Поиск по автору:

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

– А человек-паук это – гендер?

Когда приходят деньги, спокойная жизнь уходит.

– Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
– Круто! И где ты его нашел?
– В фильме.

– Знания возвышают тебя и делают лучше других людей.
– Нет, учитель. Деньги моего отца возвышают меня и делают лучше.

– Чем ты её обидел?
– Я сказал, что она умная. А она почему-то обиделась.

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Надо петь очень громко и своё.
Даже, если нет музыкального слуха и музыка другая.

Убийцы – обычные люди. Пока не начнут убивать.

– Ты увеличил член, я увеличила грудь. Так что мы теперь квиты.

– Богатство надо показывать, выпячивать, доказывать, что ты богатый.
А нищету не надо. Нищета сама вылезает и сама себе показывает.

– При приеме на работу в алко фирму «Пять озёр» от претендента требуется только внятно произнести – Пять озёр.
Многие проваливают этот тест.

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

Вылечили коньку-горбунку сколиоз, и сразу конёк летать перестал.

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.

– Я хочу сам решать свою судьбу.
– Петя, ты всего лишь петух в клетке. Бройлерный петух.

– Её попа – её статус.

– Кладбище самообслуживания.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

Мы покупаем дорогие лекарства. Хотя аналоги стоят до 30 раз дешевле. Состав одинаковый. Так где же, после школы мы свернули не на ту дорогу?

– Какие же интересные и познавательные были журналы раньше!
– Ага! Например, журнал Playboy!

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

Ничего страшного, если в светской беседе перепутаете «А рожа не треснет?» с «А попа не слипнется?».
Это одно и то же.

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

– Снежана! Ты на этой вечеринке так одета легко!
Хм… А, вообще… ты одета?

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Я протрезвел, поэтому не интересен.

Среди афроамериканцев нет белоручек.

– Построили? Молодцы! Теперь сносите.

Руки девушек – тонкие, слабые, а пощечины от них – тяжелые и сильные.

Теперь и парни могут быть подружками невесты.

– Охренели с ценами! Были по 25 а стали по 31.
– Ты представь, что были по 55, а стали по 31. Полегчало?

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

– Вечерняя пригородная электричка. Народ после работы. Лица – «Вечер в хату, арестанты».

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.

– Никогда не ходи к врачу 1- го апреля.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.