Поиск по автору:

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

- Сосед, а ты знаешь, что твоя жена нам изменяет!?

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
- ... Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
- А почему не голову? - спросила одна из слушательниц.
- Кто-то другой уже отрубил её до меня.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Даже у кота жизнь интереснее моей...

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Летняя истома

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

В Пентагоне спущен флаг,
Объявился новый враг.
Чуешь, веют из России
Вихри хакерских атак.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Белка-гимнастка выполнила сложнейший трюк

Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория:
"Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

Женщины, я вам так скажу: всему хорошему и полезному в жизни учитесь у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от ответа... Не переживать... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие.

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Министерство культуры РФ запретило показ фильма "Смерть Сталина". В жизни бы не пошёл, но раз запрещают - "хорошие сапоги, надо брать!".

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Белый орёл

Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...