Поиск по автору:

Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ...
Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить
количество яиц производимых в его курятнике,
для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник.
Сам притаился и ждет как молодого примут.
Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола
и довольно преклонного возраста:
(С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
(М) Спрашиваешь ...
(С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ...
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
(М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то?
(С) Кто первый вокруг двора пробеж ...
И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись
тут же за ним ...
Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает ...
Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
-Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...

Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ...
- Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он,
- Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ...
С этими словами он и умирает.
Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо,
сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не
помещаются, остановились в недоумение, посовещались,
решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос...
Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно:
- Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!

Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Полюбила тракториста
И как водится дала ...
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил
отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его
друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и
говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я
бы средненького оставил".

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

На мосту стоит прохожий
На ебену мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился В-рот-ебись.

Шел я лесом, видел чудо:
Два крестьянина сидят.
Зубы старые, гнилые,
Лошадиный хуй едят.

Шел я лесом, видел беса.
На пеньке он суп варил.
Котелок на хуй повесил
А из жопы дым валил.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок,
Вся пизда взъерошена.

Сверху молот, снизу серп
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй
Все равно получишь хлеб.

Мой миленок от тоски
Побил хуем три доски.
Это крепнет год от года
Мощь советского народа.

Я на севере была
Золото копала.
Если б не моя пизда
С голоду пропала б.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона.
Как ворона запоет
У Мирона хуй встает.

Приезжаем мы в деревню
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут,
Только ножки брыкают.

Приезжаем мы в деревню
Телеграмму подаем:
- Забирайте бабы девок,
А то всех переебем

Выходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большаая кукурузина.

На горе стоит автобус.
Тот автобус без колес.
Всю резину на гандоны
Разобрала молодежь.

На горе собака воет,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа схоронила,
Из могилы хуй торчит.

Мы идем, она лежит
Та коробка скоростей.
Давай, Милка, поебемся
Для развития костей.

Наша Милка трактористка
Состоит из трех частей -
Карбюратор, радиатор
И коробка скоростей.

Шел я лесом, шел тайгой,
Наступил в пизду ногой.
- Эй товарищ помоги -
Увязают сапоги.

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

- Петька, закрой окно - дует !
- Do it yourself, Василий Иваныч.

Полюби меня сзади, спереди привыкнешь

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

На "НЕТ", и туда нет.