Поиск по автору:

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.

А мир устроен так,
Что всюду здесь бардак.
Но только ничего
Исправить нельзя.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Один из учеников спросил Аристотеля:
- Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?
Ответ философа был быстр и беспощаден:
- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
А если хотите стать гуру, то тогда и жена должна быть.

Вы не верите в гороскопы? Говорите, что они никогда не сбываются? Не спешите с выводами: возможно, родители всю жизнь врали вам про дату вашего рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!

Как распознать настоящего врага? Надо отдать ему свой ужин, он должен отдать тебе свой.

Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах!
А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.

Любой Вася Пупкин мoжeт быть одновременно трёх родов: мужского - кaк человек, женского - кaк личность и среднего - кaк физическое лицо.

- Хочешь, расскажу тебе новый анекдот про евреев?
- Не, не надо.
- Почему?
- Так я их уже все слышал...

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

Вопрос к армянскому радио:
- Будут ли деньги при коммунизме?
Ответ:
- Это у кого как.

Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...

Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.

У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы.
- Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петли­це смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся, извините.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин ми­нистр юстиции?
- Сказал? Да он ничего не заметил.

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

Профессор экономики рассказывал, как однажды "завалил" целую группу. Группа настаивала на том, что социализм "работает", и что никто при этом не будет бедным и никто богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: "Хорошо, поставим в этом случае эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку. Таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены, и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышел "неуд". Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям, и никто не собирался учиться за других.

Идёт Христос, видит - человека побивают камнями. Христос говорит:
- Кто без греха, пусть бросит в него камень.
Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь:
- Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!

Встречаются на перекрёстке мерс, бумер и "Запорожец", в лобовую. Из "Запорожца" вытряхивается еврей, достаёт из багажника бутылку водки и говорит: "Ребята, ну давайте жить дружно! Выпьем по мировой". Никто не отказался, выпили все, кроме еврея. И тут подъезжает машина ДПС...

Зашли в "Перекрёсток" с кошкой, и я по приколу у прилавка спросил: "Вы продаёте рыбов?". Ничего смешного - спросили, каких мне конкретно. Пришлось леща покупать...

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа. И я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

Вчера ночью шёл домой и нашёл деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришёл, смотрю - 1400, сотку за 500 принял.
И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.

Работаю в государственной организации.
Коллега: - Ходят слухи, что после выборов нас всех посадят...
Я: - Что?!
Коллега, продолжая фразу: - ... на жёсткий карантин.
Я: - Ах, всего лишь на карантин! Ну, это ещё не самый плохой сценарий.
Коллега: - Да ты оптимист, люблю таких! ))

Даже самые яростные немецкие авианалёты на Лондон не мешали Уинстону Черчиллю забраться на ближайшую крышу, чтобы понаблюдать за бомбёжкой. Однажды холодной ночью, следя за вражеским рейдом с участка крыши, находящегося над подвальными помещениями Оперативного штаба кабинета, он уселся на каминную трубу, чтобы не замёрзнуть, и сидел так, пока на крышу не поднялся офицер, чтобы вежливо попросить его подвинуться: премьер-министр заткнул собой дымоход, и дым теперь идет в комнаты внизу, вместо того, чтобы выходить наружу.

Подслушано в супермаркете.
Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое?
- "Блядь!"?
- А вот и не угадали. "Ноги!".

Однажды с Евгением Весником произошла неприятная ситуация. Во время гастрольной поездки по Грузии он выскочил во время остановки на перрон в пижаме и тапочках. А пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушёл. Как вы понимаете, ни денег, ни документов, ни знакомых.
Он пошарил по карманам и обнаружил лишь фотографию знаменитой цыганской певицы Ляля Чёрной с автографом. В кассе вокзала он узнал, что следующий поезд будет только завтра. В раздумьях он пошёл осматривать окрестности и увидел, что в сквере неподалёку расположился небольшой цыганский табор.
От безысходности актер подошёл к ним и показал фотографию. Он был очень удивлён тому, как благоговейно цыгане относятся к своей звезде. Весника одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили и отправили на лёгковом автомобиле догонять поезд.
Когда он вернулся в Москву, отправил цыганам деньги. Но они их вернули обратно телеграфным переводом.

С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!