Поиск по автору:

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)

Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил
в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997
года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и
Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как
сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и,
следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт
сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на
ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки
из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша
с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой
картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они
быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же
енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там
знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним.
Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по
женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика.
Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи:
1. Купить картошку
2. Договориться насчет машины
........
Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время
явился и Саша.
Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и
отвечает:
- Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой
начинать?
(С) - Ну, давай с плохой....
(В) - Саша! Машины нам с тобой не будет...
Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?)
(С.) - Ну, а хорошая?...
(В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)


Я ржал, аж не мог....

В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как
в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а
взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и
командир роты. Офицер в звании майора
Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий.
Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух
слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются,
а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием
особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда
настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее –
то просто шевелил губами, но было понятно.
...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает
читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно
минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!!
(товарищ стоял и специально считал).

Два заголовка рядом в сайте:
"Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова".
"Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками".
Куда катимся?...

Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)

Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой.
- Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает
мама.
- У сына есть вкус.- думает папа.
Баубушка думает:
- Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже.
А Вовочка мысленно горюет:
- Ну, теперь точно ролики не купят!

вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой.
Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы.
Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие
дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я
такие не беру ему), но ведь он это так ждал.
Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю
игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем.
На что я среагировал так бурно, как думаете?
На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа
можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками
и еще 4 как бонус надо заработать итд.
Все это от фирмы "Фаргус".
А из гостей он пришел где мама педагог.
Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда
детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать?
:(

К анекдоту от 2 марта:
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Меньшинства решили выставить на парад только мазахистов.

- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской
Консервативной партией?
- Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и
москалей.

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье.
http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html
"
Чепалова выиграла серебро
Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка
Шевченко
...
Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по
времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство
украинке Валентине Шевченко.

А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м
километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и
быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на
первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил,
потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки.
...
И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако
Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих.
...
".
====================================================================
Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не
свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?

P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются
российскими СМИ достаточно объективно.

- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не
Россия и Чехия?
- Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой
спортивной дисциплине.

Народ потянуло на солененькое.
Затрахали. И уже давно.

Россия столько солила Украине, что соль кончилась.

Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения
Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то,
что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над
смешными ржет.
Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают
ее с Пегасом.

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Навеяно политическим пиаром на ТВ.

Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "

Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил
английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в
Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит
высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.

Ответ на ан. 30 от 05.02.2006:

Из двух проблем России одна частично решена: теперь каждый российский
дурак может делиться своими мыслями на anekdot.ru.

Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько
разрушенных посольств.

Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".

Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина,
становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак
умных хозяев не хватает.

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Ответ на анекдот 21 от 22 января:
"Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в
школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты,
черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный
минет?!"

- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути
политических анекдотов об украинских минетчицах?
- Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.

Анекдот 12 от 22.01.06 напомнил такой:
Приезжает хохол поступать в МГУ, сдает экзамен по русскому языку и
литературе. Вытянул билет о "Му-му." Рассказывает:
- Жила барыня. Був в нэйи нимый робитнык Гэрасым, и був в нього собака,
якого звали Му-му.
- Молодой человек, пожалуйста по-русски.
- Дали будэ. И от одного разу барыня наказала Гэрасиму пидты и втопыти
свого собаку.
- Молодой человек, вы в Москве, сердце нашей Родины, сдаете экзамен по
РУССКОМУ языку и литературе в лучший ВУЗ страны. Излагайте по-русски.
- Дали будэ. И взяв Гэрасим собаку, привьязав мотузка до камэня и до
шийи собаки и тоди Му-му каже йому своею СОБАЧЬОЮ мовою: "Пожалей меня,
Герасим".

- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.

- От кляти москали!
- И нэ кажи. Якбы нэ йыхни Горбачьов та Ельцин жилиб соби як люди и газ
був би дещевше.

Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006.
"Кто умнее, хохлы или чукчи?"

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на
газ...
Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России
нет друзей...

Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами.
Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006
года. Автор книги - президент России В. В. Путин.

В Москве, возле украинского посольства, состоялась сходка, кем-то
обманутых токсикоманов. Они скандировали: "Газ на сало не меняем!".

Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью.
Кроме
"
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно
"
было продолжение:

- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать
газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"
рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще
хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по
литературе?".

Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко
вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать
"Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних
президентских срока, разрешенных конституцией Украины.

Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в
категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".

Из серии "бабушки с пачкой денег".
Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)
как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,
худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам
отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей
червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто
бумажки.
Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,
а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10
подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.
И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?
- Высыпай!
Тут я из любопытства уши греть начал.
Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.
А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100
поменяла. А было около 2 часов дня!
Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!

- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить...
- Я - врач, говорите!
...
- Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято
говорить!

На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу.
Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между
пассажирами начала их строить:
- Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг
к другу, место сразу больше станет!
- Не можем мы елочкой, шишки мешают..

Почему у евреев такие большие носы?
Потому что воздух - бесплатный.

(зла ни на кого не держу, просто смешно)