Поиск по автору:

Самый глупый вопрос Владимиру Путину на рыбалке:
- Клюёт?

Решительный ответ на санкции США: «В Петербурге с 1 августа подорожало с 20 до 30 рублей посещение общественных туалетов.»

- Знаете, чем отличается Венера Милосская от Лолиты Милявской?
- Венера без рук, а Лолита без мозгов.

При Путине на россиян пролился золотой дождь.
На его друзей — в прямом смысле.
На остальных — в том самом, переносном.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

От одного лидера, даже такого сильного, как Коль, за 16 лет устанет любой народ, даже такой стабильный, как немцы.
Они (команда Коля) должны были это вовремя понять.

© Владимир Путин, «От первого лица», 2000 год.

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра
(целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!

С 1 июля в Киеве в два раза подорожает квартплата – тарифы на услуги по содержанию домов и придомовых территорий.
Виталий Кличко определённо решил, что одного мэрского срока ему достаточно. ©

Директор Европейского банка реконструкции и развития в странах Восточной Европы и Кавказа Фрэнсис Малиж сравнил борьбу с коррупцией в Украине со спортивной рыбалкой: «Борьба с коррупцией в Украине похожа на спортивную рыбалку. Сначала ловишь рыбу, фотографируешься с ней, а потом отпускаешь».
Ага, учитывая сколько зарабатывают эти рыбаки, давно пора уже отобрать у них удочки и принудительно отправить их на стройки народного хозяйства. ©

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

Если на минусы жизни посмотреть через поднятый вверх средний палец, то они окажутся плюсами.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

Два зернышка лежали рядом на плодородной весенней земле. Первое зерно сказало: "Я хочу вырасти! Я хочу пустить корни глубоко в почву подо мной и пустить ростки над землей... Я мечтаю распуститься нежными почками и возвестить о приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи солнца и капельки росы на моих хрупких лепестках!". И зернышко выросло, превратившись в цветок.
Второе зерно сказало: "Я боюсь. Если я пущу корни в землю, то неизвестно, с чем они столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут нежные стебли, то они могут повредиться... Если появятся бутоны, их обглодает какое-нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж, лучше я подожду, когда наступит безопасное время".
И второе зерно стало ждать – до тех пор, пока курица, бродившая в поисках корма, увидела лежащее на плодородной земле зернышко и мгновенно его склевала.
Мораль: не откладывайте свои желания и замыслы на потом. Самый подходящий день для того, чтобы начать – сегодня!

Сегодня они отмечали день примерения и согласия: в магазине она примеряла, а он соглашался.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Придётся всё же ему объяснить, что Будда - вовсе не из Греции.

Женское.
Есть мужчина – есть куча проблем.
Нет мужчины – есть одна проблема: нет мужчины.

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Люся ест как птичка. Половину своего веса в день.

Крым - это сундук, который Россия отобрала, опустошила, сковыряла медь заклепок на цветной металл, и сейчас размышляет: не нагадить ли в него напоследок, перед тем как вернуть законным хозяевам?

Вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ.

Если США попросят у вас прощения, вы с ними помиритесь? Протянете мизинец или средний палец дружбы?

Нефть дешевеет. Почему дорожают такие нефтепродукты (судя по вкусу), как животное и растительное масло?

Скажите, пожалуйста, пармезан какого российского производителя предпочитают ваши собаки?

Уже год я, как госслужащий, невыездной. Я год не был в финской бане, меня тайские девушки не любят! Сколько ещё терпеть?

Вы летали на истребителе, плавали на подводной лодке. Стоит ли ждать вашего полёта на МКС? Ведь годы уходят, и МКС, в отличие от вас, не молодеет!

Где в Кремле находится зал для подковёрной борьбы? Часто ли вы его посещаете?

Кто последним из ваших друзей детства стал долларовым миллиардером? Почему, что с ним не так? Он был самым тупым?

Зачем вы берёте в Кремль и правительство одних тютей и подкаблучников, жёны которых зарабатывают в десятки раз больше своих мужей?

Хотим пожаловаться на вашего пресс-секретаря Пескова. Когда он говорит от вашего имени, у него получается совсем не похоже – ни мимика, ни голос не такие, как у вас! От этого ему не веришь, а заодно и вам. Подумайте о Максиме Галкине, пожалуйста.

Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что не интересуетесь и не знаете, какая у вас зарплата. А как тогда вы узна́ете, какая у вас пенсия, и когда уже?..

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра (целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

Путин: «Мощь России будет прирастать Арктикой.»
Мда. Вам осталось ещё и Арктику загадить...

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...

- Шмулик, дорогой! Шото мне кажется, шо я беременная.
- Ойвэй, Ханочка! Я даже знаю кто отец.
- И хто???
- Одесский комбинат кондитерских изделий!

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Таки две большие разницы!
В Украине люди пришли на Майдан, потому что украинских детей бить нельзя. В России люди пришли на Тверскую, чтоб поснимать на мобилки, как бьют русских детей.
Это все, что вам надо знать про различие двух стран...

- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Решила помочь родителям: Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

Путину понадобилось 4 часа для того чтобы сказать: "Тьфу на вас, россияне".

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…