Поиск по автору:

А говорят, что Терешкову в космосе подменили.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

Приметы меняющихся времен.

Под окнами общаги имеется газон.
В восьмидесятом я нашел там сто один гондон.
А нынче под окошками у этих сорванцов
Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

Есть такая профессия - зачищать родину

Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.

На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.

И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

С нежностью, провидение бл@дь

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Старый друг лучше новых сук.

- Народу будет нелегко
В Европу прорубить очко!
- Ну Вовочка, ну сколько же можно повторять!

Народ, тут есть такое предложение. Закупать надгробные памятники прямо сейчас, а через пару недель будет дефицит, тогда продадим с наваром.

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так,
слово за слово, и получил модератор по морде...

© Jake

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

Венера - российская планета, и там тоже сущий ад. Рогозин.

Без пруда не вытащишь и рыбку

Дети.

Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой
от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе.
Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери,
соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один -
покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером
возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили,
что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией
(разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили?
По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть
постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ,
вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так
она же беременная!"
Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу,
играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное,
по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос:
"А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) -
девочки отвечают сами себе.
Подруга дочери: - Они дерутся!
Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО -
САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!

Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.

P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была
не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...

Верховная Рада - улыбающаяся Ю. Тимошенко.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

Импровизация в Куликовской битве и отсутствие долгосрочного бизнес плана привели нас к теперешней ситуации.

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!

Огромный болт себе скую!
И этот болт на всех забью.
Ведь Я - творения венец,
Я счастья своего кузнец!

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Когда вам говорят что у вас прекрасная аура а на самом деле вы говно говном то возможно на вас проецируют некорректные астрологические эскизы.

О влиянии рекламы на детские мозги.

Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка".
Дочь - О, правильное пиво!
Я - Правильное пиво - это "Бочкарев".
Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...

Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим
причинам.

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

Это не мы должны молиться богу, а бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь хуйню не совершили, не дай бог.