Поиск по автору:

Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке
высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные
жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом
к лицу с разъяренным Бушем."

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать
сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо,
выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то
мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем
тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих
сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в
шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я-
ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна
отвечать на ТАКИЕ вопросы!!!
Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с
заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают
тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после
опорожнения кишечника?" и т. д..
Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было
видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще
полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное
проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет
коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется
Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере
увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до
последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос
тестов на IQ.
Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы
сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных-
наказать".

Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))

Сериал "ТИТАНИК"

Мальчики! Я ваша новая классная руководительница. Я из вас сделаю
настоящих мужчин.Вы в одиннадцатом классе, а уже пьете! Да я до
двадцати лет вообще в рот не брала!

Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику.
Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет
мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем,
потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза:
... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как
WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!!
Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней!
... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom
и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!

Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры
беруться

Еще история!
Было это давно!

Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить,
проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов
для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива
обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но
уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но
ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали
достоянием Империи. :-)

Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход
на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и
обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и
собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками.
Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором
описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.

- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю.
изменять тебе на право и на лево.
Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно
кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает.
- Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед.
Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари.
:-))

Герб Украины-двухглавый хохол.

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Она пошутила в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он
научит.

Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...

...и есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!

Что ты дергаешься как парализованный?

Мальчики, ну неужели вам трудно сделать швабру? Ну неужели вам
приятно смотреть, как девчонка все свое убожество показывает,
наклоняясь протирать пол тряпкой?

Хроника событий в Ираке
29 марта: В ходе ожесточенных боев погибло 15 военнослужащих коалиции
и 25 солдат Республиканской гвардии. В расположении 5-й мех. дивизии
США во время распределения суточных норм сала произошла потасовка между
американскими солдатами и батальоном РХБЗ Украины. Потери составили
5 тыс. военнослужащих США.

Ядерная война может испортить вам весь день...

Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?

Прятать шпоры в бюстгальтере - подло, ведь преподаватель
стесняется туда лезть.

British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа,
компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих
рейсов, а завтра - около 87%.
Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием
ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Прыжки с парашютом. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел........... хм, мля, парашютики не забываем,
не забываем!

Покажите мне все свои писульки!

да у вас в голове ничего кроме мозгов нету;

Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.

Приходит девушка к врачу-психиатру:
- Доктор, меня все раздражает!
- Да? А вы поработать не пробовали?
- Да пробовала, раздражает!
- А вы поучиться не пробовали?
- Да тоже раздражает, доктор!
- Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься?
- Сексом? Нет, сексом не пробовала.
- Ну давайте попробуем.
Попробовали они, потом он спрашивает:
- Ну как, не раздражает?
Она отвечает:
- Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или
обратно - а то раздражает.

Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в
будущем наметился корпоротивный поход в театр.
- Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил
(гитарист такой), - вспоминаю я
- Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка
Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал
- Теотралы блять...

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Группа "СтрелкИ" (ударение на последнем слове, ну там сиги-миги, в смысле
сигареты, стреляют, прочую зелень-мелень).
"Ты сам выбираешь"

Перхоть к своим волосам
Гири к своим весам
И резинку к своим трусаааам
Ты выбираешь сам

Шины к своим колесАм
Пальцы к своим рамсам
Тельняшку к своим полосаааам
Ты выбираешь сам

Елки к своим лесам
Птичек к своим небесам
И рифму к своим словесааам
Ты выбираешь сам.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Что ты как лошадь ржешь: бе-е-бе-е.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный истоpик
"Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp

Какими тремя буквами можно назвать этот треугольник?

К маю вы должны быть здорового синего цвета

Афанасий Никитин ходил по своим нуждам за 3 моря.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

А тебе я сейчас рожу вырву!

...работаем правой передней рукой.

Возьмите себя между ног.

Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
_ А сколько Вам лет?
- Ну, за 50...
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Joker

-Дорогая, я хочу сегодня заняться с тобой любовью.
- Не могу у меня голова болит.
- А я тебя не в голову!

- Але, магазин «Дубленки»?
- Да! Ленинский 6! Ночью дешевле!
- Вызовите скорую, у меня палец застрял...
(c)

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Прошу вас не звонить мне в голом виде,
так что повесьте трубку!

Ты чего ржешь, как свинья?

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу.
Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на
тему:"Летние каникулы".
Пяточек испугался иговорит:
- Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.
- А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали".
И вот пишет Винни сочинение:
- Проснулся утром пошел "почитал"-скучно.
- Пошел к Пяточку "почитали"-скучно.
- Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно.
- Посмотрели фильм "почитали"-скучно.
- И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь
торчит.

- Гсподин Рабинович, как Вы относитесь к правительству?
- Положительно!
- Вы можете поподробнее?
- Да: я на них давно х@й положил...

Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.