Поиск по автору:

Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена,
такая объемистая телка.
Из кухни:
- Вась, иди сюда.
Муж приплелся на кухню:
- Ну что, опять ебаться будем?
Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке:
- Ебунок ты мой, блинов пожри!!!

Ебунок

Посмотрел Господь на творение рук своих и сказал% "Заебись!".
И все заеблось.

Разговаривают две подруги.
Одна другой:
-Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе.
-Другая. Ну и что?
-Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю
в Пекин.
В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь.
Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать
с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь.
Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать,
а там шесть китайцев.

Что естественно то не без оргазма...

В Африке живет жираф,
Спрячусь я от вас за шкаф.

По лугу бежит зайчонок,
Лучше спрятаться в бочонок.

Рыбка плавает в пруду,
В детский сад я не пойду.

John

Рыбка плавает в пруду,
Хрен поймаешь хоть одну.

John

В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку.
-Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?"
-Мы не знаем.
-Ну да ладно сщас замутим.
Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили-
не бьются.
-У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?"
-Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его
две недели не могли поймать.

Сын с отцом летят в самолете.
Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отец спрашивает:"Что случилось?"
-Да так ничего не обращайте внимание.
Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да что случились я не понимаю?!!!
Сын:Ничего! отстаньте все от меня.
Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да что случилось?
Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала,
что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка
подумала, что моя
задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка
стала переносить оречи в ДУПЛО.

Попуас попуасу друг, товарищь, и корм!

Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и
неразборчивостью):
Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге.
Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а?
П: Это, сынок, самолет.
Д: Папа, я хочу его мяса!

Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол
зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол
приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа,
садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально
уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит
мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему
она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы
тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__

Вести с ЧМ2002: Пока оборона превосходит защиту.
От жары устали и игроки и футболисты...

... переписка - новый синоним слова секс!!!

После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается
в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая
Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель
(М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать
но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М)
незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру
(Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата
тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала
вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять
к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж)
встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела
тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что
неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм
побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней
надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит
послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется

Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя выпил три.
Сегодня утром они выглядят одинаково.
Зачем пить меньше ?

Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под
ружье 2. Объявить войну США
3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных -
никуда не денутся.

Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru
Утром будим в школу
- ой я же и голову и ноги заблокировал
??? в школу пора
- нет ну как же так
??? вставай.........
- не могу, полчаса на восстановление

Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание
победителя. Выигрывает гомосексуалист:
- Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду!
Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай
отыгрываться!
Второй кон выигрывает садист:
- Пойдем ко мне в сарайчик!
Заходят в сарай. Садист:
- Снимай штаны, педик!
Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски
вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу.
Гомосек:
- Только не пили!!!
Садист:
- Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!

В ногах правды нет... САДИТЕСЬ!?!

реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников

Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим
Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет
Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось
делат
Алсу 9:13: и вот
4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же
движеня по долгу
Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом
4271 9:14: всмысле на другом
Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало
Алсу 9:14: с другим
Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились
4271 9:14: и ты бляданула
Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой
4271 9:15: ))
Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая
4271 9:15: ну лана те
Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого?
Алсу 9:15: главное чтобы он не знал!
4271 9:15: ну ненаю
Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем
друг от друга
4271 9:15: ну давай дальше он тя научил?
Алсу 9:16: он та не знал что я не умею
Алсу 9:16: в общем ему понравилось
Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему
Алсу 9:16: боялась
4271 9:17: а ты как с рукой ?
Алсу 9:17: и так тоже
Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему
Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила
Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала
4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный
Алсу 9:19: ага
Алсу 9:19: ты че смеешься что ли?
4271 9:19: он бы сразу обломался
Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда
4271 9:19: ну ему бы сказала
Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил
4271 9:19: ))))
Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза
4271 9:20: хе
Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит
4271 9:20: что именно технику чтоли?
Алсу 9:21: ну да, как праильнее......

Что было дальше, история умалчивает.

Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua
почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в
которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими
командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы,
да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду.
Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!

John

Про четвертьфинал по футболу:
- О-П-П-А-А-А!!!!!

Лучше Путин, чем Распутин.

Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!

Два зэка в тюрьме общаються:-Слушай! Мне вчера такой страшный сон
приснился! Видел я себя в форме милиционера!

Я помню чудный звон металла
Когда топор, пробив хребет,
скользнул по ржавчине причала,
Оставив догнивать скелет.

John

Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове
папаха, черные очки.
Крадется медленно к мавзолею...
Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))

Что такое Буратино вверх ногами?
Казанова?

Скупер

Сегодня, усиленно не выспавшийся, с трудом втискиваюсь в трамвай и
первая мысль:"DOOM-2, блин, а я еще оружие не нашел..."

Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил,
не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась.
Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит.
Дьявол: - Я за мужем твоим пришел.
Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?!
Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его
забрать.
Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех
желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной
остается.
Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею...
Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!!
Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего,
обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена
выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями!
Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит...
Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание.
Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня
между ног лопнуло, залижи-ка трещину!
Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет!
Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!

Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех
раз: раз, два три"
Другой говорит - "Я с двух: раз, два"
А третий - "Я с одного"
Все мужики "Как это черт, расскажи"
А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела,братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом..
- Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано?
- Да, Гендольф! Написано "Made in China"!
- Вот этого-то я и боялся!

Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый.
И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется...
Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый
и начинает орать:

- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!!
- От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика.
Ебнутый продолжает:
- От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! -
начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику.
Заика нервно трясет головой, продолжает повторять:
- От!.. От!..
Ебнутый продолжает:
- Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает
водой!!!
Заика крутит башкой.
- От!.. От!..
- Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя
заливать!!! - пытается выдернуть заглушку.
- Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!

;)
Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не
поверить что это мой анекдот!!!