Поиск по автору:

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

Почему на вывоз леса требуется разрешение, а на вынос мозга - не требуется?

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.

Британские учёные установили, что деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить во всё более низкое качество.

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

Я коллегу не узнала, когда он пришёл в своём естественном виде: без парика, наращенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Вначале было слово, потом слово за слово.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".

Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов.
В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...

Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов!

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

Ежедневно питаться в "Макдоналдсе" - очень вредно для здоровья...
Поэтому я чередую через день с "Данаркой".

Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

- Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Если бы мой врач сказал, что жить мне осталось 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Опять с женой поругались! Она меня ревнует ко всем подряд, без разбора.
Даже к тем, с кем я ещё никогда не спал.