Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!!
Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской
школе, единственный жидок в классе антисемитов...
И вот первый день в новой, для меня, русской школе...
Что называется, попал, из огня да в полымя...
Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем
этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки,
туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную
веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь...
Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на
крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с
фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере
расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя
партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть
в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с
учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в
попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги);
окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов,
окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь
крышу соседнего здания...
Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину
которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и
слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс
несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на
отшибе...
Преподавательский состав тоже был своеобразным:
Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через
несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал
с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась
как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы
остались беспризорниками...
Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков
в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому
поводу...
Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку,
искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в
юности) и жуткий взрывной характер...
Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать
провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым
лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной
предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался
относительно безболезненно...
Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького
и, соответственно, самого унижаемого существа...
Несколько характерных примеров:
В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить
с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и,
разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не
досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш
покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со
шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего
унижения...
Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо
типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы
предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за
первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной
конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей
противоположного пола, что приводило к частичному обнажению
сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее
опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны
вышеупомянутых особей...
На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к
узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в
простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном
темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и
поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО
банально, но вот нюансы, нюансы...
Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к
высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский
нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден
обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело
органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать
оный...
Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы,
несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку
избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с
жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае
редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии
с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление
наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла
полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки...
В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей
промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной
промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно
короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя
вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму...
Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме
неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии
оставшимся непорочным девственником до 35 лет...
Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой
белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО
новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом:
Как тебя зовут?...
Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они
прокляты...
Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного
описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский
кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары
пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в
омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий
голосочек...
Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе
"непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают
чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и
тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного
канареечного цвета...
Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с
помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была
благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с
буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
История №260086
+-15–
Проголосовало за – 3, против – 18
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
10 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Ваше имя• 11.11.06 15:22
2пятначок
"но буков-то буков"
ПредупреждЈн - значит, вооружЈн :)
Писал, как писалось само по себе, не стал причЈсывать и стиль ровнять. Поток подсознания. Психотерапия как никак ;)
+0–
ответить
пятначок• 11.11.06 10:03
кто скажет, что не смешно - антисемит и гой.
я правильно понял посыл автора?
история - гадость -2
+0–
ответить
Злой Бармалей• 11.11.06 02:31
Серия первая: маленький еврэйский мальчик плачет на анекдот вру. Мелочь, а приятно ;)
Серия вторая: повзрослевший и озверевший еврейский мальчик на еврейско-ливанской границе мстит за детские обиды... Уже мелочь, а пиздец
+0–
ответить
Ваше имя• 11.11.06 02:30
!!!Пишу хуйню, за себя не отвечаю, меня несЈт, кому времени жалко, не читайте:)!!!
Не получилось прикинуть. Не смог. Представить себя этим пацанЈнком в некотором приближении вышло. Ну, по крайней мере, мне так кажется. Однако не смог себя представить этим пацанЈнком, повзрослевшим лет на 40 и пишущим эту историю на анекдотный сайт:) Или на самом деле - нестыковка (история выдуманная или, хуже того, провокация), или люди все очень-очень разные, или автор - продвинутый малый, который не только принял свои комплексы, но и пытается жить не руководствуясь ими, а их используя (не удивился бы, услышав эту историю от Жванецкого, скажем). Комплексы - интересная фигня. Особенно детские. По большому счЈту (то есть, по моему мнению:)) вся наша взрослая жизнь - преодоление наших детских и подростковых комплексов на пути к нашим детским мечтам и подростковым фантазиям. И у всех у нас были и есть эти комплексы, эти мечты, эти фантазии. У всех и у каждого - разные. Но принцип похожий.
Я говорил недавно, что проблемы нужно решать, а не говорить о них. Но не уверен, что внутренний комплекс и проблема внешняя - одно и то же. Вот хуй знает, может, на самом деле _проблема_ требует еЈ озвучивания для формулировки, для постановки задания и для руководства к действиям, а _комплекс_ - публичного озвучивания для избавления от него от него. Если так, то автор молодец по-любому. Буду считать так. И не примину воспользоваться его заразительным примером. У меня есть комплекс (не единственный, конечно), который мне не то, что мешает, но не радует. Ща расскажу. Не поможет - потеряю немного (ну, может, кто пнЈт пару раз за длиновысер в комментах, извинюсь и грехи замолю щедрыми дарами). А поможет - будет кайф мне (и всЈ мне будет по хую:))
!!!Итак, длинновысер (отличное, кстати слово, особенно в этом контексте)!!!
Мне довелось пойти в первый класс восьмилетней железнодорожной школы на окраине небольшого дальневосточного городка. О самой школе ничего не буду говорить, но замечу, что в одном классе (помещении) одновременно учились два класса (два ряда первоклашек и один ряд третьеклассников). Учительница была одна, давала письменное задание первому классу и устно занималась с третьим, потом задавала что-то писать третьему классу и объясняла темы нам, первоклашкам. Безобразие, конечно, но мне было прикольно - у третьеклассников природоведение поинтересней, как минимум. "Стоит ли говорить, что" нашей "общей" учительницей была моя бабушка.
Думаете всЈ? Это первая часть преамбулы.
Конец сентября. У нас случился урок пения. Обычно бабушка-учительница, как человек убеждЈнно-рациональный, это баловство не очень жаловала. На самом деле, зачем тратить на песенки время, которое с большим успехом можно посвятить вырисовыванию крючочков, сложению в столбик и публичному позоренью трЈх третьеклассников, нашедших в родительской заначке и преступно выжравших бутылку самогона вечером возле поселковой танцплощадки и закусивших одним пряником. Но в тот день случилось невероятное и неочевидное. Бабушка-учительница открыла свой учительский стол и извлекла оттуда грязно-бирюзового цвета ящичек, открыла его, и пред нашими глазами явилось чудо. Проигрыватель. Классы недоумЈнно зашуршали. "Так. Тихо всем. Будем петь". Песня была записана нами в тетрадки недели три назад, слова как бы все знали, да и песня была довольно известная, детская, пионерская. Название не вспомню, наверное, и под автоматом. Ушло в такие глубины подсознания, что только гипнозом его оттуда выуживать, а гипноз на меня, увы, не действует. Драгоценная иголка извлечена из коробочки, вставлена в тонарм, поставлена пластинка. Слушаем в качестве примера для подражания "плюса". Потом бабушка-учительница вызывает по очереди пары, сидящие за партами, чтоб они пели под "минуса" (вот такое караоке периода развитого социализма). Начинает с третьеклассников. Болт! Ни одного удачного подхода. Начинают хихикать, мяться, краснеть, но никак не поют. Обстановка накаляется - верхи не могут, низы не хотят, бабушка-учительница начинает сердиться, ученички и старшие, и младшие потихоньку веселиться. Сделав последнюю безуспешную попытку с третьеклассниками, внимание переключается на первоклашек, на первую парту первого ряда первоклассников, а ещЈ точнее - на меня и на мою соседку Танюху. Пристальный оценивающий взгляд. "К доске!". Танюха дЈргает меня за руку "Я болела, я не очень слова помню. Пой. Я подпевать буду". И вот дуэт у доски. Танька в коричневом платьице, чЈрном передничке, две косички, конопатый нос, и я в синеньком костюмчике с серебрянными пуговичками с солнышком-книжечкой на рукаве и в очках с одним заклеенным стеклом. Звучат вступительные аккорды. Я кошусь на сжавшуюся и ставшую маленькой-маленькой Танюху, она смотрит на меня глазами "Спасай". Я крепко-крепко зажмуриваюсь и открываю рот... Я честно спел песню почти до конца. Я пел за себя и за неЈ. Я очень старался. Чтоб было громко и чЈтко. И чтоб с душою было. И в какое-то время я понял, что пою без аккомпанимента. Я оборвал песнь героя на полуслове и открыл глаза, снял очки...
Все эти ваши "корчи от смеха", "сползания по стенам", "фарш ползЈт", "пацтулом-пацтолом" - просто "занавес" детского кукольного театра по сравнению с тем, что увидел я. Стоящая на полусогнутых ногах бабушка-учительница с мокрым от слЈз блаженным и каким-то отстранЈнно-удивлЈнным лицом и с вырваным тонармом в одной руке (второй придерживалась за стол). С другой стороны, а районе пола - Танюха в коленно-локтевой позе с задранным платьем и трусняками в малиновую крапинку. Тетрадки и книжки только на нашей с Танькой парте. Последние две парты третьеклассников перевЈрнуты, остальные сдвинуты хаотично. Сами третьеклассники сплетены в какой-то куче-мале. На полу во всЈм классе - учебники, листочки, карандаши, пара выскочивших из портфелей яблок и даже бутерброд в целофановом кулЈчке и ещЈ горшок с цветком. Первоклашки - преимущественно под партами или в проходе между рядами. Многие так же на карачках. Дьявольский хохот со всех сторон прорезает одинокий жалостный плач Лилечки Виноградовой, девочки с зелЈными бантиками с предпоследней парты первоклашек - она уже поняла, что уписялась...
Мне потом говорили, что меня, токующего, пытались остановить , но я "делал вид, что не слышит никого и ничего". Так я получил свою первую двойку. Огромную, жирную, красную. В почти новеньком дневничке.
(Это, кстати, вторая преамбула закончилась)
Прошли года. После подростковой ломки я внезапно стал счастливым обладателем какого-то непонятного голоса. Самому мне он, мягко говоря, не нравится, даже пропущенный через гармонайзер. Но почему-то нравится окружающим. Частенько, если не сказать постоянно, выслушиваю комплименты по этому поводу. Особнно от незнакомых лично девочек, девушек, женщин, бабушек, если приходится, например, по телефону говорить. Это, конечно, очень льстит мне, скажу честно. Но... Я всю жизнь очень люблю музыку. Люблю слушать, играть, сочинять, даже аранжировывать пытался. Не так чтобы прямо зашибись получается, сносно, третий сорт - не брак. Главное, чтоб самому нравилось, и окружающих не сильно напрягало. Окружающие большей частью без претензий. Но до тех пор, пока я не начинаю петь. Я умею петь. Честно! Я долго тренировался и учился. Лет с 13 пытаюсь перепевать всЈ, что нравится (а нравится многое). И пою неплохо. Когда один. Когда никто не слышит. Классно получается. Но если есть хоть один слушатель, а ещЈ хуже что-то включенное звукозаписывающее, - горло обхватывает что-то нежное, но очень цепкое и вязкое. И если, невзирая ни на что я пытаюсь петь сквозь этот "детский шарфик" - караул. Кошки безвозвратно сходят с ума, посуда чернеет вплоть до фарфоровой, дети прячутся за матерей, мужики за полный ахуй, а у женщин, даже нерожавших, начинаются схватки.
Вот такая вот хуйня.
!!! Сорри :)
+0–
ответить
tuller• 11.11.06 01:02
Поленился, не осилил (прочел до трех четвертей).
Думаю, что будет продолжение. Грустно читать об униженом ребенке.
+0–
ответить
Ваше имя• 10.11.06 23:13
затруднюсь однозначно прокомментировать.
как бы, с одной стороны, не очень то смешно.
с другой - как бы и откровенно-познавательно.
вроде, с одной стороны и не место этому делу на сайте,
а с другой - открывает характер, переживания человека, альтер эго которого, в той или иной степени, скорее всего, присуще ряду людей здесь пишущих и комментирующих.
одно скажу - не пожалел, что помучился с ЙО и многабукаф сей одолел.
впечатления неоднозначные. попробую их в себе утрясти и немного представить себя в образе лирического героя. если получится - результат доложу непременнейше, а заодно и оценю
+0–
ответить
Vik• 10.11.06 22:15
Fantazii sexual'no ozabochennogo bezgramotnogo antisemita iz Bobruyska.
+0–
ответить
Не смешно. Много букофф. Написано в стиле "слон у шеста танцует стриптиз": тяжеловесно, но с притензией на элегантность. Ну и нафига, даже если чистая правда?
+0–
ответить