Коллега: - Ходят слухи, что после выборов нас всех посадят...
Я: - Что?!
Коллега, продолжая фразу: - ... на жёсткий карантин.
Я: - Ах, всего лишь на карантин! Ну, это ещё не самый плохой сценарий.
Коллега: - Да ты оптимист, люблю таких! ))
12.10.2017, Повторные анекдоты
17.10.2017, Повторные анекдоты
- До или после аварии?
- Привет! Я слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Я - Сергей.
19.10.2017, Повторные анекдоты
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.
19.10.2017, Повторные анекдоты
19.10.2017, Остальные новые анекдоты
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Наверное, говорить неприлично...
- Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
24.10.2017, Повторные анекдоты
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого целых два года...
21.08.2021, Остальные новые анекдоты
27.10.2017, Повторные анекдоты
25.08.2021, Остальные новые анекдоты
О нём и речь. (Всегда буду верить в силу российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобильник. Дальнейший разговор постараюсь привести как можно ближе к оригиналу и без комментариев об окружающей обстановке внутри салона:
- Алло!.. Да... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?.. Извините, это только с мужем или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, пока не стОит... Нет... Нет... Ну что, я могу вам посоветовать только одно - обратитесь к гинекологу или к сексопатологу, а сейчас вы ошиблись номером.
02.11.2017, Повторные анекдоты
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
03.11.2017, Повторные анекдоты
Кто из них президентом будет?
03.11.2017, Повторные анекдоты
- Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий.
- Ловлю рыбу своим методом.
- Как именно?
- Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком.
- И много вы поймали таким образом?
- Вы - восемнадцатый.
- Тогда там найдётся место и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.
- Гуглим, "почему скисает молоко", "в чём сущность пастеризации", "что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
14.11.2017, Повторные анекдоты
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
На этот счёт как будто бы даже давняя поговорка есть...
15.11.2017, Повторные анекдоты
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.
15.11.2017, Повторные анекдоты
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.
© Из отчёта Управления вневедомственной охраны
"Хороший вкус у Сергея Кожугетовича. А вдруг она ещё и умная?" - рассуждают в Рунете.
Интересно, что по этому поводу думает его супруга Ирина Александровна?
22.11.2017, Повторные анекдоты
*Я и крыс ем ещё.
Он же не знал главный принцип СМИ: неважно, кто сказал и что сказал. Главное - это сколько на этом можно заработать.
- Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
--------------------------------------------------
- А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
- Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.
25.11.2017, Повторные анекдоты
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.
25.11.2017, Повторные анекдоты
- Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет, не видел.
- Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.
© Фёдор Тютчев
14.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.
20.02.2018, Повторные анекдоты
26.02.2018, Остальные новые анекдоты
23.08.2021, Остальные новые анекдоты
- Не, не надо.
- Почему?
- Так я их уже все слышал...
"Всё это является одной из главных проблем т.н. анального секса, поскольку размер пениса примерно в 98% случаев больше, чем максимальный диаметр растяжения анального сфинктера. В результате, когда такой пенис вставляется в здоровый неповреждённый анус, сфинктеры последнего лопаются и утрачивают способность закрывать анальное отверстие.
В связи с данным повреждением существенно увеличивается нагрузка на позвоночник, который начинает снашиваться.
Повреждение также сильно замедляет движения пострадавшего, а в спорте ухудшает достижения спортсменов".
Обращаюсь к нашим футболистам:
- Ребята, простите меня! Я же не знал. Ругал вас. Думал - вы играть не умеете...
09.03.2018, Повторные анекдоты
27.06.2017, Остальные новые анекдоты
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.