Поиск по автору:

Вернуться в СССР - это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".

Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

Если вас стали посылать нах*й, значит, вы таки докопались до е*учей правды.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Однажды я искал в шкафу Нарнию. Так я и сказал её мужу.

- Папа, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

В аптеке:
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

Как гражданин России требую продления западных санкций!

Эту историю рассказал Михаил Светин.
Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности.
Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин.
В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют.
- Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу.
В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула.
Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки.
Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях.
В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается.
И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию?
- А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав:
- Двадцать четыре месяца!
- Тридцать шесть месяцев!
Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих...
Подполковник его спрашивает:
- Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию.
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!..
- Да как ехал? Нормально... аккуратно...
- Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей!
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

- Ну и как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу".
- И к чему вы пришли?
- К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Серьёзные отношения, говоришь? Ну, а может лучше несерьёзные? Посмеялись, потрахались, разбежались. Ну хорошо же!

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.