Поиск по автору:

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

Поспорили как-то русский, немец и поляк, чей оливье лучше…

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Большинство спортсменов тренируются только для того, чтобы потом уехать.

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Чем уродливее человек, тем у него больше требований к окружающим.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

– Деменция начинается, когда люди говорят: «А раньше все было лучше».

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.