Поиск по автору:

Никто не задумывался над рекламой:
"Always" с Coke Cola ?
неправда оригинально звучат эти два названия?

В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!

В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!

Заказывает девушка песню на радио для друзей.
DJ ее и спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач

Учитель:
- Я эту задачу вам задом надавал...
(С)Учитель.

Индиго
из разговора двух фанатов известного фильма.
-на носу что?
-масленица...?
-дурак ты,МАТРИЦА !!!

Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес
породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину
частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая
дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым
грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос
(так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона
- Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили.
Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос
(спаниель) нагло срет на грядку!!!
- Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает.
Ну все былб хорошо и понятно..
Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и
спрашивает:
- Жека почему? нельзя?

Жеки и Антосу привет!
Indigo

Есть только миг между прошлым и будущем!
именно он называеться ЗАРПЛАТА!

Индиго

Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее....
У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот
приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику)
пихаю в www.translate.ru
исходник:
BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO
MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO

а вот что получилось:

ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД
MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ
ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО

вот последняя фраза наводить на странные мысли:
что год грядущий нам готовит

Indigo

Преамбула
Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты
руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища,
когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести
заскочить на чашку чая"
Ну так вот сама история.
Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так
как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не
хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с
вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.
Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси
свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их
лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.
Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,
шуруй ко мне со своими.
Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут
приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа
прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко
мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к
тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"
С тех пор все смс-ки он читает сам.

Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды
довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово
за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях
- кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она
мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей
ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за
последней и смешливыми нотками в голосе...

Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском)
написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"

ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного
института благородных профессий...?

На шкафчике в детском саду у меня был нарисован грибок.
Это определило мою дальнейшую судьбу. (c) Lama

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

BDSM - Безграничное Добро, Сострадание и Милосердие.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.

Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха...

Я знаю пароль, я вижу ананас,
Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю бобров, я вижу бабуин,
Нельзя с амфетомином мешать кокаин.

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Диплодок - это диплом с расширением .doc

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Муж спалил с любовником.
Поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении.

Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...