Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения
песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Рассказчик: John_Doe
27.04.2007, Стишки - основной выпуск
Как-то Ахимениджад
Вышел утром на парад
Захотел сос рания
Чистаго урания...
Бушу Ахимениджад
Задницу лизать не рад
Очень хотца оную
Бонбачку ядреную...
Ой гармонь, моя гармонь
Развернись пошире-та
Путину не ндравицца
Тегерана хуета...
Вышел утром на парад
Захотел сос рания
Чистаго урания...
Бушу Ахимениджад
Задницу лизать не рад
Очень хотца оную
Бонбачку ядреную...
Ой гармонь, моя гармонь
Развернись пошире-та
Путину не ндравицца
Тегерана хуета...
19.03.2007, Стишки - основной выпуск
Наебнулся телевизор
Со второго этажа
Это не землетрясенье
Теща села на ежа
Со второго этажа
Это не землетрясенье
Теща села на ежа
22.02.2007, Остальные новые анекдоты
Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
24
26.01.2007, Остальные новые анекдоты
Израильский юридический патент:
Временно НЕисполняющий Обязанности Президента...
З. Ы. Для тех кто в танке по-русски:
И рыбку съел, и на xyй сел...
Временно НЕисполняющий Обязанности Президента...
З. Ы. Для тех кто в танке по-русски:
И рыбку съел, и на xyй сел...
24
26.01.2007, Остальные новые анекдоты
Республике Куба срочно требуется президент:
Можно б/у с подмоченной репутацией...
З. Ы. Президента Ирана с бомбами просьба не беспокоиться...
Можно б/у с подмоченной репутацией...
З. Ы. Президента Ирана с бомбами просьба не беспокоиться...
27
07.01.2007, Стишки - основной выпуск
... обрывок вольного перевода пророчеств Нострдамуса на 2007 год
Огненной Свиньи...
Щелкая зубами зверски,
Снова бродит Вечный Жид
С визгом сам AV Касперский
В жопу раненый бежит...
Огненной Свиньи...
Щелкая зубами зверски,
Снова бродит Вечный Жид
С визгом сам AV Касперский
В жопу раненый бежит...
16.12.2006, Остальные новые стишки
Эпиграф сетевому творчеству:
Не пропадет Ваш скорбный труд...
Изгадят, суки, аль сопрут...
"Свободу Алику Кимры!!!"
Не пропадет Ваш скорбный труд...
Изгадят, суки, аль сопрут...
"Свободу Алику Кимры!!!"
18.11.2006, Стишки - основной выпуск
... отрывок из ненаписанного ...
...и олигархов пиздить не устав,
ты по ночам короной бредишь...
Ответил Путин Бушу:
- Жора! ты не прав -
на Вове хуй куда уедешь...
...и олигархов пиздить не устав,
ты по ночам короной бредишь...
Ответил Путин Бушу:
- Жора! ты не прав -
на Вове хуй куда уедешь...
10.11.2006, Остальные новые истории
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!!
Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской
школе, единственный жидок в классе антисемитов...
И вот первый день в новой, для меня, русской школе...
Что называется, попал, из огня да в полымя...
Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем
этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки,
туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную
веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь...
Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на
крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с
фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере
расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя
партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть
в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с
учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в
попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги);
окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов,
окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь
крышу соседнего здания...
Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину
которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и
слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс
несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на
отшибе...
Преподавательский состав тоже был своеобразным:
Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через
несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал
с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась
как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы
остались беспризорниками...
Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков
в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому
поводу...
Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку,
искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в
юности) и жуткий взрывной характер...
Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать
провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым
лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной
предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался
относительно безболезненно...
Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького
и, соответственно, самого унижаемого существа...
Несколько характерных примеров:
В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить
с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и,
разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не
досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш
покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со
шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего
унижения...
Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо
типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы
предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за
первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной
конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей
противоположного пола, что приводило к частичному обнажению
сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее
опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны
вышеупомянутых особей...
На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к
узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в
простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном
темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и
поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО
банально, но вот нюансы, нюансы...
Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к
высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский
нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден
обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело
органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать
оный...
Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы,
несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку
избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с
жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае
редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии
с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление
наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла
полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки...
В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей
промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной
промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно
короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя
вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму...
Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме
неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии
оставшимся непорочным девственником до 35 лет...
Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой
белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО
новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом:
Как тебя зовут?...
Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они
прокляты...
Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного
описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский
кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары
пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в
омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий
голосочек...
Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе
"непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают
чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и
тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного
канареечного цвета...
Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с
помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была
благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с
буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской
школе, единственный жидок в классе антисемитов...
И вот первый день в новой, для меня, русской школе...
Что называется, попал, из огня да в полымя...
Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем
этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки,
туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную
веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь...
Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на
крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с
фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере
расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя
партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть
в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с
учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в
попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги);
окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов,
окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь
крышу соседнего здания...
Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину
которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и
слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс
несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на
отшибе...
Преподавательский состав тоже был своеобразным:
Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через
несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал
с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась
как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы
остались беспризорниками...
Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков
в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому
поводу...
Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку,
искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в
юности) и жуткий взрывной характер...
Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать
провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым
лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной
предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался
относительно безболезненно...
Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького
и, соответственно, самого унижаемого существа...
Несколько характерных примеров:
В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить
с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и,
разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не
досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш
покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со
шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего
унижения...
Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо
типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы
предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за
первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной
конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей
противоположного пола, что приводило к частичному обнажению
сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее
опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны
вышеупомянутых особей...
На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к
узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в
простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном
темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и
поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО
банально, но вот нюансы, нюансы...
Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к
высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский
нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден
обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело
органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать
оный...
Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы,
несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку
избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с
жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае
редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии
с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление
наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла
полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки...
В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей
промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной
промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно
короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя
вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму...
Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме
неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии
оставшимся непорочным девственником до 35 лет...
Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой
белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО
новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом:
Как тебя зовут?...
Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они
прокляты...
Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного
описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский
кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары
пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в
омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий
голосочек...
Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе
"непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают
чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и
тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного
канареечного цвета...
Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с
помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была
благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с
буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
31.10.2006, Стишки - основной выпуск
неформат, однако...
признак надвигающегося маразма..
__как невнятная УГРОЗА
_____надвигается ГРОЗА
на ветру трепещет РОЗА
_____голосуя громко ЗА
____серут пухом ТОЛОЛЯ
______засерая нам ПОЛЯ
а в кустах насрала ОЛЯ
____и не надо ля-ля-ЛЯ
неАЛИК
АЛИКи, ПТУшники, гопота и прочая...
а Вам СЛАБО???
признак надвигающегося маразма..
__как невнятная УГРОЗА
_____надвигается ГРОЗА
на ветру трепещет РОЗА
_____голосуя громко ЗА
____серут пухом ТОЛОЛЯ
______засерая нам ПОЛЯ
а в кустах насрала ОЛЯ
____и не надо ля-ля-ЛЯ
неАЛИК
АЛИКи, ПТУшники, гопота и прочая...
а Вам СЛАБО???
13.07.2006, Остальные новые анекдоты
12.07.06 в 3 часа ночи звонит мобильник Филлипа К.
- Превед, пакойничег!!!
©амо приползло...
- Превед, пакойничег!!!
©амо приползло...
38
Вопрос армянскому радио:
А почему это как нахуй - так все сразу, а как в пизду - то только по
четыре?...
Спонсор опроса "Ройял Канин" - деликатесы из конины...
З. Ы. Отвечают ТОЛЬКО спецкоры армянского радио, хуесосы нервно сосут
друг другу в сторонке...
Лучший ответ будет опубликован в одном из следующих выпусков...
А почему это как нахуй - так все сразу, а как в пизду - то только по
четыре?...
Спонсор опроса "Ройял Канин" - деликатесы из конины...
З. Ы. Отвечают ТОЛЬКО спецкоры армянского радио, хуесосы нервно сосут
друг другу в сторонке...
Лучший ответ будет опубликован в одном из следующих выпусков...
05.06.2006, Новые истории - основной выпуск
По следам №6 от 3.06
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
64
05.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие,
познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить
стало веселей"...
Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я...
ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г.
Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов,
украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки",
побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из
русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая
смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая
помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок,
радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам
выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется,
украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по
инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с
трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"...
И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро
заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд
мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается
волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася
хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока
благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с...
Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу,
чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о
фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных
предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы
англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального"
книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата,
более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют
как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и,
переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по
"вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно
пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока
благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то
открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне
букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль
повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц
"вундеркинда") каждый урок, из года-в год...
А вы говорите учите английский...
познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить
стало веселей"...
Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я...
ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г.
Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов,
украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки",
побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из
русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая
смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая
помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок,
радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам
выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется,
украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по
инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с
трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"...
И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро
заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд
мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается
волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася
хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока
благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с...
Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу,
чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о
фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных
предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы
англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального"
книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата,
более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют
как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и,
переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по
"вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно
пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока
благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то
открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне
букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль
повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц
"вундеркинда") каждый урок, из года-в год...
А вы говорите учите английский...
57
05.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тупизда - что за зверь?
Тупизда + пиздура = тупиздура = классическое блондинко...
©амо приползло...
Тупизда + пиздура = тупиздура = классическое блондинко...
©амо приползло...
31
25.04.2006, Стишки - основной выпуск
в огородi бузина, а в Київi дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
Что же, юная Ассоль
Ты затихла, словно мышь
Надысь лопала фасоль
Ноне подо мной пердишь...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
Что же, юная Ассоль
Ты затихла, словно мышь
Надысь лопала фасоль
Ноне подо мной пердишь...
©амо приползло...
18.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
цитата из ненаписанного:
... она так орала, что в Верхоянске мужики стали импотентами, а в Ебенях
у блядей матки повыпадали...
©амо приползло...
... она так орала, что в Верхоянске мужики стали импотентами, а в Ебенях
у блядей матки повыпадали...
©амо приползло...
26
18.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мечта импотента - натянуть хоть простыню по уши...
©амо приползло...
©амо приползло...
27
"Бог есть, но ему на вас насрать."
--
Богу насрать, что ты о нем думаешь.
--
Значит у Бога есть жопа.
________________________________
И все мы в ней живем...
--
Богу насрать, что ты о нем думаешь.
--
Значит у Бога есть жопа.
________________________________
И все мы в ней живем...
05.04.2006, Остальные новые анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие бакалавры?
Ответ:
- Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки,
что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке,
да!
- Кто такие бакалавры?
Ответ:
- Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки,
что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке,
да!
17
02.04.2006, Стишки - основной выпуск
Из "детской" считалочки...
А у Сафина Марата
на столе три аппарата...
А у Путина Володи
Кажется, четыре... вроде...
А у Буша, cyka 6лядь
Может даже целых пять...
©амо приползло...
А у Сафина Марата
на столе три аппарата...
А у Путина Володи
Кажется, четыре... вроде...
А у Буша, cyka 6лядь
Может даже целых пять...
©амо приползло...
25.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Начальник - это как памперс - неотрывно следует за твоей задницей и
частенько от него откровенно несет дерьмецом...
не мое...
частенько от него откровенно несет дерьмецом...
не мое...
21
24.03.2006, Стишки - основной выпуск
в огородi бузина, а в Київi дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
В Интырнету захожу
Ходють бабы в неглежю
В тиливизар гляну
Накурились плану
Усюду бегаед медвед
И орЙОть "Превед!!!" "Превед!!!"...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
В Интырнету захожу
Ходють бабы в неглежю
В тиливизар гляну
Накурились плану
Усюду бегаед медвед
И орЙОть "Превед!!!" "Превед!!!"...
©амо приползло...
12
01.03.2006, Стишки - основной выпуск
Во дворе у нас Канчели
Строил детские качели
Ну качели эти к ляду
Я на них теперь не сяду...
©амо приползло...
Строил детские качели
Ну качели эти к ляду
Я на них теперь не сяду...
©амо приползло...
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была
великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила
дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной
кровати...
©амо приползло...
великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила
дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной
кровати...
©амо приползло...
46
12.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не анекдот, ситуЙОвина...
Жена на мобилу мужу
- Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос
- Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу
- А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь
в нашей кровати...
©амо приползло...
Жена на мобилу мужу
- Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос
- Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу
- А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь
в нашей кровати...
©амо приползло...
15
28.01.2006, Стишки - основной выпуск
соЙОка-ваЙОна каску ваила...
(типа эпиграф, бывшее "паротии")
Ода BSOD of Windows
Потолок ледяной дверь скрипучая
за файрвольной стеной тьма колючая
как шагнЙОшь в интернет всюду иней
а из Окон экран синий-синий...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "паротии")
Ода BSOD of Windows
Потолок ледяной дверь скрипучая
за файрвольной стеной тьма колючая
как шагнЙОшь в интернет всюду иней
а из Окон экран синий-синий...
©амо приползло...
27.01.2006, Стишки - основной выпуск
Хорошо Е2Е4ться в попу
Даже лучше, чем минет
Не беременеет жопа
Да и целки тоже нет...
©амо приползло...
Даже лучше, чем минет
Не беременеет жопа
Да и целки тоже нет...
©амо приползло...
10
24.01.2006, Стишки - основной выпуск
соЙОка-ваЙОна каску ваила...
(типа эпиграф, бывшее "паротии")
А у нас в квартире газ! А у вас?
А у нас газопровод! Вот!
А у нас сегодня Юлька
3,14здила вчера ребят
Ребята пьяные немножко
Но трахать Юльку не хотят...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "паротии")
А у нас в квартире газ! А у вас?
А у нас газопровод! Вот!
А у нас сегодня Юлька
3,14здила вчера ребят
Ребята пьяные немножко
Но трахать Юльку не хотят...
©амо приползло...
14
24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гондураские учЙОные дунули и сделали сенсационное открытие:
AIDS(СПИД) родом из Украины - отож СПИДни та СПИДныця...
©амо приползло...
AIDS(СПИД) родом из Украины - отож СПИДни та СПИДныця...
©амо приползло...
19
21.01.2006, Стишки - основной выпуск
в огородi бузина, а в Київi дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
Познакомьтесь: Даздраперма
Кому не лень, еЙО е6ут
Изо всех дыр хлещет сперма
Прям, как праздничный салют...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")
Познакомьтесь: Даздраперма
Кому не лень, еЙО е6ут
Изо всех дыр хлещет сперма
Прям, как праздничный салют...
©амо приползло...
02.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...при виде дождя МЕТЕОРов у дежурного МЕТЕОРолога начался очередной
приступ МЕТЕОРизма...
читал, долго думал...
©амо приползло...
приступ МЕТЕОРизма...
читал, долго думал...
©амо приползло...
30.12.2005, Стишки - основной выпуск
Развитие темы:
"А не послать ли нам гонца
За бутылочкой винца"
И под утро наш гонец
Возвратился наконец
Проебал бабло гонец
Насадили на конец...
©амо приползло...
"А не послать ли нам гонца
За бутылочкой винца"
И под утро наш гонец
Возвратился наконец
Проебал бабло гонец
Насадили на конец...
©амо приползло...
28.12.2005, Стишки - основной выпуск
в огороде бузина, а в Київе дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплетство")
Если ты читал историю
И смеялсо, шо пиздец
Не впадай, мой друг, в эйфорию
Это Фима Жиганец...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплетство")
Если ты читал историю
И смеялсо, шо пиздец
Не впадай, мой друг, в эйфорию
Это Фима Жиганец...
©амо приползло...
14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
НЕ СПАМ!!!
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
ТОЛЬКО У НАС!!!
ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!!
ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!!
ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!!
А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й
язык заливной с чесноком
в столовой Иняза,
записавшимся до 15.12
Дед Мороз и Снегурочка
Б Е С П Л А Т Н О ! ! !
К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!
©амо приползло...
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
ТОЛЬКО У НАС!!!
ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!!
ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!!
ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!!
А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й
язык заливной с чесноком
в столовой Иняза,
записавшимся до 15.12
Дед Мороз и Снегурочка
Б Е С П Л А Т Н О ! ! !
К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!
©амо приползло...
16
04.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мат в 3 хода...
1ход-Е1: "Е!"
2ход-А2: "А!!-А!!"
3ход-Ы3: "Ы!!!-Ы!!!-Ы!!!"
Шах-мат: "Ну, блядь, епыть!!!"
и кончает белыми...
©амо приползло...
1ход-Е1: "Е!"
2ход-А2: "А!!-А!!"
3ход-Ы3: "Ы!!!-Ы!!!-Ы!!!"
Шах-мат: "Ну, блядь, епыть!!!"
и кончает белыми...
©амо приползло...
14
28.11.2005, Стишки - основной выпуск
На грани фола и фальстарта,
преодолев и стыд, и страх,
забвенно дрочащий "падонак",
сюда напишет:
-ПЕРВЫЙ НАХ !!!
©амо приползло...
преодолев и стыд, и страх,
забвенно дрочащий "падонак",
сюда напишет:
-ПЕРВЫЙ НАХ !!!
©амо приползло...
Оговорочки...
писло чисать - не пуками ругать...
©амо приползло...
писло чисать - не пуками ругать...
©амо приползло...
12
Поговорилки...
Работа - не волк, вылетит - не поймаешь...
Слово - не воробей, раз в году само стреляет...
РужьЙО на стенке - в лес не убежит...
©амо приползло...
Работа - не волк, вылетит - не поймаешь...
Слово - не воробей, раз в году само стреляет...
РужьЙО на стенке - в лес не убежит...
©амо приползло...
13
14.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...
©амо приползло...
©амо приползло...
10.10.2005, Остальные новые истории
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось...
Расскажу-ка я и о непосредственной встрече...
В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное
недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей
партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом,
восстановить военный парад в День Независимости...
Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на
срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля...
И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной
учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в
десять больше народу - вот такие пропорции...
Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что
ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн
от этой священной обязанности...
Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают
такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно
выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно!
равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной
линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки,
пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили
весь взвод в горизонтальную позицию...
И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал
продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев...
Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний
горький опыт, решили освободить...
А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы...
Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!"
одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд...
И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга
умудрился заслужить освобождение.
Как?! спросите вы и будете опять правы...
И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции
проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все
нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и
т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в
портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у
вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому
нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном
тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной
дефекации...
И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном
забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой
неприятно пахнущей субстанцией...
Таки вернЙОмся к нашим баранам...
Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где
с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и
как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е.
в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в
парадном строю...
Как вам нравятся такие шуточки???
Но это были ещЙО цветочки...
В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из
правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в
резиденции президента по поводу вручения верительных грамот
новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли
на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией
под руководством военного советника президента...
День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и
измотались...
И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян,
который в должности министра иностранных дел заменял президента на
церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был
немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал
каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что
мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного
Героя войн Израиля...
Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и,
отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему,
мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить
репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в
неограниченном количестве и ассортименте...
Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки...
Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
Расскажу-ка я и о непосредственной встрече...
В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное
недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей
партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом,
восстановить военный парад в День Независимости...
Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на
срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля...
И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной
учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в
десять больше народу - вот такие пропорции...
Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что
ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн
от этой священной обязанности...
Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают
такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно
выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно!
равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной
линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки,
пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили
весь взвод в горизонтальную позицию...
И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал
продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев...
Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний
горький опыт, решили освободить...
А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы...
Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!"
одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд...
И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга
умудрился заслужить освобождение.
Как?! спросите вы и будете опять правы...
И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции
проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все
нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и
т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в
портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у
вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому
нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном
тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной
дефекации...
И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном
забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой
неприятно пахнущей субстанцией...
Таки вернЙОмся к нашим баранам...
Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где
с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и
как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е.
в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в
парадном строю...
Как вам нравятся такие шуточки???
Но это были ещЙО цветочки...
В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из
правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в
резиденции президента по поводу вручения верительных грамот
новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли
на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией
под руководством военного советника президента...
День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и
измотались...
И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян,
который в должности министра иностранных дел заменял президента на
церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был
немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал
каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что
мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного
Героя войн Израиля...
Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и,
отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему,
мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить
репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в
неограниченном количестве и ассортименте...
Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки...
Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
16
04.10.2005, Остальные новые истории
Опять на старую байку потянуло...
Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф:
Товарищь, верь, придЙОт она!!!
- На водку прежняя цена...
Да и на пиво будет скидка!!!
- УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах
продемонстрировать открытость Западу...
Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим
иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего
на нескольких буржуйских языках...
В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая
классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в
разговорном языке...
Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно,
проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди...
Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски:
- Уважаемый, что тут происходит?
- О! Господин говорит по-русски!
Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами...
- А можно остановиться и подойти поближе посмотреть?
- О, у нас теперь всЙО можно!
Подошли к первой очереди...
- За чем эта очередь?
- Здесь дают колбасу.
- Можно попробовать?
- Пожалуйста!
- О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам...
Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди...
- А здесь что?
- Дамские сапожки выбросили.
- Можно пощупать?
- Разумеется!
- О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ...
Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг...
Осмелевший турист:
- Могу ли я с ними сам разговаривать?
- Говорите!
Последним стоит старый еврей...
- Дедушка, что здесь раздают?
- Цойрэс! (на идыш - несчастья)
- А какой размер?
- Как раз на вашу голову!..
©амо приползло...
Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф:
Товарищь, верь, придЙОт она!!!
- На водку прежняя цена...
Да и на пиво будет скидка!!!
- УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах
продемонстрировать открытость Западу...
Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим
иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего
на нескольких буржуйских языках...
В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая
классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в
разговорном языке...
Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно,
проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди...
Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски:
- Уважаемый, что тут происходит?
- О! Господин говорит по-русски!
Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами...
- А можно остановиться и подойти поближе посмотреть?
- О, у нас теперь всЙО можно!
Подошли к первой очереди...
- За чем эта очередь?
- Здесь дают колбасу.
- Можно попробовать?
- Пожалуйста!
- О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам...
Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди...
- А здесь что?
- Дамские сапожки выбросили.
- Можно пощупать?
- Разумеется!
- О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ...
Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг...
Осмелевший турист:
- Могу ли я с ними сам разговаривать?
- Говорите!
Последним стоит старый еврей...
- Дедушка, что здесь раздают?
- Цойрэс! (на идыш - несчастья)
- А какой размер?
- Как раз на вашу голову!..
©амо приползло...
14
25.09.2005, Новые истории - основной выпуск
Просто вспомнилось...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
©амо приползло...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
©амо приползло...
В Прикас3,14йской сте3,14 невос3,14танные 3,14лоты, сняв 3,14лотки
3,14ли с3,14зженый с3,14рт из о3,14лок...
©амо приползло...
3,14ли с3,14зженый с3,14рт из о3,14лок...
©амо приползло...
27
14.08.2005, Стишки - основной выпуск
в огороді бузина, а в Київі дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплетство")
Девки бегают по лесу
Чешут пи3ды об кусты
Обьясни, какого беса
С ними яйца чешешь ты...
©амо приползло...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплетство")
Девки бегают по лесу
Чешут пи3ды об кусты
Обьясни, какого беса
С ними яйца чешешь ты...
©амо приползло...
05.08.2005, Стишки - основной выпуск
Паротии на Сергеича:
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Он раком нас, блядей, поставил
И в жопу трахал, сняв сапог...
Я к Вам пишу, чего же боле
Что я могу ещЙО сказать
Что можно тихо и без боли
С меня трусы и лифчик снять...
Но Вы к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня
Меня не ставьте раком в поле
И не ебите в зад меня...
©амо приползло...
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Он раком нас, блядей, поставил
И в жопу трахал, сняв сапог...
Я к Вам пишу, чего же боле
Что я могу ещЙО сказать
Что можно тихо и без боли
С меня трусы и лифчик снять...
Но Вы к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня
Меня не ставьте раком в поле
И не ебите в зад меня...
©амо приползло...
John_Doe (192)