Поиск по автору:

Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.

Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Не ищи козу в хороводе.

Посолил дед рыбку
Высохла рыбка большая-пребольшая...

продолжим?

Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...
А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

Выхухоли делятся на два подвида - похухоли и нахухоли. Мех у них
одинаковый, а вот взгляд на жизнь различается

История о том, как глупо сомневаться в законах природы.
Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен
бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что
сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу -
мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет,
а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь.
А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий
раз бежал он же и опять за двумя...
Ну не бывает исключений из таких правил!
"Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его
обратно..."

Бросай курить!
Вставай на лыжи!
Не раком сдохнешь,
А от грыжи.

На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского:
- Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!!
- Откуда, откуда... От верблюда.

Что есть ГКО? Очередь, в которой каждый запускает руку в карман
сзадистоящего. Каждый знающий, что такое - мелочь по карманам тырить,
сообразит, что это неудобно, да и опасно - рано или поздно поимеют, но ведь - ХАЛЯВА!
Рука дающая - да не оскудеет, рука берущая - да не отсохнет...

Из телефонного.
(дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные)
Звонок:
- Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь?
После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие):
- Валер, ну а ты сам бы как ответил?
- Себя, конечно же. В первую очередь.
- Надеюсь, взаимно?
Глубокий вздох.
- ...Увы, безответно...

"Европейские компании опровергают данные японских ученых об опасности
видеоигр для детей

22.08.2001, 23:27 КомпьюЛента уже сообщала о полученных японскими
исследователями из Университета Тохоку данных о негативном влиянии
видеоигр на детскую психику. Сегодня же в Сети появился официальный
ответ на подобное заявление производителей игр.

Так, Европейская ассоциация производителей развлекательного ПО (ELSPA)
опубликовала пресс-релиз, в котором приводятся совершенно
противоположные данные, полученные британскими исследователями из
Университета Центрального Ланкашира и Манчестерского университета.
Согласно сведениям, полученным в ходе сравнительного тестирования
геймеров во время игровых турниров и их сверстников, увлекающихся
спортом, ученые установили, что обе группы испытывают схожие уровни
активности, концентрации и увлеченности. Практически одинаковым оказался
и психологический эффект от видеоигр и занятий спортом. Никаких причин,
чтобы говорить об играх как источнике асоциального поведения подростков,
их повышенной жестокости и причине замедленного умственного развития,
британские исследователи не обнаружили."

- А ваша маленькая голова - это, наверное, чтобы сопернику труднее было
нанести в нее удар?
- Ну-у-у... Да... А еще я в нее ем...

Бежит стадо ежей.
Повсюду вокруг шум, пыль.
Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко
останавливается.
Поднимает лапу, все замолкают.
Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?!
Все : Наделали!!! Наделали!!!
Вожак: Пыли подняли?!
Все: Подняли!!! Подняли!!!
Вожак: Ну чем мы не кони?

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

За одного битого двух небитых бьют.

На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.

Занавес.

То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со
стула...
Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза
следующее...

"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина)"

Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"...
Ни хрена себе!

Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет...
Мартышку у пруда загнули
Ебут, ебут... а сыра - нет!

На #22 в остальных за 3.04
Лучше с С-300 на земле, чем в F-117 на небе.

Вся жизнь - выбор. Вот только выбирать приходится не между двумя
мониторами, а между новым монитором и новым холодильником.

Еду я как-то в метро.Среди невзрачных настенных реклам,
вижу вот такую :

Мониторы LG Electronics,
1024x768 14"
1024x768 15" и т.д
а ниже:

поддержка Windows 3.x/95/98

p.s Кто не понял,то и не поймет...

Вернуть означенную лошадь в первобытное состояние!

Откуда человеку знать, хочет он услышать или нет, раньше,
чем он услышал это, раз он не знает, что именно услышит.

Висит плакат на штаб-квартире -
"Отселе -
(то есть из Брюсселя)
елдой грозить, сбесившись с жиру
Билл Клинтон будет всему миру".

Рот Моники ему -
окно в Европу,
бомбит мудак всех тех
кто не подставил жопу.

Шалун, бля, отморозишь кончик
и будет больно - не смешно!
Не погрозишь уж им в окно!

Анализ российской экономики показал, что ее легче пристрелить, чем
лечить. Что и сделали. По всем правилам. С контрольным выстрелом в
голову... правда, через задницу...

Уж эти мне сиротские улыбки ютящихся за оградой карнавала!

Не пьет телеграфный столб - у него чашечки книзу.
Не пишите чужими словами на чистых страницах своего сердца!
(1-10 - прочитано у М. Веллера.)

Нет худа без добра - а есть ли добро без худа?

Пришелся вроде одеколона в жаркое - может, и неплохо, но по отдельности.

На тему "писать на стенах туалета..."

Вы это зря сказали, право,
Хотя поэт поэту рознь
Вы прокричать должны нам "Браво!"
Коль Вы среди поэтов гость.
Ведь каждый знает, что не сразу
Талант рождается средь нас,
Потренируйся с унитазом
Чтоб заслужить почтенье масс!

Время боится пирамид и технического прогресса.

Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не
совместим с ней.

История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку,
случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ
отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов
руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу,
и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов
его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить
ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по
большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных
сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну,
как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде-
вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв
поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке,
чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент
в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший
в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью
движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя...
Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял
собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

Что деды посеют - отцы пожнут. А дети жуют. Может, внуки сплюнут?

Чем меньше удобств - тем больше можно заботиться о человеке.

Он не ждал милостей от природы, и ей не приходилось ждать их от него.

Сила есть - ум найдут.

Лесть - это агрессия на коленях.

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не
может.

Если бы другие не были дураками - мы были бы ими.

Коммуникативная функция курения.

- Доктор, что это у меня?
- Ну-ка, ну-ка... Ох, ни фига ж себе!!!
- Да я вижу, что ни фига ж себе... Лечить-то как???

Средь кафеля и струй журчанья...

Способность решать задачи - это прежде всего способность их ставить.

Главное в профессии пулеметчика - вовремя смыться.

Как, однако, быстро разнообразие семейной жизни исчерпывается до
однообразия.

Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,
недолго будет хотеть то, что делает.