Поиск по автору:

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

Есть такая профессия - зачищать родину

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.

На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.

И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

С нежностью, провидение бл@дь

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Старый друг лучше новых сук.

- Народу будет нелегко
В Европу прорубить очко!
- Ну Вовочка, ну сколько же можно повторять!

Народ, тут есть такое предложение. Закупать надгробные памятники прямо сейчас, а через пару недель будет дефицит, тогда продадим с наваром.

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так,
слово за слово, и получил модератор по морде...

© Jake

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

Венера - российская планета, и там тоже сущий ад. Рогозин.

Без пруда не вытащишь и рыбку

Дети.

Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой
от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе.
Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери,
соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один -
покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером
возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили,
что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией
(разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили?
По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть
постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ,
вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так
она же беременная!"
Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу,
играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное,
по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос:
"А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) -
девочки отвечают сами себе.
Подруга дочери: - Они дерутся!
Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО -
САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!

Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.

P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была
не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...

Верховная Рада - улыбающаяся Ю. Тимошенко.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

Импровизация в Куликовской битве и отсутствие долгосрочного бизнес плана привели нас к теперешней ситуации.

Огромный болт себе скую!
И этот болт на всех забью.
Ведь Я - творения венец,
Я счастья своего кузнец!

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

О влиянии рекламы на детские мозги.

Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка".
Дочь - О, правильное пиво!
Я - Правильное пиво - это "Бочкарев".
Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...

Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим
причинам.

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide
and conquer" означает "Разделяй и захватывай".

Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами
поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен,
но англофобия - первая в списке. По алфавиту.

Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в
области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки
наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был
как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера
хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.

Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в
Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста
через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря
на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу,
камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост
все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули
пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как
на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу
раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."

Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать.
Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А
собственный мост разделить не могут.

А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я
ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу
исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет
холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего
понимания, сэр".

Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.

Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не
имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания
не всегда совпадали с нашими возможностями.

Редкий москвич потонет в Москве-реке.

- Кто управляет так Россией дерзко?
- Вдовец какой-то унтер-офицерский.

Полный трампец лучше худого путинца.

Ты: хорошо иметь доллары.
Доллары: хорошо иметь тебя.

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.