Поиск по автору:

приходит арменин в ресторвн. к нему официанка подходит.
и он ей говорит: мене пожалуйста список бладеи.
тоест меня.
арменин: и тебя тоже.

дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру,
пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор
и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника.
решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась
- старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор
включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я
говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано
включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он!
тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего
техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится
он.......... я его из розетки выключила!!!!!
куда уж современной технике до такой логики?!

сидят бабка с дедом, едят. у бабки субов нет, поэтому она завкает. дед
терпел это, терпел, а потом как даст ей лозкой по бащке!
- за зто? спрашивает бабка
- завкаешь....
ну бабка самолкла, сидит, не зует даже.
зерес некоторое время дед опять как треснет ей по лбу лозкой!!!
- а теперь за зто?! я ведь не завкаю....
- бля, как вспомнь, как ты завкала..................

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает:
- Как мне найти площадь Ильича?
Тот долго думал.
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель
не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на
которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря
замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется
моя сестрица и ни черта не помогает.
велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и
добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам
написано сегодня не переработать.
продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей
моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы
санки не взяли....
надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на
человеческой попе?" ))))
а ответ история коллеги:
"а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные
температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из
ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и
опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его
спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я
знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала
и рвала молочные зубы")))

Тайны мужской анатомии.

К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо"
от Антонио Бандераса.
Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по
белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области
подмышечных впадин, избегая попадания в глаза".
Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области
подмышечных впадин. Может, их видели вы?

Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в
коллекцию:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 лет;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на
опрос-анкету ответила так:

Меня зовут... Дарья.
Я увлекаюсь... таеквондо.
Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо.
Я боюсь... пропустить таеквондо.
Мне нравится... ходить на таеквондо.
Я радуюсь... и так далее.
Но:
Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).

Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и
он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу,
потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать.
Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу.
И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он
вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не
гляда в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было

РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".

Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...

вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0

К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".

Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они
разговаривали часа два.
- Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.

Такого обеденного перерыва у меня еще не было.

Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой.
Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря
меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась
короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно.
Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой
миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности.
Решил познакомиться.

Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем
с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и
настроение хуже некуда, - пожалуйста?

Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила
отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.

Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко.
Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро
одела горячую майку и понеслась на работу.

Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.

Вот такой перерывчик вышел между работой.

P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.

Julia.

Если бы Л. И. Брежнев прожил еще лет пять, то у нас появился бы и
четвертый профиль.

голландские слова, милые русскому слуху:
хуе мидах - добрый день
худ мудс - оптимист
хулик - милый
хуецие - очарование
экстас - сороки
бляй - довольный
бляйде - кольчуга
бляйф - останься
хер - господин
мандах - понедельник
е бал - твой мяч
е бан - твоя работа
пиндас - арахис
харк - вилы
трах - медленный
дрохист - галантерейный магазин
дурен - продолжаться
пинхуин - пингвин

Скажите, если не секрет,
А кто здесь, собственно, поэт???

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%

pensija -ne 4len. Nu kak jeö uweli4esch?

Сынок (4,5 года)порадовал.
Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах!
Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!".
А кашу-то как раз и не любит...

Предлагаю "подсадить" Тимошенко к Хордоковскому!
Чтобы.. (варианты различные) не скучно было !