Поиск по автору:

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

- Знаешь о чем втихаря плачет Евгений Петросян?
- Нет, о чем же?
- О том, что ни один его анекдот пока не стал самым смешным анекдотом на anekdot.ru!

- Теперь садясь в самолёт на рейс Москва-Урюпинск, думаешь, а если вдруг он сядет в Минске.
- Ну, это куда лучше, чем Пхеньян.

- Попробуйте сказать своей жене комплимент, который она вам никогда не простит.
- Дорогая, намедни я заметил, что ты красиво стареешь...

Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.

- Почему все устали от локдауна?
- Да потому что от безделья устаёшь больше, чем от работы!

- Говорят, в Японии могут просто угореть на работе!
- Пустяки! Вот в США работают до тех пор, пока Вас не отправят в больницу с последней стадией старческого маразма.
- И даже Президента?
- Конечно, нет, обычно они все итак в состоянии большей или меньшей степени маразма.

Чапаев Петьке:
- Знаешь, что значит для государства сменить ориентацию?
- Неа! - отвечает Петька.
- А вот подумай, если мы с евро ориентации вдруг ни с того, ни сего ориентируемся на Восток, ну, типа не уважают нас европейцы, вот мы и к Вам Великий Восток - Азия!
- И что?
- А то, Петька, придётся нам за образец брать Северную Корею, как самую восточную страну! Представь - все падают ниц перед избранным от народа божественным единоросом...
- Да, красота!

Тайный план Минэк - перенести московские пробки в Суэцкий канал и одновременно открыть Северный морской путь!

- Чтобы спасти Газпром от банкротства в период санкций, Правительство наконец-то решило пойти в народ и провести газ в регионы.
- Значит, если введут санкции на всю банковскую систему, они отдадут все деньги народу?

Америка нам все простит, если на встрече Байден-Путин, назначить модератором Бузову.

- Как ты думаешь, кто победит - мастер спорта по шахматам или мастер спорта по боксу?
- Конечно мастер спорта по шахматам.
- С чего это?
- Пока боксер нанесёт удар, шахматист переберет в голове миллион разных комбинаций бегства от него.

Говорят, в супермаркетах стали продавать говядину под маркой Лосятина Рашкина!

Мурашко высоко оценил возможность победить Ковид при условии, что против Ковида выступит Овечкин.

Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.

- Представь, если бы были сумчатые люди?
- Представил. Они бы говорили не "обрюхатить", а отоварить!

Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть,
детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!

В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.

Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.

Пессимист думает: - Вот заражусь и помру!
Оптимист: - Не, не заражусь, но умру. Но только не сегодня!

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик.
- Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик.
- Теория относительности, мой дорогой, понял!

Из секретного отчёта ФСБ. Программисты Сбербанка разработали искусственный интеллект, имитирующий Грефа и тайно отстранили его от работы.
В дальнейшем они собираются работать в Кремле.

Оказалось, есть тесная связь между плоскоземельщиками и антипрививочниками.

Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.

В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины:
— Осторожно яйца не раздавите!
— Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь.
— Каждый понимает в меру своего воспитания.

- Какова связь между экономическим развитием и рациональностью?
- Прямая, если будешь жадным, как еврей - разбогатеешь, если будешь щедрым, как русский - обеднеешь.

Спорят о долголетии русский, японец и китаец.
Китаец говорит:
- Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет!
Японец отвечает:
- Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет!
Русский говорит:
- Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!

Будушее. Придумали машину времени. Засим решили отправлять преступников в прошлое. Чем тяжелее преступление, тем дальше и хуже по времени. Например, отъявленных негодяев в Средневековье или сразу к динозаврам. Однажды поймали вегана - мелкого вора рецидивиста. Судья вынес приговор, что лучшее наказание для вора-вегана — отправить его на машине времени к неандертальцам. Так и сделали.
— Он же там умрет от голода!
— Нет, он их приручит к веганству.
— Теперь ясно, почему они вымерли.

Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!

Бабуля в аптеке.
- Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз!
- Каких?!
- Супротив коронавирусов!
- Да, есть маски, а еще какие?
- Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!

И если есть в кармане марка ЛСД, значит нам не страшен никакой КОВИД, - пел нарк в метрополитене.

Москва стала второй по эффективности борьбы с пандемией?! Ей богу верится. По сокрытию смертности от Ковид на первом месте!

- Вирусов, вирусов, вирусов много, ну и пусть, зато прозрачней свет. - перепела Буйнова Грета Тунберг.

План российских хакеров из Минобороны РФ по продвижению Трампа с треском провалился, и их отправили в ссылку в США создавать трамповскую социальную сеть.

- А есть какой либо инновационный подход в борьбе с тараканами?
- Конечно! Заведите котёнка и приручите его охотиться на них. Мигом тараканы сгинут, как мыши!

Братцы, помогите! После положительного анализа на ПЦР жена изолоировалась и выгнала меня из спальни, и теперь я вынужден утра до вечера готовить, стирать, мыть полы, кормить детей, собак, котов, а она время от времени из комнаты шпыняет меня, говорит принеси то, принеси это! Вот когда эта баба выздоровет, моя очередь ложиться с Ковидом, пусть она и детей возит на машине в школу, и дрова колет, печку топит, продукты привозит, а я изолируюсь от всех и отдохну!

- Китай Вам не добрая Америка, проглотит и не заметит!
- Американцы все сотрут в порошок, а потом будут думать, кого они стёрли с лица земли - своих или чужих!
- Только русские и школы построят, и больницы, и уйдут как ни в чем не бывало. Ох, не понять этим супостатам душу русскую!

Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин.
А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.

Для жены - я и кот воспринимаются одинаково. Вне дома мы часто защищаем свою честь, дома отсыпаемся.

Бандитские фразы то и дело "выскакивают" из уст нашего правителя, видимо, они глубоко сидят в подсознании.

В процессе ссоры муж жене:
- Не буди во мне зверя!
- Зайца что ли?

Эволюция растительности на лице в коммунизме: Маркс - бородач, Ленин - борода поменьше, Сталин - остались только усы, Мао - гладко выбритый. Всё - на Мао развитие теории коммунизма остановилась, поскольку брить уже нечего, дальше практическое претворение идей, что и происходит до сих пор в Китае.

Об отмене магистратуры: только сейчас поняли, что по разрушительному эффекту Болонская система мощнее, чем ЕГЭ. Ну кому понравится продление срока с 5 лет до 6,5 для получения вышки!

Спорят два литературных критика.
- Как думаешь, почему Джек Лондон, когда писал Мартина Идена, он описывает моряка, который стал знаменитым писателем, а в романе Морской Волк он пишет обратную историю — как литератор становится опытным моряком?
— Ну, друг, это проще простого, смотри — когда я после морфлота дембельнулся и поступил в Литературный Институт, я думал, что я Мартин Иден, а когда я напился в общежитии так, что море мне было по колено, и меня поперли с Института, брат, это я, значит, превратился в морского волка!

- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени.
- И что?!
- И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени.
- И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью!
- Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.

Оказывается не так-то просто пройти через узкое горлышко между подростковым и зрелым возрастом.

- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов!
- Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...

Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.

В детстве очень хотел стать писателем, но когда вырос и понял, что писателем хорошо платят только на Западе.., с горя пошёл разгружать вагоны.