Поиск по автору:

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

Если вас стали посылать нах*й, значит, вы таки докопались до е*учей правды.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

Однажды я искал в шкафу Нарнию. Так я и сказал её мужу.

В аптеке:
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Как гражданин России требую продления западных санкций!

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдёт к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?

Вернуться в СССР - это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Многие даже и не знают, что теряют. Им так спокойнее.

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Маленький ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав:
- Двадцать четыре месяца!
- Тридцать шесть месяцев!
Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих...
Подполковник его спрашивает:
- Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию.
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!..
- Да как ехал? Нормально... аккуратно...
- Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей!
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

"Ружьё полностью пригодно для стрельбы за исключением: отсутствует центральный боёк, без которого невозможно произвести выстрел".
© Из полицейского протокола

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Нет ничего более депрессивного, чем неудавшаяся попытка самоубийства.

- Ну и как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".