так вы съедите меньше.

Бог троицу любит: христиан, мусульман и иудеев.

Если обработать медицинскую маску спиртом, можно ли ей пользоваться второй раз?

Сегодня, 30 мая исполнилось 90 лет со дня рождения Леонова. Это первый человек вышедший в открытый космос. Говорят в во время его выхода по радио исполняли песню Зарубиной: "По ниточке, по ниточке ходить я не желаю".

Вот, слушаю лекции Зализняка, спешу поделиться. Знаете ли вы, что в слове жир жи от слова жить? В ком много жи, тот живёт, так считали наши мудрые предки. А р это вообще суффикс.
Он же, то бишь суффикс, в слове пир есть. А пир это оказывается место, где пьют. От корня пи. И это вообще пришло к нам из санскрита.

В общем, давайте пировать, жировать и слушать лингвистов. С праздником всех.

Утро, почти день. Хожу по квартире и что то есть хочется. Начинаю думать, завтракал или нет. О! Грязная тарелка в раковине, значит завтракал.

Purga Torius

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Многие помнят, что раньше храм в Ебурге хотели строить не в сквере на воде. Насыпать искусственный остров и построить.

Давайте построим храм под водой. Представьте себе как будет звучать подводный колокол. А чтоб попасть в храм надо будет арендовать акваланг в спорткомплексе Динамо рядом.

И да пребудет с нами святой Дагон!

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

Любите ли вы марихуану? Просто подлечиться. Дело в том, что из неё сделали лекарство с зубодробительным названием эпидиолекс. При некоторых формах эпилепсии бывают судороги, вот их то лекарство и останавливает. Что интересно, лечат и буквально младенцев. Синдром Драве как раз у них.
Активные канабиоиды выделяют из марихуаны и используют для лечения людей от мала до велика.

Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.

Одному из активных авторов.

Угадайте кому.

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Лежу, загораю на пляже. От удовольствия рот приоткрыл.
Так зачем эта глупая чайка бросила в него рыбку?!
Покормить ей некого!

- Папа, с кем ты на работе трахаешься?
- ???
- Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затрахался".

Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.

Херофобия - это боязнь веселья, счастья.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!

Как промолчал Жириновский, "Слухи о моей смерти слегка преувеличены".

Пятница 7 страшнее пятницы 13, если дело в марте.

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

Рекламируют рисовое молоко. А разве это не синоним рисовой водки?

Сбер пустяки. Вы представьте как Альфабанк сократится до Альфа и будет милым инопланетным зверьком.

Возник разговор о лягушачьих лапках, полез искать. И надо же нашёл, притом среди морепродуктов. О где вы морские лягушки?! Едите ли устриц?

Давайте праздновать день семьи 17 апреля.
Именно в этот день Толстой дописал Анну Каренину.

На улице сугроб растаял, под ним машина обнаружилась. Хорошо пряталась всю зиму!

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Как они хороши рядом

Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Польза от спама.

Есть у меня планшет, он в общем то используется как книжка. Удобнее со своим светом, чем с отражённым. Есть в нём и симка, всё же изредка, раз в несколько лет он нужен и в другой роли. Раньше симки заканчивались через полгода, номер отбирали, а теперь нет. Теперь на него то спамеры позвонят, то мчс пришлёт предупреждение. Компания видит, что номер активный и не отбирают. И главное молодцы, с правильной частотой звонят/шлют смс. Разок в месяц. То, что нужно.

Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву.
К утру не осталось девственниц в городе.
Так король оборотень решил демографическую проблему.

Путин: Газ за рубли.
Газпром: Это что, у нас валюты не будет?
Сбер (потирая ручки): А нам нравится, всё у нас будет.

Запретили спектакль Чиполлино.
Вот ведь горе луковое!

Правда ли, что каждой исламской девушке террористке в раю достаётся 70 девственников?

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

кто?