21.08.2021, Остальные новые анекдоты
© Из полицейского протокола
04.09.2021, Повторные анекдоты
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!
07.09.2021, Остальные новые анекдоты
10.09.2021, Остальные новые анекдоты
26.09.2021, Повторные анекдоты
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
28.09.2021, Остальные новые анекдоты
03.10.2021, Остальные новые анекдоты
24.03.2022, Повторные анекдоты
13.01.2016, Остальные новые анекдоты
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.
20.01.2016, Остальные новые анекдоты
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
17.03.2016, Остальные новые анекдоты
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".
31.03.2016, Остальные новые анекдоты
26.04.2016, Остальные новые анекдоты
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?
23.06.2016, Остальные новые анекдоты
12.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Я не уйду!
29.08.2016, Остальные новые анекдоты
03.09.2016, Остальные новые анекдоты
21.09.2016, Остальные новые анекдоты
07.10.2016, Остальные новые анекдоты
08.10.2016, Остальные новые анекдоты
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?
17.02.2017, Остальные новые анекдоты
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
03.03.2017, Повторные анекдоты
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...
07.03.2017, Повторные анекдоты
08.03.2017, Остальные новые анекдоты
25.03.2017, Повторные анекдоты
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
21.06.2017, Повторные анекдоты
18.09.2017, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
23.09.2017, Повторные анекдоты
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.
04.10.2017, Повторные анекдоты
19.10.2017, Остальные новые анекдоты
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".
11.11.2017, Повторные анекдоты
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...
28.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре.
- Охотно верю. Но не помешает ли это игре?
12.04.2018, Повторные анекдоты
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!
06.06.2018, Остальные новые анекдоты
03.09.2021, Остальные новые анекдоты
29.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Гугл, ну это уже за гранью...
28.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности.
Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин.
В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют.
- Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу.
В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула.
Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки.
Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях.
В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...
16.03.2016, Остальные новые анекдоты
17.03.2016, Остальные новые анекдоты
27.03.2016, Остальные новые анекдоты
02.06.2016, Остальные новые анекдоты
В суровом городе всё спокойно.
26.06.2016, Остальные новые анекдоты
21.09.2016, Остальные новые анекдоты