Поиск по автору:

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из
Белгородских школ.
Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот
уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам
вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он
выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой
«птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил
заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу,
одноклассников, учителей под конец он выдал следующее.
- Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна
Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна
приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна -
СУКА!!!!!!
Все ученики аплодировали стоя.
P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.

В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот.
Набрал, а там заспанный голос: "Алле!"
Потом так же три раза.
Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее
Да не Алле, а CONNECT 57600!

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
В горах живет боец Ебен.
Ебен дает врагу заслон.
Врагу Ебена не поймать.
А дома ждет Ебена мать.

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться

Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником.
Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает.
Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой.
Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает
ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое!
И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась
на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину.
Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
- Вася миленький что с тобой ?
- ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!

А вот женщин, которые служат в армии, поздравляют, наверное,
и 23 февраля, и 8 марта...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники.
-Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель.
Ну ты Олечка.
-Я готовила еду для солдатов.
-Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка.
-Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте.
Садитесь обе Пять.
Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка.
-Я подавал снаряды для пушки.
-Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность?
-Good, Vol de mar, Good.

У семи нянек - четырнадцать сисек

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
- Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
- Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
- А где можна?
- А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

На одной из подмосковных станций существует заведение под названием
"Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается
ничто иное, как "ресторан "Бардачный".

John

Если он ЧерноМырдин- тогда я БелоЖыпин.

Маму кэшем не испортишь

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около
двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего
пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Ваша оценка:

есть у нас общий друг Стратег .
Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них
спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю,
щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат,
тот какая поменьше!!!

Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц
обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут.
Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте
себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик
в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже
осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике,
шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте
пиздец вам настал.

Смехуечки да пиздахаханьки

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю лицо кавказской национальности
на жидовскую морду .

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу .
Хозяин покойной прибегает к соседу и орет :
- Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ???
- А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???

Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет:
- Следующим номером выступят жонглеры!
С задних рядов кто-то орет:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер:
- Сейчас выступают акробаты!
С задних рядов:
- ПИДАРАСЫ!
Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет:
- Выступают клоуны!
- ПИДАРАСЫ!
Его это достало, на следующий раз объявляет:
- А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола
цирка прямо на арену!
Крики:
- ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!

Cильно голубой - темно-голубой, т.е. по английски Blue Dark,
а русская транскрипция БЛЮДАК.

Студент Физ-Фака приходит к врачу говорит :
(С) - У меня хуй 600 нанометров
(В) - Што такой маленький ?
(С) - Нет такой красний ...

для тех кто не знает 600 нм - длинна красной волны (свет)
например 400 - желтый

Божья Сила - это произведение Божьей Массы на Божье Ускорение.

Что общего между тур-оператором и гинекологом?
- Они работают там где все отдыхают!
______________________________________________
*тур-оператор или любой другой работник туризма...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!