Поиск по автору:

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.

Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной

- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

Диоген

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

С 1875 года и хоккеисты поддерживают благосостояние дантистов...

- Когда уже Мутко-то просветлеет? Или там столько бабок крутится, что и убрать его не могут?
- Дык убирали уже. В 2009-ом. Но "иногда они возвращаются" ©...
- Свят-свят! Осиновый кол надо, видать!

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

Британские учёные утверждают: чтобы стать первопроходцем, совсем не обязательно быть первым. Достаточно просто пойти своей дорогой.

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

Не так страшен пишущий графо­ман, как печатающийся.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями.
Для одних оно означает прибыль, для других - экономию.

Тренд последних лет — смелые мадам, которые показывают всю свою женственность и красоту, надевая лёгкие шифоновые платья, кружевные мини-топы, прозрачные майки и футболки. Лидер этого сезона — мягкое просвечивающееся бра под пиджак. Отчётливо просматриваются и выделяются стоячие соски разных размеров и цветов. Они вызывают восхищение у холостяков, осуждение от ревнивых жён и взаимное обсуждение с неревнивыми. Всё бы ничего, только у большей части этих фей "уши спаниеля".

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.