Поиск по автору:

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

Из интервью М.С.Горбачева:
- Ох-хо-хо... Старость - не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу...

Февраль... Достать чеку и плакать.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

А в Подмосковье водятся клещи!..

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Всё в этом мире меняется, и только это остаётся неизменным: желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы...

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Кто не слеп, тот видит.
© Л.П.Берия

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Хочу сказать молодожёнам, что в семейной жизни есть много плюсов, только к ним... надо привыкнуть.

- Здравствуйте! Я хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

Поздравляя супружескую пару Собчаков с рождением ребёнка, Илья Яшин признался, что давно мечтал о сыне...

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Красивые - враги хорошеньких.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Полная, необрезанная цитата из ПСС В.И.Ленина:
"Из всех искусств для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства".