Поиск по автору:

Вся жизнь - выбор. Вот только выбирать приходится не между двумя
мониторами, а между новым монитором и новым холодильником.

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

История о том, как глупо сомневаться в законах природы.
Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен
бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что
сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу -
мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет,
а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь.
А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий
раз бежал он же и опять за двумя...
Ну не бывает исключений из таких правил!
"Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его
обратно..."

Бросай курить!
Вставай на лыжи!
Не раком сдохнешь,
А от грыжи.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Не ищи козу в хороводе.

На тему "писать на стенах туалета..."

Вы это зря сказали, право,
Хотя поэт поэту рознь
Вы прокричать должны нам "Браво!"
Коль Вы среди поэтов гость.
Ведь каждый знает, что не сразу
Талант рождается средь нас,
Потренируйся с унитазом
Чтоб заслужить почтенье масс!

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как москиты, стали перцем натирать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, значит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!

Посолил дед рыбку
Высохла рыбка большая-пребольшая...

продолжим?

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

Выхухоли делятся на два подвида - похухоли и нахухоли. Мех у них
одинаковый, а вот взгляд на жизнь различается

Бежит стадо ежей.
Повсюду вокруг шум, пыль.
Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко
останавливается.
Поднимает лапу, все замолкают.
Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?!
Все : Наделали!!! Наделали!!!
Вожак: Пыли подняли?!
Все: Подняли!!! Подняли!!!
Вожак: Ну чем мы не кони?

На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского:
- Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!!
- Откуда, откуда... От верблюда.

На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.

Занавес.

"Европейские компании опровергают данные японских ученых об опасности
видеоигр для детей

22.08.2001, 23:27 КомпьюЛента уже сообщала о полученных японскими
исследователями из Университета Тохоку данных о негативном влиянии
видеоигр на детскую психику. Сегодня же в Сети появился официальный
ответ на подобное заявление производителей игр.

Так, Европейская ассоциация производителей развлекательного ПО (ELSPA)
опубликовала пресс-релиз, в котором приводятся совершенно
противоположные данные, полученные британскими исследователями из
Университета Центрального Ланкашира и Манчестерского университета.
Согласно сведениям, полученным в ходе сравнительного тестирования
геймеров во время игровых турниров и их сверстников, увлекающихся
спортом, ученые установили, что обе группы испытывают схожие уровни
активности, концентрации и увлеченности. Практически одинаковым оказался
и психологический эффект от видеоигр и занятий спортом. Никаких причин,
чтобы говорить об играх как источнике асоциального поведения подростков,
их повышенной жестокости и причине замедленного умственного развития,
британские исследователи не обнаружили."

- А ваша маленькая голова - это, наверное, чтобы сопернику труднее было
нанести в нее удар?
- Ну-у-у... Да... А еще я в нее ем...

Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.