Поиск по автору:

Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад.
Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться.
Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и
повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень
понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть
ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом,
2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба
чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге
домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное
непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие
звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до
ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая
минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела
со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома,
где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По
словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой,
благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура
да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже
не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по
прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру
она предложила ему отправиться в спальну
- положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается
звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал
шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас"
говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По
словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом,
вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он
начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент
замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает
расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день
он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и
открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через
секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была
сетка от коморов.

Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и
выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот
история.

Julia wild_julia@hotmail. com

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный

- Как называется человек который ошивается с музыкантами?
- Барабанщик

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

Не искушаются любя

Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того
самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему
посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки
у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему
следующее.
Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в
сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно
суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то
прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку
пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко -
хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы
мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу.
Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой
хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так
его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.

сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед
терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке!
- за зто? спрашивает бабка
- завкаешь....
ну бабка самолкла, сидит, не зует даже.
зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!!
- а теперь за зто?! я ведь не завкаю....
- бля, как вспомнь, как ты завкала..................

Новый начальник при приходе на работу:
- Мы с вами теперь будем работать по-ипатьевскому методу.
- А это как?
А я вас буду ипать, ипать и ипать

По трассе с приличной скоростью едет Новый Русский (НР). Вдруг его
обгоняет маленькая красная машина с открытым верхом. НР:"Не понял!", -
по газам, еле-еле догоняет красную машину, открывает стекло и
кричит:"Эй, мужик, ты кто такой?" Мужик: "Я не зна-а-а-а-ю-у-у-у!"
НР:"Да ты откуда такой взялся?" Мужик:"С американских
го-о-о-р-о-о-о-к.."

Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под
трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до
8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось.
Объясните - это как?

Ёжик забыл как дышать, и умер.

По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на
опрос-анкету ответила так:

Меня зовут... Дарья.
Я увлекаюсь... таеквондо.
Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо.
Я боюсь... пропустить таеквондо.
Мне нравится... ходить на таеквондо.
Я радуюсь... и так далее.
Но:
Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).

Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...

делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель
не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на
которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря
замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется
моя сестрица и ни черта не помогает.
велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и
добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам
написано сегодня не переработать.
продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.

Неделю назад я вернулась из Рима.
Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки.
А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и
Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца,
мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает:
" Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ
Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))

Едет по дороге "Мерс",его преследует "Ока".Ну, мужик думает,что-то не то...
Газ под 100 - "Ока" не отстает,он под 120 - тоже самое..Вдавил он до 150
и по тормозам,глухой удар сзади.Мужик думает:"ну все,теперь не уйдет!"
Вылезает,смотрит,а там - джип:
- Не понял,а где "ОКА"?
- Тсссссс,она между нами...

Julia 13/09

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса
комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между
Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать.
На всякий случай..."
Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.

Julia

Прибегает женщина к гинекологу и говорит
-Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!!
Доктор говорит:
-Извините, но рабочий день закончился!
-Ну доктор, ну что же это такое! Помогите пожалуйста!!!!
-Женщина, все я говорю Вам! У меня сегодня рабочий день до 7.
А сейчас уде 7 часов и 5 минут! Все!
-Доктор, ну пожалуйста, ну больно ведь!!!
Доктор:
-Ну...
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина
с торчащей вилкой из глаза в непонятках.
Доктор:
-Идите, идите, нечего мне моргать здесь-окулист до 8.

Такого обеденного перерыва у меня еще не было.

Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой.
Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря
меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась
короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно.
Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой
миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности.
Решил познакомиться.

Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем
с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и
настроение хуже некуда, - пожалуйста?

Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила
отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.

Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко.
Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро
одела горячую майку и понеслась на работу.

Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.

Вот такой перерывчик вышел между работой.

P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.

Julia.

pensija -ne 4len. Nu kak jeö uweli4esch?

приходит арменин в ресторвн. к нему официанка подходит.
и он ей говорит: мене пожалуйста список бладеи.
тоест меня.
арменин: и тебя тоже.

Если бы Л. И. Брежнев прожил еще лет пять, то у нас появился бы и
четвертый профиль.

Предлагаю "подсадить" Тимошенко к Хордоковскому!
Чтобы.. (варианты различные) не скучно было !

Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай.
Хомяк:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй!"
Заяц: "Меня - братец Зуй!"
Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"

Julia

Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)

"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы
любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли
вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на
встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."

Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык
в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного:
"Доктор, я правильно ваучер вложила?.."

Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек
в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :)
Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче,
он придумал ее в свой последний день...".
Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...