Поиск по автору:

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Живу уже в Германии.Очень интересно вживаться в новую культуру и традиции узнавать,как то за 12 лет ничего не вызвало у меня отторжения,все нравится.Что то конечно не понятно-например немецкая суперлояльность-немцы таак рады гостям,имею в виду арабских беженцев,что не заметили,что гости уже как бы и не гости уже,так как домой они как раз и не собираются. Но я не хочу сейчас о политике.
В силу наличия свободного времени и осутствия достаточного общения много времени провожу в интерете.И как раз на этом сайте,потому что средствам массовой информации я не доверяю с детсва,а по анекдотам можно узнать,что твориться в России.То есть россияне единственная в мире нация,которая выживает исключительно благодаря чувству юмора.Я сама в принципе уже мыслю анекдотами,так как то что происходит сегодня лет 20 назад вызвало бы гомерический хохот и никто бы не поверил,что это наше реальное будущее.А первый немецкий супруг,как и второй люди начитаные,в принципе веселые,но... Почему то анекдоты они не понимают.Если первый супруг ловко хитрил и вежливо смелся,после того, как я обьясняла,что это смешно потому что....ТО второй маленький,но гордый немец отказывается смеятся даже из вежливости и любви ко мне.Недоуменно смотрит на меня и спрашивает-а что же тут смешного,это же жизнь.Ладно,решила я,не понимает наших шуток,зайду не немецкий сайт и опробирую на нем(на супруге) немецкие шутки. Первая,которая мне понравилась и запомнилась-погружается аквалангист в полном cнаряжении на 10 метров-рядом плывет мужчина просто в плавках.Ну аквалангист закусыает губу,еще на 10 метров глубины-тот рядом.Еще на 10 метров-этот в плавках рядом.Тут аквалангист не выдерживает и водоустойчивым мелом пишет на специальной досточке-мне со снаряжением то тяжело на этой глубине,а вы без акваланга!!!Как вы этого достигли,где тренировались???-Второй из последних сил корябает ответ-Придурок,я тону!!!-Реакция мужа-ну это же ясно было,что человек тонет....ему помочь надо,что же тут смешного.
Второй немецкий же анекдот-к известному футбольму арбитру после матча подходит фанат и с придыханием спрашивает-Вы правда ВСЕ про футбол знаете?-Да,думаю все,-отвечает арбитр.-Тогда скажите мне пожалуйста,сколько отверстий в сетке футбольных ворот?-Реакция мужа-но ведь это и правда никто не может знать,что же тут смешного.
Так мне и не удалось ,например ,обьяснить,что такое-если нельзя,но очень хочется-то можно.-Ну нельзя же!!!!Реакция всех испытуемых.Хороший народ,добрый и наивный.Наверное потому и живут хорошо,потому что если нельзя,то НЕЛЬЗЯ!!!!

Когда мы были молодыми...

Как то по делам занесло меня на два дня в Москву.День отлета был посвящен встрече с друзьями,а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам,к тому же я по поводу рождения дочери не быоа в Москве уже года три и все соскучились,то отметили самым ударным образом,настолько качественно,что человек пять поехали меня провожать аж до Домодедово.А там,как на грех,цены были не нынешние и шампанское продавалось по реальной цене,впрочем так же ,как и водка с пивом.Я слегка заволновалась,мол мне еще на посадку,тут один из приятелей куда то убежал и вернулся с другом.Представил его мне-это Дима,он тут работает-кем я не уловила,только поняла ,что в самолет меня заведут.Словом проводы удались на славу,я сразу сев в самолет заснула,через полчаса проснулась бодрая и трезвая.-Жалко,что трезвая,так как сразу пришла мысль в голову-момент посадки помню с трудом,а вот сколько тостов произнес Дима,ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню-потому что после 10-он оказался очень красноречив-я сбилась со счета...Так,думаю,провожающий был не совсем трезв,то есть совсем не трезв.А что если он самолеты перепутал?
Оглянулась-самолет полупустой,рядом сидит мужчина с газетой.(рейс Москва Уфа безпосадочный).
Набралась мужества и спросила-простите пожалуйста,а куда вы летите?-Он вздрогнул-Я???Я в Уфу,а вы?
-И я,облегченно выдохнула я.

Пить надо меньше....пить надо больше-но все сходяться,что пить надо.Только в меру

- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.

Не мое, от Доктора Иониса.

Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))

Папа, мама, я - прикольная семья)

Конечно, у меня есть старшая сестра, очень любимая и замечательная, но также очень серьезная. Чего не могу про папу с мамой сказать ( написать ) .

Как то собрались мы перед телевизором всей семьей . Зал у нас огромный , так что на первом ряду перед ТВ лежим мы с племяшкой , во втором ряду в креслах мама с сестрой и задний ряд на диване занят папочкой .
Идет фильм про армию , солдатики в противогазах занимаются учениями и по ходу с ними происходят всякие прикольные и не очень истории . Я, мимоходом, комментирую - мол вот так пойдешь в лес, наткнешься на человека в противогазе и неизвестно , отделаешься обмороком или до инфаркта дело дойдет . Через какое то время рекламная пауза, я, как младшая, должна метнуться на кухню и всем чай сообразить . Встаю, оборачиваюсь - и вздрагиваю, папа не поленился взять в коридоре проитивогаз, оставшийся от ремонта(лак для паркета вонял неимоверно, кто то из знакомых и одарил его этой штуковиной) - и одеть. Ждал рекламной паузы минут 15. Как потом сказал -это того стоило...Ну и я получила ответ на вопрос -ни обморока ни инфаркта, отторопь зато чрезычайная, спасибо, папа

Папа был по профессии разработчик нефтянных и газовых месторождений и выражался подчастую очень забавно. Подходит ко мне со своим любимым свитером , показывает дырку на рукаве и спрашивает -доченька, ты это ОТВЕРСТИЕ не могла бы зашить? Дырку зашила, до сих пор называю их отверстиями.

Папе был 81 год, было у него хобби - инструменты покупать, всякие элетрорубанки, дрели, etc. Приносит домой очередной инструмент, мама обречено - ну и сколько это ерунда стоит ? - Папа гордо -я еще молодой(81 год), вот стану старым - скажу.

Пока родители работали, времени на ерунду у них не было...Как вышли на пенсию и внучки выросли, время стало девать некуда. Пришлось им обзаводиться новыми привычками. Мы с дочкой уже переехали в Германию, поэтому некоторые новые привычки не знала. Прилетаем с мужем в отпуск, самолет приземляется в 5 утра, пока доехали до дома, уже 7-ой час утра. Как принято, обнимашечки-целовашечки, чаепитие, нас настойчиво отправляют хоть чуток поспать, но ведь год не виделись!!! Мы остаемся с родителями на кухне, где они заканчивают важное заняти - учет расходов(мама профэкономист). Хлеб -20 руб., молоко-25 ну и так далее. Я шепотом строю план на день, любуясь на моих красивых, хотя и не молодых родителей -идиллия...Как слышу фразу - Анвару(папе) на ДЕВОЧЕК 50 долларов в рублевом эквиваленте... Мама диктует и выдает деньги, папа записывает. - Глядя на меня, то есть на выражение моего лица, папа поясняет - ну вот она - кивок на маму, - не хочет семейный долг исполнять. Мама -да какой семейный долг, тут бы на ходу не развалиться, пусть лучше к девочкам пойдет.(Папа старше мамы на 9 лет) - Папа довольно прячет деньги в карман, и говорит -знает ведь, что не пойду ни к каким девочкам. Мама обреченно -опять какой нить новый электрорубанок притащит....

Перевела мужу, он попросил еще раз повторить-не мог поверить.

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Повар-это звучит гордо!!!!

Когда я первый раз вышла замуж, готовить я умела теоритически, что не знала-есть телефон, можно сделать звонок другу, в моем случае, сестре. В принципе, этой услугой я пользовалась нечасто, более того, по моему я первый раз позвонила проконсультироваться. Потому что новоиспеченный муж возжелал испробовать мною приготовленный плов. Дома это блюдо готовила всегда старшая сестра.. Словом, порядок закладки продуктов я знала, а порядок таков -сначала обжаривается мясо, потом добавляется нашинкованный лук с морковкой, все вместе еще жарится, затем засыпается рис(рис предварительно замачивается), а потом ... а потом проблема, надо заливать водой...а сколько воды надо заливать я как то не в курсе была. Звоню сестрице -мол плов готовлю, сколько воды надо заливать? Сестра, чем то занятая, отвечает второпях - чтобы воды была выше риса на два пальца.
Ну я и залила на два пальца. Пальцы у меня длинные, музыкальные, рис твердый...Словом я абсалютно не сомневаясь, залила на два пальца в вертикальном масштабе (надо было по горизонтали). То есть,вместо 2 см воды над уровнем риса я залила на см 20...Вечером, когда я разлила пловоый суп - иное название этому блюду просто не подходило, я убедилась ,что семья моего мужа достаточно интелегентна и лояльна-все попросили добавки...

Правда,больше плов я никогда не готовила

Дочки матери)))

Дочка уже давно живет отдельно, дама она очень скрытная, занятая и серьезная. Живем за 250 км друг от друга, общаемся по телефону, в основном последством смс и инету. Дань времени. Почему то, когда мы жили в России, из больниц не вылазили, ей только простатит не ставили, физкультуру запрещенно было посещать категорически...В Германии она окрепла, прибавила в весе, словом, я перестала бояться за ее здоровье. А зря - не говори гоп, пока не перепрыгнешь . Пришла за какой то надобностью к врачу и от скуки(вспомнила, что дня два не общалась) пишу смс доче-как дела, мышка? - Ответ: Операция прошла успешно. Я раз пять перечитыаю смс - какая операция у здорового ребенка? Минут через 30 дрожащей рукой набираю несмело вопрос - простите меня, фройляйн, а что за операцию изволили вы перенести? - Ответ: Да ничего особенного, я уже 4 года занимаюсь таэквандо и вот немного на тренировке пострадала - перелом обеих надбровных костей, в двух местах верхней челюсти и перелом носа, ну и кое что по мелочам....Можно я не буду фото посылать?
Муж порадовался, что это смс я получила в медучреждении.

Детки шутят.
Родители в очередной раз работали по контракту за границей, я, уже студентка, конечно уже не могла с ними ехать. В городке, где проживали российские специалисты, была 8 летняя российская школа, т.е. россиян хватало , как и российских детей. Кроме этого достопримечательностью городка был нефтяной институт. Ну и дружба народов в основном проявлялась в том, что российские детишки учили студентов русскому.
Уже началась перестройка, поэтому мне было позволенно приехать к родителям на каникулы(при советской власти о таком думать боялись).
Приехала, в честь приезда застолье с плюшками, раздача писем с посылочками. Мужчины на работе, так что за столом мама с подругами. Мне становится скучновато, так как обсуждаемые вопросы мне не очень интересны. Домик родителей на набережной, я решаю выйти прогуляться по набережной, полюбоваться на обожаемое с детсва средиземное море. Прогуливаюсь, тут ко мне подходит молодой человек африканской наружности, вежливо говорит - здравствуйте, и дальше.... кроет сплошным матом - е...ная сука, имел я твою маму, не желаешь ли ты мои половые потребности удовлетворить нетрадиционным способом. При этом очень приветливое выражение лица . Я оправилась от изумления и спросила на английском - а что вы, простите хотели сказать, можно ли повторить на английском или французском? Он с удовольствием переходит на английский и очень вежливо спрашивает - вы такая красивая, можно я с вами познакомлюсь? Спрашиваю -а где вы учились русскому? Он - да тут полно русских детишек, они и дают нам иногда уроки русского.
Я написала ему, как будет это звучать по русски на самом деле. И посоветоала учиться русскому у профессионалов.

Бездельничаем с подругой, она читает объявления с сайта знакомств, - слышу: мужчина без вредных причинок. Оговорка по Фрейду?

Хит месяца- всегда быть в маске судьба моя!

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Немного грустная (для меня особенно) история, но надо находить позитифф во всем.

Дочь живет за 250 км, получает высшее образование и занимается таэквандо. Причем серьезно так занимается. С выездами на соревнования и победами на них. Общаемся в основном с помощью смс и интернета.
Так вот, собственно, момент из жизни. Утро, проверка связи,спрашиваю в смс - как дела, зайка? Ответ - операция прошла успешно... Вздрагиваю, вчера здоровый ребенок сегодня прооперирован??? Дрожащими пальцами набираю - А что за операция, стесняюсь я спросить? - Ответ пришел на удивление быстро - ничего серьезного, на тренировке пострадала, сломан нос, надбровные кости и верхняя челюсть. Мама, можно я не буду посылать фото?
Хорошо, что я по поводу депрессии была в больнице, откачали.

Полюбил мой немецкий муж Россию не на шутку. Настолько полюбил, что решил в России поработать.Нет проблем,как раз один из моих друзей, заядлый эксперементатор, хотел тоже поработать с немецким логистом. Город к тому времени муж уже знал, в случае проблем я всегда на связи, так что ринулся мой драгоценный покорять российскую глубинку. Жара у нас летом бывает неимоверная, тогда город пустеет. И вот едем мы из пункта А в пункт Б, путь близкий, но удлиняется за счет двух белых полосок. ТО есть мы выезжаем со второстепенной улицы на более главную, должны повернуть направо, проехать до светофора,там развернуться и ехать в нужном направлении дальше. Конечно, легче и быстрее пересечь дойную белую, но чревато. Всем местным известно уже на генетическом уровне, что как раз напротив выезда полиция стоит всегда. Поэтому никто не ленится делать обьезд, себе дороже. Но мой то немец не местный. К тому же он ужасно хотел приобщиться к российскому менталитету, поэтому ничуть не смущаясь и не слушая мои протесты пересекает двойную белую. Натюрлих, продавцы полосатых палочек делают отмашку. Я беру кошелек и марширую в сторону авто блюстителей порядка, прикидывая, сколько надо отстегнуть. Мальчики в фуражках переглядываются, и хором спрашивают . а где водитель?? Я- я за него. Те прикидывают, что женщины торгуются, а мужчины платят и изьявляют желание лично с водителем встретиться. Я возражаю, они тоже, словом мы препираемся так минут 10 ( забыла упомянуть, что русский муж так и не освоил). Мне поднадоел базар ни об чем и я ласково поинтересовалась, мол насколько вы владеете немецким? - Мальчики в фуражках тоже подустали и достаточно грубо мне ответили, что они тут не для изучения немецкого стоят. -А английский у вас на каком уровне? опять же я спрашиваю.- на том же , что и остальные иностранные языки, то есть нулевом. Еще раз спросила- сколько стоит нарушение, конечно я в курсе, что зарплаты маленькие и прочее.да и факт нарушения налицо. Те по прежнему желают только с водителем пообщаться. Я достаю права мужа-немецкие и говорю-ну вот его права, сейчас сам подойдет...Общайтесь на здоровье.

Позвонила приятелю, спросила, сколько надо денег оставить, так как при виде немецких прав полиционеры впали в ступор, думаю они немало видали всяких удостоверений, но вот кто на самом деле этот нарушитель в правах не написано. Поэтому они озадачились. оставила названую сумму и мы уехали. Правда я оставила чуток больше....Немцы народ экономный, так что впредь муж начал водить машину в Уфе так же как и в Германии - строго по правилам

Я приехала в Германию в 2003 году.Поражало многое,так как я раньше была только туристкой ну и понятно-как в анекдоте,мол вчера вы были туристом.
Несколько эпизодов.
Едем с мужем на заправку,он вставляет пистолет,заправляется и идет платить.Вернувшись,садится в машину ,трогается.У меня глаза не помещаются на лице-спрашиваю,как так,у нас сначала платят,потом заправляются.-Тут круглеют глаза мужа-а как они узнают,сколько им надо бензина?(повторяю,в 2003 такие заправки были только в Москве,может в Питере)....

Живем в маленькой деревне на территории бывшей ФРГ.Хобби каждой фрау - садик.Какие садики ,как в журнале садоводство...Я же могу полить по правилам домашние цветы,причем не особо прихотливые,а вот садовые работы далеки от меня,как Меркурий от Плутона.Так что у нас буйствал ковыль в заборе из горшочков,ну и на всем участке красивая травка,которую стригли по очереди муж и его сын.Как то раз звонок в дверь,открываю-стоит фрау из дома по соседству,представилась ,познакомились,тут то она и обьяснила,что,собственно,придало ей мужества мой покой нарушить.Она попросила меня прополоть мой ковыль,мол семена сорняков летят к ней и ей приходится чаще заниматься прополкой. Так как я полола последний раз лет в 10 у бабушки в огороде и была со скандалом остановлена возмущенным дедушкой-мол не для того тебя растили,то в мои планы не входило изменять заветам любимого деда.Я подошла к забору ,погладила свой коыль-не то,чтобы я так его любила,но в эту минуту я просто не могла поверить,что у кого то это великолепие степей может вызывать недовольство,и сообщила соседке-это никак невозможно.Дало в том,что на моей родине полно ковыльных степей(я приехала из Башкирии),и,так как у меня сильнейшая ностальгия по этим самым степям,то муж специально заказал такой дизайн,который стоит немеренных денег....Так что простите душевно,но ничем помоч не могу.Вечером муж приезжает с работы и с хохотом спрашивает-о чем ты общалась с соседкой?Я ему рассказала,и спросила ,а в чем дело?-Она,оказывается, терпеливо ждала его машину около вьезда,и был только один вопрос-на сколько ему прибавили зарплату?Откуда деньги на спецдизайн для приусадебного участка?

Дочка в шестом классе подходит ко мне с просьбой помочь решить задачку по математике.Я слегка удивилась,так как раз по этому предмету у нее проблем не было никогда.Читаю-вам дан литр жидкости.Сколько понадобиться-стаканов для молока,бокалов для шампанского,бокалов для красного вина,бокалов для мартини,рюмок для водки,доз!!!! кока колы,чтобы разлить этот литр.В перую очередь меня смутило название доз кокаколы....Ну не знаю я ,что это такое.Пошли к мужу,он мне обьяснил,что в Германии доза колы это 330 милилитров.Потом просмотрел еще раз условие задачи и мы хором спросили друг друга-а в каком классе они будут рассчитывать наркотические дозы???

Уже на территории России.Приехали первый раз в мой родной город.Идем по улице,кстати одной из центральных,я жду его впечатлений,первый вопрос удивляет меня немеряно-а как у вас тут водители ездят?Я-ну как ,ключик в замок зажигания,старуют и едут.Он,нет,это я понимаю,только у вас дорожных знаков практически нетуууу.....

С другом, истинным арийцем-это к тому, что немецкий для него родной язык, как то отдыхали мы на острове Родос. Ероме солнца, моря,и прочих прелестей, конечно там немеряно магазинов, переполненых шубами - кстати, меня до сих пор занимает вопрос, почему шубы производят в странах,где их носить нет никакой возможности (Греция, Турция, Эмираты...) Ну может не производят, а продают только . Ну, словом кроме цели загореть и посерфить, у меня была еще одна цель -ошубиться. Литературно- купить шубку. Друг, конечно, об этом не был оповещен,так как он яростный противник насилия над животными, ну и в Германии шуба особенно не нужна. Но я то летаю зимой в Россию, поэтому шуба мне была необходима. В общем, по прибытию на место он был поставлен перед фактом-надо найти самую красивую шубу, причем по самой красивой цене. ТО есть как можно дешевле. Так как я согласилась,что днем мы занимаемся серфингом, то вечером мы обходили магазины. И вот наконец в одном из магазинов я встретила ее- мою шубку, уселись мы за стол с напитками и стали торговаться. То есть торговалась я, честно скажу, мой немецкий далек от совершенства. В итоге, после часового торга, когда конценсус был достигрут, продавец грек решил сделать комплимент моему спутнику- а вы неплохо разговариваете по немецки!- На что мой коренной немец ответил- учусь у подруги...

В детстве я была сообразительна,но очень наивна,порой ставила родителей в затруднительное положение.Должна упомянуть также,что хотя особо верующими мои родители не были,но мусульманские традиции частично помнили.

Лет в 12 мне смертельно захотелось сестренку или братишку,так как старшей сестре стало не до меня-она была уже барышня.Так что я наехала круто на маму-хочу братика или сестренку.Мама поняла ,что надежды на то ,что я забуду о просьбе,нет.Подумала и сказала-ну хорошо,вот папа придет с работы,мы с ним деньги посчитаем,посоветуемся и решим.-Ну мам,давай папе не будем говорить,сами купим,пусть папе будет приятный сюрприз.

Примерно в том же возрасте у нас в школе открылся школьный фотокружок.Конечно, у папы был какой-то дорогущий Киев или Зенит,не помню,и я прекрасно понимала,что мне его никто не даст.К тому же учительница,ведущая кружок,сразу сказала,что нам для занятий нужно простая камера Смена ленинградского завода.
-День зарплаты папы я знала,как и знала,что если я перехвачу его около подьезда,то камера мне обеспечена,если зарплата попадет к главному экономисту нашей семьи маме-то ждать буду камеру до конца века.Словом я заняла пост около подьезда,дождалась папу.Изложила суть вопроса,мы пришли к конценсусу,только надо сообщить маме,что мы пошли в магазин.Заходим в квартиру,мама зовет к ужину,папа неуверенно сообщает-мол мы быстро...только за камерой и обратно.Мама в растеряности,смотрит на папу Бормановским взглядом-мол вас я попрошу остаться..Аргумент-одна камера у нас уже есть.-И тут вступаю я-папа,что ты ее слушаешь,она мусульманская жена,и потом она тебя на 9 лет младше!Это она тебя должна слушаться...
Кстати отличная камера,жалко сейчас пленку купить трудно,а так качество фоток не хуже нынешних дигитальных.

Редко читаю названия на гелях для душа и всяких прочих косметических средствах. Сегодня глаз споткнулся на залежалом геле для душа от Nivea - Diemond Touch. В переводе алмазное-(брилиантовое) прикосновение...Поняла, почему залежался. Алмазом до сих пор пользуются при бурении твердых пород почвы нефтяники, также, помнится, алмаз используют для резки стекла...Может это для особо загрязненых личностей гель, которых обычное мыло не берет?

Как я вышла замуж в европу

До этого я была уже два раза замужем, разводы мне не очень понравились и я решила, что гражданский брак или постоянный друг намного удобнее. Тем более, что у меня был свой достаточно неспокойный, но доходный бизнес. То есть дочка, интересная работа, два три раза в год отдых сдочкой за пределами родины....И тут мне стало скучно. Работа налажена, дочка уже подросла, т.е. у нее появились подруги и свои секретики....Скучно. И наткнулась я в интернете на сайт знакомств. Пошастала, посмотрела как действует. Все, идея -фикс: надо создать свой сайт знакомств. Как то я не учла, что для создания и ведения сайт надо юыть не юзером, а хотя бы продвинутым юзером. Как и не учла многие другие мелочи. Для начала я решила исследовать рынок-разослала свои интервью на различные уже существующие сайты. Краткое отступление - мама всегда то ли в шутку то ли всерьез говорила, что на мне жениться только идиот. Так вот приходит мне письмо от немца. Я мол живу в маленькой деревне в своем доме -ну я уже бывала в Германии и знала, что такое домик в деревне по немецки....То есть никакого туалета , в который надо зимой по сугробам пробираться там я не встечала. Но для неподготовленной невесты из российской глубинки это уже стресс, домик в дерене. Второе,что потрясло меня, заяление , что самые счастлиые годы его жизни были 12 лет в Армии...То, что Буедесвер кардинально отличается от нашей Армии я как раз не знала. Ну точно идиот, решила я и помчалась к маме. Что то, мамуль, мне кажется, что я скоро выйду замуж. Мама вздрогнула -ей мои замужества поднадоели,поэтому она осторожненько поинтересовалась- а с чего такие мысли? - Ну мам,ты же сама же говорила, что на мне женится только идиот, а туткак раз таковой написал письмо. И перевела ей письмо. Потом Франк еще раз подтердил,что он не совсем адекватный- на мой отказ прибыть завтра в Германию-познакомиться, отказ был мотивироан отсутствием визы, Франк предложил мне прилететьв Германию из Турции например. Т.е. он совершенно подходил под определение -идиот , но милый.Так что я решила с ним встретиться.На нейтральной территори. Так что 31 августа мы встретились в Тунисе, помниться мы решили для начала зарезервировать один номер на двоих, а если не понравитмся друг другу, то можно взять второй номер. Я прилетела на день позже него и прибы в отель, сразу спросила, что мой друг уже тут? - Да,я: а он симпатичный? Надо было видеть глаза портье....Словом, ровно через два месяца была наша свадьба-31 октября.
Сайт я так и не создала

Первая моя самостоятельная поездка в Москву состоялась на первом курсе, в зимние каникулы. Двоюрдная сестра, у которой я остановилась, была старше меня на 6 лет, работала уже, уже развелась, так что мы вдвоем решили оптом отпраздновать все вместе - мое окончание школы, поступление в институт и приезд.
Сестра должна отбыть опять на работу, я остаюсь дежурной по кухне, то есть ответствена за вечернее застолье. Готовлю отлично, спрашиваю - что готовить(сестра готовить не любила). Она в изумлении - так я не понЯла - мы будем есть или пить??? Тут изумилась я - а соместить никак? -Она с жалостью - зеленная ты еще - пить и закусывать - деньги на ветер! Ну, если тебе так приспичило - совместим - будем кушать ее, родимую.

Компромис отозвался утром нежеланием жить...по крайней мере, с таким самочувствием, еще бы - шесть бутылок шампанского на двоих. И кушать не хотелось еще дня три. Сэкономили просто замечательно

Я сторонница здорового образа жизни, то есть спорт и правильное питание для меня норма жизни уже мноооого лет. Мой друг, (любовник, жених-на выбор), отнюдь нет. Ну, дурной пример заразителен, он начал приобщаться к моим ценностям, а я к его. То есть он стал чаще есть рыбку и овощи, я же пристрастилась к салу и мясу.
Я на этом выиграла - стала похожа на женщину,а не на анорексичного бесполого подростка, а вот мое золотце потеряло покой в борьбе за здоровый образ жизни и любви к вкуснеькому. И тут по телевизору показали фильм про методику приведения организма в порядок - жесть, но действует. Кстати, разработана в России, многолетне проверена. Успешно применяется и тут, в Германии. Суть в том, что 12 дней жестого голодания со спортом около 3 часов, баня, и так далее. Пришли к выводу -применить в домашних условиях. Друг, окрыленный мечтой, решил написать сыну в фейсбуке, тут подзывает меня и показывает картинку , где сфотографирован перекормленный кот и просит перевести, что написано. Я перевожу- лучший способ не есть после 18.00 часов,это сожрать все до 18.00. Очень грустно улыбается и коментирует - не, не подействует, магазины работают до 22.00, а заправочные вообще всю ночь.
Так что идея накрылась медным тазиком.

Решили мы с подругой встретиться в Тайланде, так как я живу в Германии, а она в Австралии. Не буду углубляться в подробности, словом подруга встретила меня в аэропоту Бангкока, доехали до Паттайй.Радость от встречи была так велика, что я забыла сумку с документами и деньгами. Но мы этого как то не заметили, в самолете с какими то попутчиками , конечно остаграмились. Поэтому от жары и новых ощущений у меня голова пошла кругомю И вот на одном углу стоит стеклянный ящик с чем то национальным.Мне приспичило по 100 грамм всего. И прямо сейчас. Денег немного было, а стоили деликатесы копейки. Я упорная, но подруга оказалась разумная. Она предложила утром купить - мол уже несвежие. Утреняя прогулка, я вижу знакомый ящик, а там ...жареные скорпионы, тараканы по моему и еще какие то насекомые. Я в ужасе ксист - это корм для курочек? Подруга хихикает, нет , для людей....и кто тохотел всего по сто грамм вчера.

А сумку таксист привез,потому что моя разумная подруга настояла ехать на дорогом государственном такси.Так что экономика должнабыть экономной

Дети выросли, родители предоставлены сами себе.

Как-то мои родители поехали на дачу к друзьям и одновременно родственникам на дачу. Вечером стало прохладно, но все-таки решили прогуляться. Утеплили маму, а вот с папой возникли проблемы - дядя невысокий и худенький, папа выше него см на 15 и достаточно корпулентный. Нашли самую просторную куртку дяди, папа с трудом и не без помощи поместился - именно поместился - в нее... Ндаа, если на пузе кое-как сошлось, то рукава были безнадежно коротки, да и вообще было видок еще тот. Что моего дядю, абсолютного пофигиста, не смутило. Он критически осмотрел папочку и подкорректировал:
- Анвар, ты воротник подними, и как на тебя сшито!!!

Так что если вам что-то маловато, то просто поднимите воротник - не важно, что на брюках и ботинках его нет, и смело на подиум.
Папа и дядя уже в мире ином, но эти истории незабываемы.

Какая ж ты смешная, доченька моя - по моему, так пела Алла Борисовна,

так вот дочки (сыновей не имею,), они такие - золотые и смешные.
Ребенку 3 с половиной года, после какого-то пати выговаривает мне - мама, когда ты, наконец, повзрослеешь???

Двоюрдный брат повел ее в зоопарк. У входа предлагают покататься на пони, лошадей дите любит с пеленок. Конечно, Саша об этом знает и предлагает - Сумия, мол как ты насчет на лошадке покататься? - Отрицательно мотает головой - твердое нет. Брат вместе с сопровождающей пони барышней уговаривают - мол не страшно и не опасно. Наследница Чингиз Хана смотрит неодобрительно и поясняет - я не боюсь, лошадке тяжело будет.

Лет в 10, в споре рождается истина. Почему-то моя точка зрения была более правильна, дочь сдается, но последнее слово остается за ней - в некоторых вопросах все равно я умнее некоторых взрослых женщин.

Ну и наконец лет в 18 окончательная и твердая победа молодости. Живет уже отдельно, крайне занята, встречаемся редко. Тут я (компьютерный чайник) вспомнила про давно волнующий меня вопрос - Сумия, обьясни мне пожалуйста, какая разница между айфоном и айпадом. Та начинает - понимаешь,айпад дите аппл, у них ..тут я своими словами, потому что дело было лет 6 назад и ее умные слова я позабыла) типа разные системы, у одной фигни майкрософт ,у другой что то другое...и дальше все на языке,который понимают только программеры и ирформатики. Я - стоп, я понимаю , что ничего не понимаю, да и не хочу уже собссна понимать. Та смотрит с легкой жалостью на меня и изрекает - да мама, ты постарела...

Продолжение следует, но как говорят умные люди- любите внуков,они отомстят за вас детям. Жду не дождусь внуков .

Годы учебы вспоминаю с умилением и нервной дрожью одновременно.Как в песне-от сессии до сессии живут студенты весело,а сессия всего два раза в год.Но она приходит и всегда не вовремя.
Вот и этот раз она пришла не вовремя для моей одногрупницы.Я,совершенно случайно,как раз таки была готова к экзаменам на все сто-видимо помогла беременность,а впоследствии наличие грудной дочки,что не способствовало скачкам по дискотекам,ТВ я не люблю,инета в то время не было вот я от скуки и подготовилась.А моим одногрупницкам повезло не так-у них не было бебиков,соответственно времени на подготовку.
Словом экзамен-кроме моей личной боевой готовности у меня в запасе была подруга,которая как раз преподовала уже на этой кафедре и могла подстраховать.Я получила свою пятерку в пеом заходе и жду,пока все отстреляются-почему то зачетки выдавали потом всем сразу.И тут группа начинает волноаться-Ладка тонет,ни на один опрос не может отетить(было 4 в билете).Лада девушка из приезжих,то есть стипендия ей нужна в любом случае.Вызываю свою подругу и прошу за одногрупницу,вопров нет,поможем,отвечает.Словом на одном листочке 4 разных почерка-ответы на 4 разных вопроса.Ну и 4 вопрос ответ заканчивается словами-написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай.
Моя подруга заносит этот перл экзаменуемой,через полчаса наша одногрупница выходит со слезами на глазах-не сдала...И тут же вылетает моя подруга,хвататет меня за рукав и тащит в лаборантскую.Шипит на ходы на меня не хуже возмущеной королевской кобры-мол откуда такие дуры берутся!
Словом мало того,что наша Лада не переписала своим почерком нашу шпаргалку,она не потрудилась прочитать,что мы ей написали.В итоге,когда она на 4 вопросе совсем загрустила при ответе-уж слищком нечитаемым был почерк или Лада подустала,слом госпожа профессор(очень сердечная женщина)протянула к листочку руку и промолвила-давайте я сама посмотрю,что вы там написали.И читает "написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай".
Словом Лада предмет сдала потом на 4(почему то при пересдаче у нас никогда не ставили 5),причем совершенно самостоятельно.
А моя подруга зареклась помогать.Сейчас подруга уже давно профессор,Лада замечательный врач,но я до сих пор улыбаюсь,когда вспоминаю эту историю

Пошла на занятия к психологу, занятие начинается со знакомства, первой представляется психолог - Фрау Клайн, психолог, отвечает пациентка- Фрау Крутц, НЕ ПСИХОЛОГ....

Случилась у нас неприятность - я набрала воды в лейку и случайно пара капель ( а может и не пара ) испортили Fritz box. Сегодня поехали покупать новый, дорогой мой мужчина объясняет консультанту - наш уже починить нельзя ( живем в Германии, здесь продавцы действительно стараются помочь покупателям) , жена его полила. Продавец в шоке спрашивает меня - с какой целью вы полили этот прибор??? Я оторопела от вопроса( ясно же - я неуклюжая) - отвечаю - хотела из прибора дерево вырастить и продавать плоды..... Он помолчал, и только потом понял, что я шучу.

Про любовь.

Сижу, жду приема у врача. Живу в Германии, тут еще не поняли, что если нельзя, но очень хочется, то можно. В медицинских учреждениях достаточно строго запрещено пользоваться карманными телефонами, от скуки читаю плакаты на стенах. Внимание привлек один не очень вписывающийся в тематику поликлиники - парочка достаточно юная нежно обнявшись смотрит друг на друга влюбленными глазами и подпись - если ты любишь, заставь партнера на исследования рака толстого кишечника...

Теперь мы с любимым вместо слов я тебя люблю времени говорим - а не давно ли мы сделали Darmskrebsuntersuchung (название этого исследования)

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

Погорячилась я, когда написала, что у немцев проблемы с юмором. Опровержение.

Поехали сегодня в парикмахерскую, по моим делам. Любимый паркует авточку, я за это время уже успела устроиться в кресле, надо мной колдует мастер. Заходит наконец мой драгоценный и садится в кресло меня ждать. Салон универсальный, то есть не поделен на мужской и женский зал, так что освободившийся мастер спрашивает моего любимого - вас побрить, подстричь или все вместе? - Спокойный ответ -нет, я платящий.

Чуток позже, расположились культурно и романтично в постельке, я поглаживаю самые драгоценные его места, он задумчиво - как бы не забыть про визит к урологу в пятницу.